发信人: liangduo1976(月色撩人)
整理人: icecream(2003-07-23 04:55:11), 站内信件
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伤 逝
我想到什么就说什么，所以语无伦次，全无顺序，别挑语病只读我心情。
认识他的时候是我人生的最低点，那一年我下岗了，在我正是年轻有为精力充沛的时候由于上级主管部门犯了一次抽风病所以我成了它犯病的牺牲品，失去了让人羡慕的工作，然后我重又开始了一种晃晃悠悠的日子，每天和朋友打牌，喝酒，扯蛋，闹个昏天黑地，不醉不归，我对这个世界无比仇恨，但我纵有满身的刺却没有力量把它变成伤人的剑，所以我在躲在酒后面，用狂笑冷酷掩示内心的空虚和痛苦，他透过我尽力伪装的外衣，看到了我的灵魂，然后他要携着我的手陪我一生一世，我没有拒绝的理由，一个了解我，疼爱我，关心我的男人在我最脆弱的时候给予我的是我在这个时候能得到的最完整最完美的一份感情，虽然我不知道自己爱不爱他，其实我根本不懂什么是爱。
我们从没有意见一致的时候，一件衣服该不该扔，一个小摆设放在哪，比较大额的支出该不该支，总是南辕北辙，我弄不懂为什么和他那么难勾通，我认为我以前的日子已经吃够了苦了，以后我该尽我所能享受，他却说正因为以前吃过苦，所以要为以后日子着想，不能没有节制的花钱，我嘲笑他小抠，他讽刺我没心没肺，我说我一直这样，是你以前瞎了眼睛，然后开始了新一轮的争吵。
以前常和朋友讨论夫妻的性格是互补好还是相同好，那时候天真的说当然是互补好，你喜欢诗我喜欢画，你喜欢音乐和喜欢体育，你喜欢旅游我喜欢静坐，两个人在一起因为志趣不同总会有说不完的话，现在明白了，风花雪月属于没走进婚姻的人，城里人最关心的是柴米油盐，月进月出是多少，少了婚前的那份浪漫激情取而代之的是一天一小吵三天一大吵直至动手。
我不知道为什么要结婚，可能是年龄到了，不能让人说我心理或生理有什么疾病，所以为了睹住别人的嘴，我披上了婚纱，我曾暗里告诉自己，好了，就是这个人了，以后安安稳稳跟他一辈子了，我以为自己会爱这个人一生的，我希望我们可以相亲相爱到白头，就像人们常说的选我所爱，爱我所选，执子之手与子携老，我天真的认为要幸福太容易了，只要我们想幸福就一定会幸福，在别人眼里我正常之后，却开始了一种真正不正常的日子，也许每个人的日子都这样，每天先说吃什么，然后收拾房间，各自去上班，晚上去买菜，回来做饭吃完再收拾然后上床例行公事接着睡着了，美好的一天结束了，也许是我适应能力太差，在别人眼里这样的生活已经样可以了，可我一直觉得这不是我想要的，遗憾的是我不知道我想要什么，否则我也就目标了，可能我的智商还停留在十六七岁那个阶段，只想诗啊画啊说啊唱啊，只想享受不想将来不对以后负责，可他不明白我们现在的能力只够维持现在不够积蓄未来，他是个缺少激情的人，在他来说可真是平平淡淡就是真，他常说过日子就是白水，虽然没有味道可你也得喝，，话好像有点道理，可我就要喝可乐，偏不要你的白水，我的逆反心理太强，我本想向东，可你说出来向东了，我就偏向西，他说我是个刁蛮的女人，我承认是这样，我会再搬出上面说过的那句话，我以前就这样，是你自己瞎了眼睛，然后你知道的，我们又吵了起来，不知道为什么又吵了起来。
我知道世上的婚姻不幸的远比幸福的多，我不是上帝的宠儿，所以我不再对我的日子抱什么希望，我相信自己是聪明的，冷静的，理智的，遇到什么问题都能看得开的，结果呢，结果我在一次次失望一次次受伤之后真的练成了金钢不坏之身了。我已经不在乎他自己的语言态度了，不会为他一句话一件事再去生气很久而增加自己体内的毒素了，我能如此拿得起放得下原因有二，其一我知道无论如何他都不会舍得放弃我的，我利用了他的真心，所以我尽可以说些凶狠恶毒的话而不必考虑后果，其二，我有一个最忠实的听众，多少牢骚他都会听，不会嫌我烦，也许别人对他说有我的十分之一的废话他就会嫌烦，可对我他不会，请看到这些文字的朋友替我谢谢他。
拾起再放下，放下又拾起，日子就这样在一天天的反反复复中过到了现在，如今我们已不把吵架当一回事，就像每天要吃饭一样，争吵就是我们的粮食，一天不吃就会饿，所以我们必须得吵，虽然分不出胜负，虽然拿不下对方，但为了捍卫自己的观点立场尊严必须和他将争吵进行到底。
我累了，要睡觉了。88。
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