发信人: dzwy(♂绝望·笑红尘)
整理人: nanyuner(2003-08-03 08:06:59), 站内信件
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上了一个通宵,很久没有上通宵了,怪不得我开始一直趴再桌子上睡觉,实在是困的眼睛睁不开,想睡觉。妹妹再一旁饶有兴趣的和网友语音聊着,要么就再那里听“HIGH歌”不得不感叹她毕竟比我年轻,可能我的心真的比她老很多了,对于这些事情,我一点兴趣都没有。
走出网吧去,发现成都的天空已经有点变亮的感觉了,不过还是有很多的云遮盖住了满天的明朗,剩下的,只有点黑暗的感觉,不过,依然不影响我欣赏夜景的雅兴,一个人再外面晃荡了一圈。再这静谧的凌晨,异乡的天空,深深的呼吸着,我在网吧外面寻找氧气。
娟依然在打着游戏,她也在通宵包夜玩游戏,真担心她的身体怎么受的了,不知道怎么的,总觉得自己象个小孩,有时候做事仿佛哪已经不是我本人的感觉。其实有时候觉得有时候一些想法很矛盾,就如我站在自己的角度想一些事情,我觉得自己做的很对。没有错,但是站在人家的角度,就觉得我这里错了。那里也错了,但是我用自己的角度看她做的事情,也觉得她做的很过分,换成是她,或许也是一样的,认为自己没有错。是是非非,让人在沉迷在红尘中的对与错中。
深呼吸,一如自己所喜欢的羽泉所唱的歌一样,“深呼吸闭好你的眼睛,全世界有最清新氧气……”我最喜欢听这一句,感觉非常的清爽。今夜,没有喝酒,但是却依然头昏,玩游戏玩的心不在焉,就想睡觉,因为,梦里我能见到她,可是,梦醒之后呢?一如陈淑华唱的《梦醒时分》,既然要梦醒,就不该让我做梦,特别是做一个美美的梦,醒来后的残酷,是什么都没有了,你只能回到现实的冷漠中来,你已经一无所有。
回忆,总喜欢在深夜和凌晨的时候回忆。还记得自己第1次喜欢上人家的时候,是在高1的下学期,暗恋。我第1次暗恋上高中班上的一个女生,后来不知道怎么闹的全部都知道了,全拿这个来笑我,我没有表示出任何的痛苦,那个时候,只是属于那种一心只读圣贤书的时候,连上网,都是在我高3毕业后才开始的。哪个时候的哪种感觉,现在想起来总觉得好笑。不过,我一直都是这样对待着自己喜欢的女子。当年,也是在成都,她病了,我还记得很清楚是她发高烧,由于哪个时候偷盗猖獗,她上火车的时候钱被偷了,我们大家是一个班上的准备在成都夏令营。我把自己当时仅有的生活费拿出来,陪她到了医院去看病,然后每顿饭只吃一两饺子,1块钱。当时正是17岁18岁的样子。我一个大男孩,每顿只吃那样点,想起来,觉得还真有点惨。不过当时只觉得自己为她做了很多事情,不管她知道不知道,自己心里真的很高兴。后来,她还是一直没有理我,就因为我当时喜欢她,然后3年,直到毕业,她都很少理我。我已经觉得这是自己的习惯了,因为在后来的日子里,到如今为止,只要是我所喜欢的,乃至所爱的,我想,自己都会义无返顾的去帮着她。我宁愿自己苦点。因为,我现在也算明白了:付出≠回报。
天渐渐的亮了,或许,拨得云开见青天吧。
妹妹说,哥哥,你是一个好男人,朋友说,真要过日子,得找象你这样的,娟说,我以后都不会再见你,我说,男人不坏,女人不爱。
无语,还是无语。
又连续打了2个喷嚏,嗓子也觉得不舒服,肚子更难受。可能,我的感冒又犯了。
2003/7/17凌晨6:07
---- 已经哭累了,不知道该再说什么,你告诉我,你谁也不选择,你宁愿一个人,可是。你却还是和他在一起了。我失败了。我只觉得心里好苦,为什么要把一个深爱你的人伤的这样的深,我真的不想失去你,好想再爱你。可是。已经没有后路了。我们真的缘尽了吧。有人高兴,就必定有人痛苦。有人痛苦,就必定有人高兴。这就是人类。这就是生命。。。
与你相守是我曾经的幸运,与你分离是我最大的悲哀,愿你一生走好,我,一直深爱着你…………
因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽。
┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓
┃天长┃想°☆ /█∨█\ ☆ 爱┃曾经┃
┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃
┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛
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