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发信人: qxylnv(2年生命) 整理人: lyndabc(2004-02-27 10:05:27), 站内信件 |
| 【范逸臣--忘了爱】
在线視聽請點击鼠標的右键然后点在新窗口中打开【范逸臣--忘了爱】  歌词：分手都已过了那么久 现在也有自已的生活
你身边有个人牵着你的手 我们就像是朋友 偶尔联络 心情不好你会来跟我说我安慰你不难过 等你恢复笑容 总是笑着道谢转身走 变成朋友的你和我並不轻松 I could see I love you It hurts medeep in my heart 你还在我心上 某一个地方 看着你为了他 失魂落魄不说一句话 爱的重量 不在我身上 I could see I love you It hurts me deep in my heart 我不能像你这样 说分了就忘我这样是坚强 还是忘了爱的勉强 过去不想 全部隐藏 就试着遗忘 说 对我诉说你跟他满脸笑容 我微笑的聆听接受 过去的你和我 是否也爱的那么冲动 痛哭好久开心也有 让人感动 I could see I love you It hurts me deep in my heart 你还在我心上 某一个地方看着你为了他失魂落魄不说一句话 但是我的心现在却比你还伤 I could see I love you It hurts me deep in my heart 我不能像你这样 说分了就忘 我这样是坚强 还是忘了爱的勉强 让你看透我的心现在我不想 是该说放就放 就试着遗忘 痛苦我会遗忘 只想看你开心的模样 新的恋情让它成长 而过去就放在心上 
 【范逸臣--忘了爱】
题记： 我的心，犹如透明的玻璃，什么情感都能被人看的一清二楚，我不否认，更不隐瞒，因为，我的确爱过，那块玻璃永远不会破碎，犹如我的心，因为……我永远在等那段失去的美丽…… 我还清晰的记的，初次给他打电话时他那青纯的声音，是的，我想，无论在何时，我都不能够忘怀，“下雪了，下雪了，你快看呀！......”我知道，在不经意间，我已经喜欢上他了，以后的日子，原本沉默寡言的我，变的开朗了，那时我觉的我是最快乐的，可是快乐的时光总是那么的短暂，我还没来得及对她说些什么，一句“我们还是学习吧”使我在也不能够听见他的声音了，永远，永远......思念是一种痛，刻骨铭心的痛，有谁能够了解我此时的心情。 既然伸出双手也捧不起水中的月亮，那么让昨天成为记忆，也成为纪念！人生并非只有一处缤纷烂漫，那飘落的是叶——不是秋天！时间和空间可以使人相互阻隔,却无法将两颗真心隔阻,无论你走到那里,我的心将永远陪伴着你.时间冲不淡真情的酒,空间拉不开思念的手!时间,空间可以推移变换,惟有真情天长地久!我是天空里的一片云，积聚前世的泪水，默默随风浮动！你是雨中的浪子，带着今世的忧伤，在我的注视下郁郁徜徉！你也许并没有看见我的期盼！但是，你一定感觉到我冰凉的泪水，在你的脸颊上恣意流淌！你突然抬起头来！我的忧伤投影在你的眼眶！ 花开的时候，我还在春天尚未波及的领域里徜徉！我冷眼旁观着那些花儿怎样在人们的赞叹声中昂首挺立，然后在人们离去后默默憔悴！我暗自决定，不让自己心伤。直至遇见了你，轻易弄邹了一池春水！我无力阻止你的掠夺！我心疼你那碎了一地的心！我怯生生的伸出我的小手！想抚平你的忧伤！如果你无视的离去！那么，我将会将伸向你的手，原封不动的缩回自己的衣兜！如果你也象我一样，那么，花儿将在你我生命中停留！ 如果一切都已云淡风清，淡成风尘岁月的珍藏.如果一切都还在继续，续写着关于昨天冰雪的痛.我是该庆幸，还是哀思？因为我于是成熟着。这是成长的凝重和爱的代价。知道自己很难忘却，也很难回头，于是珍藏。走过那段刺痛锥骨的日子，心灵被车捡拾生命的碎片，我的步履蹒跚踯躅。我没有想过结果，没有想过永远，没有想过背叛,一任生命的影子拉长或缩短(充溢着诱惑的年代.我在历经了友情亦或爱情的风霜雨雪之后，才发现我曾多麽无知的忽视了那份温暖了我日日夜夜的亲情.好在虽然时光如梭，我还有时间去细心经营浓浓的亲情.以及飘忽不定的友情和爱情。昨天，梦一场。。。。。。 那一天的相逢，我无动于衷，原以为一切都无所谓的，我以为我是一个没有感情的女孩，与你相逢非偶然，网上的约定到现实来兑现我终于发现我不是没有感情，只是就象呼吸一样，我忘了我在呼吸是因为我一直在呼吸，呼吸可以暂时屏息，但却无法不继续，我不敢承认我心有你，但这却是一个无法改变的事实，我不敢想你，也不敢在见你，因为我已经深深的爱你！我恨自己为什么当初答应见你，又为什么偏偏喜欢你，因为你的彩虹吗？还是因为我的轻浮？我找过你，可是我没有勇气主动提出约你，可是你也不说陪我走走，第一次见面分开时，你说让我无聊时找你，我心情不好哭了好久时，终于鼓起勇气给你打了传呼，可是你却只是听我哭，没有说陪我， 我更难过了，挂了电话更是伤感，愈哭愈伤心！昨日我心更是感伤，走在小树林里，看丽影双双，我好想给你打传呼，可是我终于没有勇气，我看着天空没有留下翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过我忍不住又流泪了，我不懂我自己为什么如此不坚强，在没有遇见你之前我一直坚信我是一个没有感情，很冷漠的女孩，直到遇到了你我才终于发现原来不是我没有感情，只是没有遇到我梦中的他！可是我终于遇到了他，早知如此匆匆，你我何须相逢？我想明天，还有明天的明天我依然想你，直到我再遇到一个我的真爱！我衷心的祝福你生活的天空没有乌云彩！希望你（我心男孩）天天快乐，找到你的真爱！ 可之后，我依然是我，依旧习惯晃荡街头，象一只蟑螂，快乐着，惆怅着，即便是上网，我已厌倦了喧嚣，只在一个角落静静的看着，或是默默的写，倾听别人的文字，倾诉自己的经过。即使开着ＯＩＣＱ，我也极少去打扰谁，更不习惯去打情骂俏，我无法伪装自己。我坐在这里，无言的看着那里面一个个闪烁的头像，宛若精灵。我只看着，找寻一种不被冷落的满足。我常在心底失落，我理解一种颜色－－灰色，我忘记时间的脚步 在那个所谓“小资”的时代，我无力追求。更多的，我只是发呆，对着人们，对着镜子，对着自己，对着时间，对着……一切。我没有淡泊明志的心境，只是不习惯被别人注目，却幻想有“挥一挥衣袖，不带走云彩”的洒脱，有点消极，总是不切实际的混着。虽不常异想天开，但却总杞人忧天；虽偶忧郁，却常乐观；虽不是历尽红尘，却总故做深沉……有些可笑，有些可怜。每天梦着的总是啸傲人生，总在不停的感叹“人啊，悲哀”中老去，总在别人失望的眼神中徘徊，却忘记去发觉另一具潜伏着的灵魂，让自己在嗟悔中死去，或许。 时常揣测自我，在每一个孤寂作祟的时间，“我们活着也许只是相互温暖 ，想尽一切办法只为逃避孤单 ”，要笑的灿烂，令世界默然，就算忧伤也要无比鲜艳。我就是我，我只是我，如此而已。祈盼平静，因为厌倦了人多时分的喧嚣，于是去追寻那份久违的宁静，最好是在一个无人的角落，静静的坐着，看着，想着，去倾听，听到什么并不重要，只要心里平静．心如止水，在那个时刻与其看来是一种淡泊，到不如看作是自己的悲哀． 这时候我却悲哀，为平静．人们向往喧闹，却又畏惧，逃避喧闹，就如平静时却害怕自己被平静噬空．人们总是在追求中拒绝，又在拒绝后追求．人们总是习惯在许多年后嗟叹悔恨．我奇怪，我不明白．平静，不须愤世嫉俗，不须悔恨羞赧，不须耿耿于怀，不须悲悲戚戚． 亦或许在多年以后，我也只能坐在河边，对着流水嗟悔：忘记了应当忘记的，却记住了可以忘记的；拒绝了应当接受的，却接受了本应拒绝的．我会因慨叹而平静．平静在我心里，难过，深入骨髓平静是美的．平静之美，销魂蚀骨,恰如蜡烛，在自焚的痛苦中奉献她绝命的美．但我不平静，我做不到，我悲哀 在那个下午，我无聊的重复着动作，感觉莫名的烦闷：身热，心热。忽然间意识到，夏天以早早的来到了，于是在心底叹息：一年了。是啊，从去岁那个充满离别愁绪的夏季至今又是一年了。晃荡着，晃荡着，日子在不知不觉中溜走，转瞬一载，前尘悠悠已是往昔 “弃我去着昨日之日不可留，乱我心者今日之事多烦忧”。那些日子，离别的无奈围绕在我身旁；那个下午，也是如此的烦乱，万般惆怅萦绕心头；那刻，我理解了什么是“天下没有不散的筵席”。走吧，前途茫茫，记住也好，忘记也罢，曾经相聚，足矣。我在留言薄上这样写下。我没有写一路顺风，我知道，人生坎坷。 海明威曾说：也许离开巴黎我就能够描写巴黎，就象我在巴黎的时候我能够描写密执安一样。读到这段文字的时候，也是在一个下午，细雨蒙蒙，但心中却有丝丝暖意。离开吧，即使不能相守，不必难以割舍，我们需要一种爽快。我假装释然。 过去，现在，将来，生活有他迷惘的时刻，也总有他美好的一面。有些事情也只能是命定。人生的最大限定是时间与机会，你无法获得选择时代的权利，生不逢时，余生也晚。先人们还在咏叹未已，我们更是无可避免的产生着无可奈何的悲剧意识，然而事情并不妨碍人们选择自己的生活。在流逝的时间面前，倘若能使自己的生活充满生命的律动，应该会把握住某个自由的旋律吧。 相见时难别亦难，一种哀怨。我拭去额头的汗，依然不能抑止内心的烦热。点一只烟，我走出门，一阵凉风吹来，浑身顿感舒畅。我狠狠的吸一口烟，然后徐徐吐出，仿佛泻出的是积聚的疲惫，只在心底低骂一声：妈的，又是一年。 浑浊的，迷朦的，清晰的，透明的……还有很多，那只是玻璃。生命的状态有很多种，无论无聊，庸俗，失意，虚伪或还是什么。谁能拒绝？只不过看你如何将这些分子排列组合。我太习惯去做无病呻吟状的了。大多时候我象个阿庆嫂似的一直去反复的、低低的诉说，如今连我自己都感觉乏味。 我曾经渴望去表述一份沧桑，几分成熟，但笔下的那些幼稚的文字却让我一次次的赧颜。恍然间我才知道，我在重复那些看似真实的东西的时候把他们当作确确实实的真实了。一切不过是个影子，只是我心中充盈的满满当当的失落却令我无法释然。人不能同时踏入同一条河，想想有些惆怅，又不可阻挡 我抱怨我周围的大部分内容，因为我的不知觉的在意。我在自我真实和虚拟的愚昧中陶醉，阅读着只属于我的无聊和庸俗。我笑着对别人说：我很虚伪。但他们是看不见我的牵强的笑意的，还有我对自己的轻蔑、不屑。 尼采说：喋喋不休的谈论自己，也可以是一种隐身的手段。 “认识的刺激似乎很少，如果在通向认识的道路上不必克服如此多的羞愧的话。” 我越来越发觉自己的陌生。生命走至这里衍生出了一份颓废，一份畏缩，一份逃避……我却不曾去扪心自问，我不敢。我没有直面自己的勇气。明天我只是期许能够是美好的。隐隐中，我又害怕。为什么畏惧？是今天的消沉让我感觉不出前路的虚幻的希翼，是我无休止的自甘堕落，是我内心底处的懦弱。于是我渴望一睡而去的安乐。可醒来后依旧是自我灵魂的麻木陪着，伴着。有想过美丽么？是的，在梦境，在我最麻木的时候。 一个个绚丽的泡沫被真实无情的戳碎以后，留下的只有爆发后的沉默，这应该不是我要的平静。积聚的失意汇集，没来由的乏味，使我宁愿躲在这个只有符号的虚拟世界。不会有人知道屏幕后面的我是什么样子，即使那并不重要。我也不苛求别人的施舍：快乐或是别的什么感觉。有时候，我倾诉着自己的无聊，空虚，就象讲述那片曾经飘着的过往的烟云的故事，过去的与我无关。是这样么？在我心底，我却只愿将这一切看作是我正视自我的一种借口。可笑，可耻还是可怜？反正我总假装释然的说：“无所谓”，或是自嘲的干笑：“呵呵~”…… 我只有回忆一切都是将回忆化为现在的动力而展开了追击,昨日的往事记忆犹新,痛苦和生命想连接,生命又和追忆互相连接,今天并没有太多的途径要去展示可能当初的事情以留下了苍白的历史,世界突发性的变了. 没有沧桑的的经历写不出好的文章,如果写的出,那就是他的感性意识很强烈,可以说我没有经历过什么太多的空缺,因为那种出与自身而猥亵的东西,我发不出,沧桑适合哀怨的人，难道也就会不适应我的出现吗? 一个人走在凄冷的街上，成双成对的情侣擦肩而过，都是一张微笑的脸。而我的幸福此刻还停留在过去里。其实我什么都明白，我所怀念的也许真的只是恋情本身，而并不是具体的他。 一生的时间那么短暂，青春又是短之又短，有过那么一次真的足够了。我真的很开心，常常会为过去的恋情开心，那么多的欢乐时光都值得我去回忆。我爱的时候付出了真心，结束了又怎么会有遗憾呢？ 看着他的背影渐渐的渐渐的远去，我知道无论哪一条路，我都不能再与他同行。因为有爱，所以连朋友都不能做。 远处的灯火刺痛我的双眼，泪已干，没有人再会去等那个伤害过她的人回来说爱她。我也一样。 PS:有一段时间，失意多于得意； 有一段时间，悲伤多于快乐。 曾经美丽的愿望， 曾经拥有的抱负， 瞬间成了虚幻的泡影； 心冷的时候， 太阳失去了光泽。 不再假想什么？ 不再奢望什么？ 有的只是淡淡的悲伤， 无言的痛楚， 让我消沉了一段时间， 然而，当心不再沉思的时刻， 再次拾起了昔日的笑脸， 忘记了所有的伤感，所有的不快！ 一段刻骨的失败，让我懂得了重新开始， 一段铭心的伤痛，让我知道了再次努力！ 一切的一切已成往事， 当自己知道该怎么去笑迎生活的时候， 朋友便成了再次支撑着我的一切！ 在很深很深的惆怅里， 等待命运转折的时候！ |
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