发信人: fangfang200(小若~)
整理人: aiyouhe(2003-07-18 14:52:43), 站内信件
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今天进行了一下清理,包括我的珍藏,好友,枝条以及以前遗留下来的看起来象怨妇的一些文章。确实,不是别人提醒我,还确实想不到要灿烂一下。渐渐有一点厌倦了上社区,但是到今天才领悟到确实应该离开了。当然离开也不过是一种姿态而已,做给人看的,所以也不提出正式离开。
在网络里交了一些好朋友,小艾,木子,风情等。在网下我们也成为了好朋友,经常一起吃饭聊天。在社区也只是挂一下而已,因为觉得自己很虚伪,生活中的事情在我的笔下,都如此相同。然而我知道其实是完全不同的。不知道自己怎样一种心态,写出来的,如此幽怨。然而,昨天和小艾吃饭,她都开始提醒我要注意体重,不能再胖下去了。
写到这里,又其实想说明什么呢。或者是给自己一个了结吧,正视自己的内心世界,到底在想要什么。有时候在网上随便写写自己的故事,加入了很多自己主观的想法,抹去其人独特的痕迹,因为只是当成故事在写,当然惹来了不少同情和关心的眼神。但是,这样是我想要的吗?总是装成弱者,总是一副让人心疼的样子,然而,现在已经完全不是这样的了,我只是在继续过去的那种自以为是的悲伤,而,悲伤,其实早已经在生活里无影无踪。
说到爱情这种东西(又步入了老话题,而我想或者这是一个习惯吧),我其实真的不知道该怎么去表达。某些时候,我知道自己使用了某些手段,总之就是那种迁就和迎合,但是当真正的爱上某个人的时候,才明白所有的方法和手段都完全没有必要,爱就爱了,没有任何预兆的,没有任何理由,甚至没有任何奢求。若是有奢求,则是不知道抱着什么目的的去开始一段感情。
一直很感谢在我生命里曾经扮演过主角的男孩子,初恋的,让我懂得真情可贵;爱过我的,让我明白感动和心动如此难得;而我为之付出真情的,让我体会到有了爱,世界才如此美好。伤害与被伤害,其实都没有我写下的那么深刻,我只是勉为其难的在给自己加上光环,告诉自己这个世界仍然有很多希望。
然而写到这里又在证明什么呢?有时候喜欢很八卦的讨论别人的一些故事,背地里偷偷说老板的坏话,和老朋友互相述说一些往事,这么平凡,这么让人心灵安静。表述幸福或者痛苦都不是我的长项,我其实擅长于吃喝玩乐,所以喜欢唱卡拉OK,喜欢飙车(曾经),喜欢旅游,喜欢逛街,喜欢一切女孩子喜欢的东西。
有时候也不明白自己为什么跌跌撞撞的还能总是找到幸福,失恋的时候总是很短暂,却成为我一而再再而三在网络中做怨妇的资本,旁人都有点看不下去了。一些生活中的朋友来社区看我,实在无法再看我写的东西了,很疑惑的问我,你真有那么惨吗?怎么电话里QQ里你那么神采飞扬?我笑而不语。
然而要看明白一个人需要多长的时间呢?我的估计是两年。花了两年时间分离,再用两年时间遗忘,然后还有两年时间重新看世界。这样就过去了我六年美妙年华。就是曾经痛苦过,很深很深很深的那种,所以之后的一些痛就好象有点不过如此了。有人说,如果痛苦还能用文字表述,那么不是已经过了痛苦的时候,就是根本没有痛苦。所以我那些擅情的东西,不过是一种姿态,真正的那种伤心,确实在当初根本无法用言语来描述。这时候,发现了语言的贫乏。
可是我们生活在这个用语言来沟通的世界,所以沉浸其中无能为力。伤感,不过是我这前半生的故事,而以后,想要自己来改写。
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