|
发信人: zun711(小妖) 整理人: zrjh1015(2003-07-16 15:23:57), 站内信件 |
| （三十三）
逃来逃去，逃不开自己的心魔。 我在凌晨两点回到了家。除了失眠，还能做什么呢？闭上眼睛全是她的影子，20岁时的那个生日派对仿佛在眼前晃。百合花的香气弥漫在四周，然后是电梯口的相遇，火锅城里的“海上花”，JJ的疯狂，西郊无数个夜晚的缠绵，杭州城里的人力车，外滩的柔情百转的夜色，闹市公园里的木马转椅……还有她的盐水瓶，她昏倒在地上的情形。这样颠来倒去地做着梦，浑身都是冷汗。 一早母亲将我叫醒，就象打仗一样地做头发，化妆，等待花车。一切都是贯常的一套。我曾经以为我是可以逃脱这些东西的，但是我还是无法逃，我在炮仗声里慌忙躲进了奔驰车里。车子在高架上一路飞奔着。我的手被Andy紧紧握着。结婚，终于是结婚了。事到如今，除了去接受这个现实之外，还能怎样。我逼迫着自己把梅蕊彻底地忘记。我不能害了一个梅蕊再去害了Andy。他无辜，就让他永远蒙在鼓里好了。我的这点爱，也许做别的不够，但嫁一个好男人却是足够了。没有了梅蕊，我会回到现实里来，我会去努力扮演贤妻良母的角色。而这个角色，谁能说不是适合于我的呢？ 我在半梦半醒当中被簇拥进了客厅。诺大的客厅里，显眼处，是用红色玫瑰连起来的一大个“心”字，那玫瑰，都是一样的艳红，一样的饱满，绽放在人群中间。我连一秒钟都没有犹豫，我知道，除了梅蕊，没有人会送这样别致的厚礼。是的，很久以前她说过，我要送你999朵连根的玫瑰做新婚的礼物。她真的给了我一个惊喜。我四处寻找着她的身影。她似乎知道了我在搜寻她，不经意地从墙角边上走了近来，四目相对，我看见她坚定而温柔的眼光在鼓励着我。那一种温暖，隔着人群，隔着空气，幽幽地朝我袭来，将我的整个身体包围得暖暖的，我知道，我永远永远，都不会失去她了。 结婚以后，我们在上海不过才住了一个星期，便要飞了。临走前的事情很多，我特意请了欣姐吃饭，恳求她能够帮我照顾梅蕊。她看着我，叹口气，说道，“她没事的，倒是你，叫人放心不下。既然你选择了婚姻，就好好善待你的先生吧。这样也不枉蕊儿煞费了苦心。”我点点头，答应道：“我会的。” 离开上海的那天，天气突然有些阴沉。车开到机场，大家都担心会下暴雨延误起飞。我却暗暗欣喜，这些日子，越来越惧怕离开，惧怕那未知的新生活。于是哪怕有一点可以让我多留一天的迹象都会让我欢愉无比。我们一行人在那里等，天却又突然好了起来。太阳透过云层射进了候机大厅。Andy走过来温柔地搂住了我的肩膀。从此，我就要和这个男人过一辈子了。 我正发着呆，看着Andy和他的朋友讲话，忽然瞥见远处一个熟悉的身影。竟然是胡岩。他远远看着这边，犹豫着要不要过来。我从Andy的手臂下钻出来，我跟他说，我要去一下洗手间。我猜想着胡岩一定有话要对我讲。而那一定是关于梅蕊的。 我快步朝远处的厕所走去，同时示意胡岩跟我来。我们避开了Andy和送行的人的眼光，找了个僻静的角落停了下来。胡岩走过来，看住我说，“梅蕊一会就要上手术台了。”我迎着他的目光看去，现在，他是唯一联络着我和梅蕊的人了。我已经整整一个星期没有她的消息。我不知道胡岩给我带来的到底是什么。他从随身的公文包里拿出一本大本子。我一眼就认了出来，那是很久以前我和梅蕊一起逛商店时买的。那时她开玩笑说，“安，我要写999封情书给你。”我从胡岩手里接过本子，听到他说，“安，不要辜负了她。真的，她是那么爱你，你真的不要以为是她不要你才这么做的。”我吃惊地看着胡岩，惊诧他怎么会说出这些话来。他没有理会我，继续说，“我其实一直是有未婚妻的。我和梅蕊，除了普通的朋友并没有什么。她想让你安心，才拉了我来垫背的。”胡岩笑笑，耸耸肩：“我本来不应该告诉你这些，可是怕我不说，你就再也不会有机会知道。你们的事情，从在杭州的那天晚上我就看出来了。”我惊异得不能自持，连声问他，“原来你们就那样设了圈套来骗我？”“安，不是骗你。如果她不承担这个责任谁来承担？可惜她爱你太多，就算三番五次地下了决心要抽身却最后还是被你说服了。她是一个病人，你要为她着想才是。”我忽然觉得无地自容。面对胡岩，似乎将我所有的自私都暴露在了光天化日之下。他似乎不理会我的反应，又继续道：梅蕊说，“如果她下不了手术台你就看看这本本子，如果她手术成功了，你好好保存着，等到有一天再还给她。”胡岩一边说，一边又找出一盒磁带：“这个也是，她在‘心经’录的，让我转交给你。” 我接过胡岩手里的东西，顾不得在大庭广众之下，早已泪如雨下。我哽咽着，反反复复说着，“她怎么可以这样，她怎么可以这样？”胡岩上前一步，将我紧紧抱住了，他凑在我的耳边，轻声说，“梅蕊说，替她抱一抱你。” 我目送着胡岩离去。返身去寻找电话，却怎么也找不到。我疯了一样问过往的人，有手机么？能不能借我打个电话。就在我快要绝望的时候，一个中年人把他的电话递给了我。我迅速地拨通了梅蕊呼台的号码，请小姐给她留了一条言。我说，“逃来逃去，逃不开自己的心魔。” 阿三有问：“你的心魔，到底是什么啊？” “是阿蕊。我真的无法忘记！在异国的每一天，我都想念着她身上的每一丝每一毫，她的气息，她的微笑。她身上幽幽然飘过的‘味道’。她在我心里种下了魔力。让我无处可逃。” （三十四） 心有灵犀，何必一点再通？ 飞机掠过了云层，带着我们飘到世界的另一端去了。 美国的一切都齐整得让人无可挑剔。学校很美，很大，和电影里面的一样。每个人都过来对你微笑，让我觉得非常的不真实。 日夜颠倒的日子令我常常在半夜里醒来。看着熟睡在身边的Andy，一切似乎都是那么戏剧化。想着以后的每天醒来都会是这样的情形，我忽然有了一种莫名的恐惧。 我和梅蕊失去了联络，我甚至不知道她的生死。打电话回去找所有认识她的人，但是得到的回答都是，不知道。她似乎从这个世界上蒸发了。唯一能够证明她的存在的是那本日记和那盘磁带。我不敢去碰，我迷信那种“预兆”，似乎我一打开，便昭示着她的噩耗。这样反反复复地折腾着自己，把日子过得越来越糟糕。 一转眼，一年过去了。我给梅蕊写了很多的信都没有回音。陈欣告诉我，梅蕊手术很成功，她已经成了另外的一种样子。并说，她可能会去日本留学。我默默祝福着她，觉得这样的结局也许对我们都是有些好处的。虽然，那份思念并没有减少，我甚至在每次的电话铃声响起的时候都会期待那是她的声音。 一天晚上我做了一个梦，梦见我和她在圆明园的废墟里做爱。梦的开头是一片金黄，巨大的太阳使我无法睁开眼睛。梅蕊穿着工装裤，从远处慢慢走来。她还是那么瘦，手里拿了一枝黄色的玫瑰。她挑了一块平坦的石头坐下来，她的眼睛眯成了一条缝。她歪着头，看着我，然后朝我招手。我走过去，挨在她的边上坐下。我们就这样默默地坐着，也不知道过了多久，然后她站了起来，站到了我的身后。她把手伸进了我的衣领，一直往下，一停不停……我还是紧闭着眼睛，一任她动作。我的整个身体在她的控制之下亢奋着，激昂着。她从后面再走到前面，然后解开了我的扣子。她一粒一粒地解着，不置可否地看着我，然后开口说话。我听不见她在说什么，她的嘴努动着，却没有声音。暑气在拼命地往上冒，我已经浑身湿透。她轻巧地坐在了我的腿上，捧起我的脸，仔细看着，然后凑过来亲吻我的唇。她的双唇湿润着，舌尖缠绕其中。我似乎被带入一 个迷宫，昏昏沉沉地跟着她，无处逃遁。我们就这样面对面拥抱着，亲吻着。太阳在远处越来越暗。我不知道为什么没有了游人。他们都去了哪里？身边是怪石磷峋着，似乎都是一头头巨大的兽，时刻会张开血盆大口将我们吞噬。梅蕊温香的气息喷在我的脸上，我紧张着，搜寻着她的身体。她格格地笑着，逗着我，忽左忽右地闪着，她的舌头在我的皮肤上一舔而过，把我弄得酥痒酥痒的。我一把抓住了她，把她按倒在了地上。她忽然就不动了，静静闭上了眼睛，然后抓住了我的手，往她的身体尽头送去。天，忽然就黑了。什么也看不见。我的手臂无端地握着，她却在眼前消失了。我想站起来，却没有力气，想叫，却没有声音。那些大石头发出“吼吼”声，又有尖利的似乎是硬器划过玻璃的声音。我似乎感觉到血流出来了。我还在叫着她的名字，我的手被牢牢握着，无法挣脱，我用尽力气喊。天，却突然亮了。我睁开眼睛，一片刺眼的白光直射过来。然后，我看到雪白的天花板下，是Andy的脸。他的眼睛，嘴，鼻子。我想伸手去摸他，发现手被他牢牢拽着。我一使劲，他松开了。然后伸了手过来替我擦眼角的泪。一边擦他一边问：“安，我是不是不应该把你带来美国？”我“哇”的一声哭了出来，为自己的委屈也为了他的。我恨自己为什么不能够坚决一次？这样的患得患失，最终不过是害了所有的人。可是，如果我真的选择了留在上海，也许还是会伤心，我不能保证，一段再好的感情，在没有出路的状况下可以永远燃烧得那么热烈。 Andy抱着我，吻我。我疯狂地回应着，恕罪一样。那一夜，我们有了大儿子Mike。日子从得知怀孕的那天开始变成了另外一种样子。母性的感觉渐渐超越了对梅蕊的思念和牵挂。麦克在肚子里就很折腾，出生以后把我累得半死。想想女人的日子就这样慢慢改了味道，尿片和牛奶成了主题。昔日很厌烦的一切现今都需要一天一天去踏实地做。看着麦克渐渐长大，我似乎已经无法再想起那些在上海的疯狂日子。两年以后，我生了女儿Melody。这个名字是梅蕊那天在杭州的黄包车上起的，说是给自己的女儿。算来我们分开已近四年。我也零星从父母和陈欣那里得到一些关于她的消息。她还是单身一人，电台却是不去了。我也试图给她打过电话，但永远是没有回音。我想象不出她的样子，别人也并不热衷于向我描述。陈欣面对我的提问总还是那句老话，别担心她，她好好的，倒是你，令人担心。我不懂得陈欣为什么这么说，但我想，梅蕊一定过得不错，或者早已把我忘记了。 Melody一岁的时候有天下午，我和孩子们在花园里游戏。我坐在秋千椅上，看着他们奔跑嘻戏，春天的风吹在脸上酥酥痒痒的很是舒服。我的心忽然一疼，很久以前的那个下午突然跳了出来。我和梅蕊在公园里坐的那些转马，竟然神奇地在我的眼前幻转开来。 我无可抑制的忽然就想去寻找那旧日的印迹。我奔进书房，从保险柜里取出了那本日记。它还是和四年前我放进去时一样。静静地躺着，乳白色的封面。旁边是那盒磁带。我小心翼翼地取了出来，捧在手里看着，我还是犹豫着是否应该去打开它们。终于，我还是无法忍耐住。我戴上了耳机：是已经久违的声音传了出来。“是这般奇情的你，给我一个梦想……” 日记写得很多，厚厚的一本几乎写完了。我深深吸了口气，然后翻开了第一页。那是梅蕊秀气的字迹：“和你的日子，居然是这样的一种时光，狂喜狂乐，彻痛彻悲……一切都是滋味十足。喜欢和你盘腿而席地，听你讲许多对我而言是另一个世界里的事和人。喜极！……而泣！！心痛－－而且－－无奈。”“然而三生有幸与你谱爱。天生爱，人生情。'心有灵犀，何必一点再通？'感怀良久，是为蕊而有安，还是蕊为安而生？”“纵然昼夜总要交替，纵然你我总要分离。我把我的心思写在纸上：请你收起来后放在你的心思里藏着；以后没有我的日子里，挑起一点、二点，放在嘴里含着，做另一种品尝。” 阿三有问：“既然已经都过去四年了，怎么会又想打开那本本子呢？” “世界上的事很多时候很难说，就是一念之间吧。骨子里，我总是觉得欠了她的，心里却又不甘心她对我的拒绝。即使现在的日子再过得舒适，可是曾经的痛楚是无法真的平和的。选择是无奈，所以我痛恨。因为选择就必须失去。那种痛，一辈子，都深深地存着，一到了雨季，便会隐隐作痛。” （三十五） 如果我的心思是永远的不可告人，那么，我就记在这里。 以后，让你点着了，为我殉葬。 X月X日 安，亲亲的你。在我的身边睡去，象一个婴儿那么纯净。白天你哭。我吻到你了你的眼泪，是咸的，又有一点苦。我好心痛。我痛，是为了你的好，我知你对我好，于万千柔情中想寻一个归宿。而这个归宿，我是不能给你的。生命于我，不过才算开始，却恐怕就要结束了。可是那又有什么呢？我有了你。有过你的哭，你的笑，你的所有的喜悲与哀乐，我是满足了。 爱的价值不在于长短，而是深浅与投入与否。我是不信永恒，又渴望永恒的。不信，是因为渴望，又惧怕失败。我要的，是百分之一百的燃烧，而这，是不可能永远的。所以我不贪求，我只要你的一年，剩余的生命，让你自由地支配。 安，今天你说，惧怕一生过得太平凡。那让我做你的萤火虫吧。照亮你的黑夜，闪闪地在你的周遭，给你一点灵趣和快乐。我便知足了。 X月X日 今天又痛。寻死的念头下了又下。瞥见你的眼神，比我的痛楚更甚，我能怎样呢？抓住你的手，又怕牵累了你。让我左 右也是不好。 可是，快乐的时候毕竟是多的。有时我会不自禁地想起初见你的样子。你差点儿漏光呢。还有啊，你毫不犹豫地当着 我的面脱了衣服却忽然羞涩起来。我那时一直低着头，可是我在悄悄看你，虽然灯光暗暗的，我却还是看到你脸红了。你脸红的时候很好看，娇羞的妩媚，令我忽的生出那么多柔情来。 安，我常常想，对你，我是一见钟情的。 X月X日 安，你说，人和人的相遇是不是因为偶然呢？比如我和你，分开那么久又突然见了。见你，是看见昨天的自己，在你的眼睛里，又可以变得栩栩如生了。 这世界，肮脏得紧，而我，只可以躲在你的怀里。或者，让你躲进我的。我们就这么相互地蔽护着，躲藏着，最后是一个定格。 安，我们足足浪费了四年的时间。如果再早些，我不会给别人机会的。而最好，我即是一个男子，这样便可以天经地义地娶了你了。只是若我成了那男子，在你的眼里难免又是污浊的了，于是我便更加没了机会，那可怎生是好？ 想来想去，我只有知足。 X月X日 今天陪你去看<<胭脂扣>>。安，你就那么一直握着我的手。我能够感觉到你的手心在出汗。安，我们两个，谁是如花，谁是十二少呢？如果有一瓶砒霜一杯水，你会怎么做？安，对不起，我怎么可以怀疑你呢？你自然会和我一样，喝了下去是不是？还是不要吧，我们都好好活着，至少你是的。我的病，拖累了你太多，将你天上地下地甩来甩去。安，我来生报答你吧。安，如果我真的不幸死了，我投胎回来找你。对了，我们应该有些暗号才对，象山姆和莫莉一样。安，我变成了鬼，一定不那么好看了，你可能会认不出我来，所以我要弄一点标记给你。下午的时候我独自在家，对着镜子照了很久，我发现，背上的那颗痣还是很明显的。安，你要牢牢记下了呀。我转世的时候不去孟婆那里，我不能忘记前世的记忆。可是有一点，我是犹豫的，如果来世的时候，我还是那么年轻美貌，而你已经垂暮，我们怎么办？想来想去，我决定不论你那时候多老，我都来找你：我们拉勾吧。I promise. X月X日 下雨了。整整一天没你的消息。 X月X日 安，如果我有翅膀，你猜我会去哪里？飞到你心里。^&^ 阿三有问：“如果给你机会，你会不会回去？” “我知道，我永远也回不去的。” 红笺小字,说尽平生意 X月X日 今日闲来无事，顺手摘了一首大晏词。这男人，要是多情起来，原来也是那么有滋味的。(笑)只是偏偏被我偷了来给你，大概也算未来的日子我生活的写照例吧。 红笺小字 说尽平生意 鸿雁在云鱼在水 惆怅此情难寄 斜阳独倚西楼 遥山恰对帘钩 人面不知何处 绿波依旧东流 X月X日 安，自杭州回来你总是闷闷不乐。这又是谁开罪了你了？我知你贪着咱俩的情份，可是说好的事情是没有商量的余地的。 我其实也想了又想，将你留在身边的结果无端是毁了我们两个。就算今天你不跟Andy，明天我总归也是得走这一条路。除非…… 我倒是想，要是咱们都一同去了美国又会怎么呢？可惜我是不爱那番邦的。我只喜欢你这般的江南女子，那种“一低头的温柔，不胜凉风的娇羞”。 安，你说你喜欢“心经”的，其实我喜欢“传奇”。胡岩说要开个KTV，我觉得主意不错。就叫“心经”怎样？只是怕真的开了，你却也不喜欢，我们就白白张罗了。安，你到底要什么呢？我到底能给你些什么呢？ X月X日 安，我知道你生气了。你生气，说明你在心里在乎着我。我心痛，但是却也暗暗开心。我的病，这样好好坏坏，令你担心着。我实在是不忍。每一次痛得彻底的时候，我都想，去了算了。可是，安，我舍不得你。我就算闭了眼睛也是看得到你哭的。你别哭，你哭，我心疼。 胡岩对我好，但却不是那样的好法。他其实也是可怜的。是因为总是身不由己地去做一个好孩子。我们也是。从小到大，总是被表扬，被树为榜样，于是便要去做大人喜欢我们做的模样。久而久之，也习惯了。如果没有遇到你，我大概还是会在这轨道里呆着，可是你那么充满诱惑，什么可以阻挡我呢？只是，我的力量如此虚弱，抱着你的时候已经感觉到怀抱空虚了。 X月X日 我告诉了胡岩，安你会生气么？ X月X日 胡岩讲的故事：我从小是没有父亲的。我的母亲靠在菜场外面摆小摊贴补家用。我10岁，裤子仍然是有补丁的。我12岁的时候，遇到了玲子。玲子住在我的隔壁。她每天带一些巧克力，糖果之类的零食给我。我13岁的时候第一次吻玲子。那时候我还没有开始发育。我撩开她的衣服，她给我看她小小的乳房。我对玲子说，过两年，我就来娶你。18岁的那年我们高中毕业。我爱玲子，玲子也爱我。我们都进了大学，玲子给我买了新蚊帐和新脸盆。玲子对我，比之我自己的母亲却还是要好些的。两家人都早已承认了我们的感情。 我也不知道什么时候开始没了那份激情。我对玲子好，就是因为她对我好。她始终对我好，不管我到底是怎样。后来我们在我的宿舍里破了戒，我才发现，我对玲子，这些年根本没有肉欲，而是一种姐弟一样的亲情。更糟糕的是，她怀了孕，而我，彻底地阳萎了。 玲子没有嫌弃我。她爱我。她没告诉我怀孕的事情，是自己去医院做的。要不是我妈拿了条帚来打我，我还不知道闯下了祸。可是，说什么，我也是不爱玲子了。我发现，我爱上了另外一个人。我对床的那个阿盖。起初的感觉是我忽然发现阿盖身上竟然有父亲的影子。再后来，我们形影不离了。 奇怪的是，玲子对阿盖也好。 我和玲子很久都没有做爱了，因为我把所有的精力都消耗在阿盖的身上。但玲子还是对我好。 我恨自己。我没法恨玲子。她没有错。 母亲催促我结婚。当着玲子的面说的。那天阿盖也在。我们三个人偷偷地互相望了一眼，我说，这事，就这么定了。 阿三有问：“真难想象，胡岩也是个同志。” “我以前一直不明白，梅蕊和胡岩怎么会那么近。我想，这大概是原因之一吧。” 如果无奈将是主题，那么，我们就顺应着潮流去演一场戏吧。 X月X日 安，我们决定要伤害你一次。这一次的伤害对你来说也许会很重，我怕，你会受不了。可是安，伤害你是为了你能够不要再那么痛苦下去。我知道，选择是很痛的，尤其是无可选择的时候。 好吧，让我来替你选择吧。 胡岩的问题也是同样的。现在我们两个傻乎乎地整天盘算，怎么把自己心爱的人推开。这个社会真是滑稽，明明两个人相爱，却要设了圈套来分开。你要怪就怪我吧，埃。我也是翻来覆去地想了又想的。爱你，才更应该让你离开。你说是么？ X月X日 安，今天我看到了你眼睛里的怒火。安，我在心里一次一次求你：不是的，不是的，我是爱你的。可是，安，你能听见么？如果可以，我是愿意剖开这心给你的。让你握在拳中，看着她一点一点地为你而跳。 X月X日 今天吃饭的时候我有些失态。我不知道为什么要甩开你的手。我知道，那些朋友都是关心和爱护着我们的。比起那些不得不躲起来的姐妹，其实我们是大大的幸运的。我们在一起，看到的人们的眼光是和善与懂得的。可是，将来呢？对啊，没有将来的。就让所有的美丽在她最辉煌的时候定格吧。 你在那里和他们侃侃而谈，我在一边挑了那些螃蟹肉给你。我看见涛用奇怪的眼神看着我。我朝她笑：那又有什么呢？我喜欢呢。是阿，安。那一刻，我觉得我是你的女人，你也是我的。我们就那么相互宠着，爱着，多好。是不是？ X月X日 埃。我怎么能这样呢。一边要赶你走，一边又想尽了办法要对你好。我要下了狠心了。安，原谅我啊。 X月X日 再拖一天吧，今天看见你兴高采烈的样子，我不忍心。 X月X日 安，你怎么了？好些天没来了。 X月X日 回来看见你做的吃的东西，我心大动。要是日子天天都这样该多好？不行的。我不能管不住自己。我要你离开我。 X月X日 听见电话铃响起来，知道是你。却不能接。 X月X日 胡岩和我，演戏骗了阿盖。我们去了淮海公园。胡岩一直在那里抽烟。抽了整整两包。后来他就要拿烟蒂往手上烫。我听见皮被烧焦的声音。安，我心痛。为他，也为我自己。想到阿盖此刻连陪的人也没有，我就更怕了。怕你伤心。 X月X日 我顾不得了。再不下决心就没有时间了。 X月X日 安，你逃走了。祝福你，安。我知道，你也会祝福我的。 X月X日 安，整整一个星期了，我想你。 阿三有问：“梅蕊为了你的未来，真是煞费了苦心。” “我也不知道她这样做对不对。也许是错的。如果她坚持一下，或许我就真的决定了。但说这些都没有意义的。人和人都在时时刻刻地猜测着对方的心思，就怕自己猜错了，连重新起步的踏脚点都找不到了。” 我在菩萨面前许了一个愿，把我自己许配给了你。 X月X日 摇摇晃晃走过Time Disco，门口还是很多人。我晃了进去。以往总是和你一起来的，我们在人群中跳那些令人盅惑的舞。 周围的那些男人，用不怀好意的眼光看着我。让他们去吧，我已经不会在乎什么了。 跳慢舞的时候有人突然从后面抱住我。刹那间，我又感觉那是你了。可是那不是你，那个人不知道在音乐的节奏转换处在我的身上稍稍使一点劲，也不知道用下巴来摩擦我耳边的发丝。那个人，我甚至不知道她还是他，就那么抱着我在晃，我闭着眼睛任由他动作。渐渐感觉出来了，那是个男人，而且是个干净的男人，甚至是和女人一样细致的男人。 跳出了一身的汗。走出大门我把外套脱了，就这么光着半个脊背，一任风吹。以后的日子也会这样过下去，我告诉自己要习惯深夜里一个人回家。 对了，那只歌那个阿根今天又唱了：你答应我不要在这深夜里买醉，不要让别的男人见识你的妩媚。我想起你改的词，忍不住笑了起来。 安，想你的时候，我的心是温柔的。 X月X日 不知道从哪天开始的，我动不动就流鼻血。而且制不住。我有些害怕了。我问了医生，他们说可能是肿瘤在压迫我的神经了。啊，我也许真的躲不过去了。 X月X日 安，看到你神色紧张地冲进来，我的心好安慰。你是知我爱你的，是不是？我当然是知道你也爱着我的。你乖，好好地走下去，不要管我了。 X月X日 胡岩告诉我，那张病危通知是你签的。他不能签。他和玲子前天去登记结婚了。我见了玲子了，很美好的一个女孩子。胡岩说，他这一辈子欠了两个人，一个是玲子，剩下的时间做牛做马会报；另一个是阿盖，他说，等将来有了机会也是会报的。不论他开什么口，只要阿盖开口，他都会去做的。 造物弄人。我们都好好的吧。 X月X日 这一次我又输了。安，我承认我实在是离不开你的。看着你在房间里走来走去的身影，我欢喜得心都快要跳出来的。很多次想拉过你的手，跟你说，安，留下吧。可是我说不出口。我没有这个自信，可以给你一个快乐和稳定的未来。 你可不可以不要怪我？ X月X日 安，有时候我想，如果我失明了，你会留下来么？我想你会的。所以我常常在夜深人静的时候祈祷，只要能和你在一起，即使再也看不见也是无所谓的。 可是转眼想想，我有怎么可以那么自私？要你照顾我一辈子呢？不行不行，还是应该健健康康的。我只能把我的快乐留给你。这样，才算是爱着你的。 X月X日 安，我想参加你的婚礼。你不会怪我傻吧？如果我死在手术台上而不能看到Andy把你收入他的生命，那么我会遗憾的。永远永远地遗憾。我会死不瞑目。 安，不论你是不是在我身边，我都愿意你快乐的。 X月X日 安，我心里开始难受。你真的就要结婚了。留下我一个人孤孤单单的。我知道，从此黑夜里回来不会再有人等，生病的时候不会再有人疼。这样想着，我便开始要恨你了。 埃，爱你，恨你。很多复杂的感觉，我一时也理不清楚了。 X月X日 安，我喜欢你送我的玫瑰花。白天的时候你问我，到底在菩萨面前许了什么愿了？ 安，那么你呢？是不是和我同样的愿？ 我对菩萨说，和我一起跪在你面前的女子，是我爱的人。我们相爱着，却不能终老，今天在你面前拜一拜，算也是我们有个结发的仪式了。从此在我的心底，她便是我的妻。不论发生了什么，我只善待她，宠爱她，尽力去懂得她，成全她。她的喜悲，就是我心动的原因。 安，你静静地跪在那里，令我想吻你。 阿三有问：“她真的就这么做了啊？你们也算是有个说法了。” “我觉得自己好傻，竟然不肯追着她问下去。若我知道她是那么许的愿，说什么，我也要留下来的。真的，为什么呢？那么长的日子，她竟然不说未来，不要永远。哪怕只是那么一点点的暗示与鼓励，事情也许就不是这样了。她苦着自己，也苦着我。” ----  我的贝壳里，无风无雨 |
|
[关闭][返回] |