发信人: fangfang200(小若~)
整理人: aiyouhe(2003-07-18 14:52:43), 站内信件
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今天进行了一下清理，包括我的珍藏，好友，枝条以及以前遗留下来的看起来象怨妇的一些文章。确实，不是别人提醒我，还确实想不到要灿烂一下。渐渐有一点厌倦了上社区，但是到今天才领悟到确实应该离开了。当然离开也不过是一种姿态而已，做给人看的，所以也不提出正式离开。
在网络里交了一些好朋友，小艾，木子，风情等。在网下我们也成为了好朋友，经常一起吃饭聊天。在社区也只是挂一下而已，因为觉得自己很虚伪，生活中的事情在我的笔下，都如此相同。然而我知道其实是完全不同的。不知道自己怎样一种心态，写出来的，如此幽怨。然而，昨天和小艾吃饭，她都开始提醒我要注意体重，不能再胖下去了。
写到这里，又其实想说明什么呢。或者是给自己一个了结吧，正视自己的内心世界，到底在想要什么。有时候在网上随便写写自己的故事，加入了很多自己主观的想法，抹去其人独特的痕迹，因为只是当成故事在写，当然惹来了不少同情和关心的眼神。但是，这样是我想要的吗？总是装成弱者，总是一副让人心疼的样子，然而，现在已经完全不是这样的了，我只是在继续过去的那种自以为是的悲伤，而，悲伤，其实早已经在生活里无影无踪。
说到爱情这种东西（又步入了老话题，而我想或者这是一个习惯吧），我其实真的不知道该怎么去表达。某些时候，我知道自己使用了某些手段，总之就是那种迁就和迎合，但是当真正的爱上某个人的时候，才明白所有的方法和手段都完全没有必要，爱就爱了，没有任何预兆的，没有任何理由，甚至没有任何奢求。若是有奢求，则是不知道抱着什么目的的去开始一段感情。
一直很感谢在我生命里曾经扮演过主角的男孩子，初恋的，让我懂得真情可贵；爱过我的，让我明白感动和心动如此难得；而我为之付出真情的，让我体会到有了爱，世界才如此美好。伤害与被伤害，其实都没有我写下的那么深刻，我只是勉为其难的在给自己加上光环，告诉自己这个世界仍然有很多希望。
然而写到这里又在证明什么呢？有时候喜欢很八卦的讨论别人的一些故事，背地里偷偷说老板的坏话，和老朋友互相述说一些往事，这么平凡，这么让人心灵安静。表述幸福或者痛苦都不是我的长项，我其实擅长于吃喝玩乐，所以喜欢唱卡拉OK，喜欢飙车（曾经），喜欢旅游，喜欢逛街，喜欢一切女孩子喜欢的东西。
有时候也不明白自己为什么跌跌撞撞的还能总是找到幸福，失恋的时候总是很短暂，却成为我一而再再而三在网络中做怨妇的资本，旁人都有点看不下去了。一些生活中的朋友来社区看我，实在无法再看我写的东西了，很疑惑的问我，你真有那么惨吗？怎么电话里QQ里你那么神采飞扬？我笑而不语。
然而要看明白一个人需要多长的时间呢？我的估计是两年。花了两年时间分离，再用两年时间遗忘，然后还有两年时间重新看世界。这样就过去了我六年美妙年华。就是曾经痛苦过，很深很深很深的那种，所以之后的一些痛就好象有点不过如此了。有人说，如果痛苦还能用文字表述，那么不是已经过了痛苦的时候，就是根本没有痛苦。所以我那些擅情的东西，不过是一种姿态，真正的那种伤心，确实在当初根本无法用言语来描述。这时候，发现了语言的贫乏。
可是我们生活在这个用语言来沟通的世界，所以沉浸其中无能为力。伤感，不过是我这前半生的故事，而以后，想要自己来改写。
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