发信人: cccmay(缘来是我)
整理人: qdanger(2003-07-22 11:15:22), 站内信件
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高举着ViVi泡的咖啡,有种想砸杯的冲动。亦不过是一刹那冲动罢了。我知道自己还是希
望每天都能和你继续共用这个杯子,在它身上感受你的温存的。
受了伤,不哭,就代表勇敢吗?不是的,我告诉自己,那只是在逞强。原以为越是不快乐
的时候,越应该多找一些快乐的事情来调适。于是,过去,我常常带着悲伤的心情去做快乐的
事。可是,始终快乐不起来,却在快乐的氛围中发现自己很可悲,结果呢,是的,我觉得更加
难受。所以现在,我不再逼自己这么做了。我们分开了,我什么快乐的事情都没去做,只是将
自己藏在阴霾里肆意地想你。但我会给自己一个限期,一个过度的“台阶”,之后,我就不会
容许自己再这样沉溺下去了。
这些日子,你过得怎样了?有象我想你这样,这么想我吗?是的,想你的时候,我总需要
你也在想念着我。什么是“你快乐,所以我快乐”呢?明明还相爱的我们,如果分开了,你却
比从前快乐,说实在的,我无法大度地对你说“只要你认为这样快乐,我便感到快乐”。我还
爱你,所以,分开后,你快乐,我很难过。
ViVi给我泡的咖啡从来都是用奶昔相伴的。我不会勉强自己去尝试纯咖啡的苦涩。过去,
和你一块来喝ViVi的奶昔咖啡的时候,你总说,很想和我一起尝尝ViVi泡的纯咖啡。你说,只
要和我在一起,再苦涩的味道也算不了什么,因为,我就是你最好的“奶昔”。但因为我一直
抵触那份苦涩,于是,你还是一直和我喝着同一份奶昔咖啡。现在呢?你有在喝ViVi泡的纯咖
啡吗?还是……在奶昔咖啡里尝到比纯咖啡更苦更涩的味道呢?是的,我承认我的确希望你喝
任何咖啡都觉得苦涩。我总希望你能更早地发觉我在你心目中的重要性,我总希望你能更深刻
的感受到你比以前更爱我、更念我,已经离不开我了。
被搅拌的咖啡形成的小旋涡里,有我落寞的影像。但样子很狰狞。是的,我开始觉得自己
很狰狞了。我居然希望你离开我后,和我一样的难过,希望你逃不出我的牢。我是在爱你吗?
太过分地爱一个人、太在乎一个人,就是象我这样的吗?我是在爱你,还是在爱自己呢?
ViVi在擦我身后的那张桌子。人客刚离开。我知道她是故意守在我附近,留意着我的神色
举动的。不晓得她是否在当你的情报员,很多时候,我总希望她能告诉你,我因为想你而憔悴
了许多;告诉你,我和你一样,每天都来这里和你用着同一个杯子喝她泡的咖啡。是的,我还
希望你关注我的事,希望通过一切途径让你了解,没有你的日子里,我是怎样熬时间的。却又
有那么一些时候,我情愿ViVi不是什么所谓的情报员,只是出于关心而留意我。至少,我还很
逞强的,维美的,不希望你知道我变得这么“一塌糊涂”。
落地玻璃外的阳光开始变得有些许刺眼了。我把最后一口咖啡咽下。我知道,我是时候离
开了。
[待续]
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