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发信人: zun711(小妖) 整理人: zrjh1015(2003-07-16 15:23:36), 站内信件 |
| （二十五）
男人，或者女人，这始终是一个问题。 点滴治疗终于有了一些效果。梅蕊不再每天晚上出虚汗了。头痛的症状却丝毫没有减弱，相反有时候更加严重。痛起来的时候她甚至会去用头撞墙。我在一封信里无意中说起梅蕊的病情，Andy很快就寄来了一些美国的止疼片。他甚至让我安心照顾她，不必为不能接到他的电话，误了他的回信而担忧。拿着那封信的时候我的整个脑袋是空白的。我不能接受两个人都那么纵容我。而我，即使用猜分币的方法去割舍一个，其实也是非常困难的决定。 有一次我异想天开地对梅蕊说，“如果Andy同时娶了我们两个就好了。我要他也能爱你。”梅蕊听了很酸楚地笑笑，说，“爱我的人和我爱的人是不是总归不能择一？”我被她点了正穴，也是半天不能说话，觉得她越来越是敏感。 由于工作实在太忙，梅蕊开始不能按时去医院。而且医院的设备又很糟糕，她在那里一坐就是两三个小时，回来总是精疲力竭了。医生不得不同意她可以选择在家里或者一些街道的医务室去做，并再三关照我们一定要注意安全。我的父母都是医生，把她接到家里是最好的选择。于是我们便一起暂时搬进了我们家。我是独生女，妈妈很希望家里多些人。看到很是聪明的她，自然高兴得合不拢嘴。我们便在小房间的橱上做个简易的吊架，我陪她躺在被子里吊针。她常常没吊半瓶就睡着了，一只手伸在被子外面，一只手被我握着。 其实我并不是真的想把这个秘密暴露，但事实常常来不及解释。我的房间是连着阳台的，所以妈妈平时要晒衣服总是从我这里走。那天我还是陪着梅蕊吊针，她已经睡着了。我看着熟睡的她，忍不住伏下身子去吻她。也许命中注定，我妈妈推门进来。我来不及收回身子，但也不确定她是否看见。似乎什么也没发生，她还是轻手轻脚地走去了阳台。我发现后来只要我和梅蕊在屋子里，妈妈便开始敲门。我暗自猜想，她其实是知道一切的了。 胡岩把“心经”打理得很不错。梅蕊开始欣慰于她的选择。我也逐渐觉得自己对胡岩太小家子气了。我们三个在一起相处的时间慢慢多了起来，而且竟然变成了他的大老婆和小老婆之称。有时候我会暗自叹息，觉得男人也许生来就是上帝的宠爱，明明两个女人自己相爱，却还是无法离开男人，需要证明的是什么？自己孱弱的心？还是无以应对的社会？ 我不知道是谁在玩弄着这一切。我一直后悔那天下午我为什么要提早去淮海路上的家。其实我可以打个电话给她然后一起回去的。我想我只是想给她一个惊喜，因为好久没有给她做饭了。我盘算着该去买些什么她喜欢吃的东西便匆匆忙忙回去了。我的脑子里那时候还是在想着怎么做一点好吃的犒劳她，我一路想象着她看到那些菜时高兴的样子。我甚至去南茜排队买了她最爱吃的马兰头，再去附近的超市买了一些半成品。我喜欢两个人在家里生火煮饭的日子，也喜欢看她故意露出的谗相把一桌的菜吃得精光。但是，世界上就是有神喜欢捉弄人。我的钥匙才打开门，便发现屋子里是有人的。梅蕊和胡岩就象两只受惊的小鹿发现了猎人一样，听到门响立刻就逃开了。但即使如此，我还是恰到好处地抓住了他们分开前的轨迹。我想，如果我再晚来几分钟，或许我就在床上看见他们了。就在那一瞬间，我冷静了下来。我装出很抱歉并且有些调侃地说，“对不起啊，你们继续，我先去弄菜。”这种无事人一样的轻薄显然惹恼了梅蕊。她的脸涨得腓红，胡岩则是最轻松的，似乎他的爱情宣言成功得有了见证，竟然顺手去搭在梅蕊的肩膀上。我不敢面对他们，却在眼角中瞥见她把肩膀扭开了，卸下了他的手，然后进到里屋去了。胡岩被抛在客厅有些尴尬，他故作轻松地耸耸肩，然后跑过来说，“安，有没有我的份？我也饿了呢。”我笑笑，说，“只要你不吃很多，大概是够了。” 那顿晚饭吃得很有些沉重。三个人各怀心思。席间梅蕊把脚轻轻搁在了我的脚上。我不忍抽掉我的。就那么搁着，一动不动。胡岩一直在勉强着讲些笑话给我们听。大家都笑得很生涩。好容易收拾好一切，我跟他们两个说，我先走了，回妈妈家。梅蕊没有留我，只轻轻说声，自己小心。我朝她笑笑，看见她和胡岩并排站着，心一下子酸开了。强忍着要掉下来的泪，转身出了门。在大街上，我拦了一辆车，钻进车里，我便放声大哭。司机也不管我，把收音机开得响响的，竟然是梅蕊白天的节目录音。 晚上我躺在床上看书，电话响了。我斜眼去看，不接也知道那是她的。响了一阵就没了。又过一会，我的呼机响了。不用去看，那是梅蕊的。我勉强克制着自己，心底却盼望着她能够锲而不舍。果然电话又那么响了几次，结果把隔壁的妈妈吵醒了。她敲门进来，说，“没听见么？”我才回答了一句，“累，不想接。”电话又响了，我连忙接了起来。然后看住母亲，她摇摇头，笑笑退出了房门。 梅蕊在电话的那头很小声地说，“安，对不起。”埃，其实应该说对不起的哪里是她？如果要说对不起，那么，我这样分了一半的心思给她，是不是应该千遍万遍地说对不起？我们之间没有承诺，没有责任，又哪里来对不起？这一场风花雪月里的事，不过是两颗不安分的心一次小小的出轨而已。而现在，我们都被拉回了“现实”，那么是不是就象那星期天的动画“米老鼠和唐老鸭”一样，拉上帷幕，然后说，厄噢，演出结束了。 我这么想着，一句也听不见她的话。我的心思乱飞着，只想能够快快睡去，于是什么都可以不想，什么都可以不做。 她还在电话那头说着，我无力地垂下手，把电话搁在了旁边。我让自己以最舒服的姿态把头贴在柔软的枕头上。我闭上眼睛，她的声音在我的耳边流动。我不想听她在讲什么，只要她的声音在，我便是安心的。我想，以后的日子，没有她的声音，我可以把那些录音带放着听。我伸手拉灭了台灯。黑夜里，我将电话听筒慢慢凑近嘴边。我仍然闭着眼睛。我在听筒上深深一吻，然后便沉沉睡去了…… 阿三有问：“我还是不明白，既然梅蕊那么爱你，为什么还会接受胡岩呢？” “爱一个女人，同时爱一个男人，有时候大概真的不是矛盾，而是互补吧。” （二十六） 我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。 那天以后我便减少了去淮海路的次数。就算是去，也事先打个电话，生怕再发生尴尬。梅蕊也不似以前那么率性，她开始变得谨慎而古怪。下班以后常常去“心经”坐一两个小时，那里的领班小王告诉我，梅蕊总是一个人关在房间里唱歌，一唱就是好几个小时。胡岩忙生意，倒是不怎么陪她。小王还告诉我梅蕊的脸色总是很难看。这又令我心软，觉得再怎样，她也有她选择生活的权利，再说，我从来没给过她承诺，相反还时刻令她感觉到Andy的存在。这样反复地想着，不由自主还是为她开脱。想着人性都是那么多的弱点，谁又不是在分分秒秒算计着幸福？ 这样想着，我便隔三差五还会回去给她煲一锅汤或者做一些菜。她虽然从没为此打电话来特意说些什么，但每次我去，发现东西都吃了，锅子也洗刷得很干净。心里便是安慰的，想象着她可以渐渐胖起来，觉得自己的心思也算没有白费。 日子似乎回到了原来的轨道，下班我回家跟父母一起吃饭，然后把自己关在房间里听音乐写东西。只是荧屏上常常跳着她的影子，一次又一次使劲地闭眼，才会淡下去，而这样，一个晚上也就悄悄过去了。我想生活就是一种惯性，当你一旦习惯了和一个人相濡以沫，那么，即使是换作了温泉，可能也未必能够适应。最难熬的是十点以后，想象着她可能在家，便会不断去看电话，然后想打。一次一次和自己作斗争。后来就去买了很多的红酒来放在那里，难受的时候喝一点，晕晕乎乎的，便可以解脱一些。 好在Andy就要来了，我想，也许爱上梅蕊真的是因为寂寞。一旦进入了“正常”的生活秩序，我想我还是会慢慢忘记这段感情的。我总是这样对自己说，说了很多遍，慢慢自己也就信了自己。我告诉自己：阿蕊只是和你一起演一出戏而已。是戏，总会收场。她厌倦了这一出，自然也喜欢换个角色再演。 如果不是那天她忽然昏倒被送进医院，如果不是那天我正好忍不住给她打电话，那么，我一直以为我们的故事会到此结束了。事情往往是在一瞬间起的变化。当我赶到医院的时候她还在急诊室里，胡岩在旁边陪着。我心里一跳，竟然痛得一下子无法站住。她看见我来，笑了笑，说，“安，我没事，你回去吧。”我心里顿然生出一些恨来，觉得她不会再在意我了，她的生活里已经有了另外一个人，这个人会给她遮风挡雨，他是个男人，坚强而有力。而我，除了眼泪就是拥抱，我没有宽厚的臂膀让她去靠。我们两个弱女子，只是在泥泞里搀扶着走，而现在，我们各自抓住了一双手，让他们带我们走到平地上去。每想起这样的情形，我便哑然失笑。而此刻她连看也不看我，只是把手伸给胡岩。他握着她的，一动也不动。 这样僵持了几分钟，幸好医生进来让我们两个出去一下。我看了一眼胡岩，先走出去了。医生很严肃地拿了一张白单子过来，问，你们谁签名？这是什么？我们两个几乎异口同声地问。“病危通知。”这四个字从医生的嘴里蹦出来不过是几秒钟，但是于我，却是世纪一样的漫长。我的脚软得无法站立，我不敢看胡岩，我相信他不会比我好多少。“医生，她父母都不在，我们只是她的朋友。”“但你们要签，否则真有问题我们负不了责任的。”我看了一眼胡岩，他低着头，这种样子令我非常气愤。一气之下我便夺过了单子和医生手上的笔，就着墙壁把字签了。我把单子迅速地递到医生手里，然后飞快地向厕所冲去。 此时此刻，我一边绝望得无以复加，一边也庆幸着她竟然给了我这样一个机会。当我在她的生命里不经意地扮演了这样一个角色，那么，是缘份让我成为她的亲人，在她最危机的时候来承担责任的那个人。很久以后想起来，我是有后怕的，怕真的万一就出了些事情，那么我其实是无法跟她的父母交代的。可是我想，那时候我有一种强烈的信念：她不会就这么轻易走的。 梅蕊在医院里观察了一些，电台的节目被迫停了下来。代替她的女孩子在节目里说了她生病的事情，很多听众便写信送花给她。接替的女孩只好把东西送到淮海路，因为除了梅蕊，只有我有钥匙，她便每次来之前会先给我电话，让我去那里等。或者有时干脆是我去电台取。出院以后，梅蕊跟领导请了一年的长假。医生告诉我，她的肿块压迫了视神经，如果再不开刀就要失明了。我走遍了各个图书馆去查关于脑瘤的资料，只要有机会，我便鼓励她可以去开刀。这样劝着，她渐渐也就不再害怕。只是说，剃了头发会很难看的。我笑着说，你光头会跟好看，跟那个狮子奥康娜一样，酷到极点。她无奈地笑笑，然后一言不发地走开了。 也许是那张病危通知，令我觉得自己又回到了原来她生命中的重要角色。于是每天重新恢复了给她打好几个电话的习惯。只是她在电话里总是恹恹的。我想，她可能是还在为病情担心。于是常常放些歌给她听，讲些笑话给她听。有天下班经过音像商店，里面的几句歌词顺着风飘进耳朵；“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”我急忙进去买了那盒“赵咏华”。一路上就这样反复听着，到家已经是会唱了。于是迫不及待给梅蕊打电话，她正躺在床上，我凑着电话听筒一句一句唱了起来，她一声不响地听着。唱完了我说，我一句一句教你吧。电话那段没有回音，我便自说自话地教起来： 背靠着背坐在地毯上， 听听音乐聊聊愿望 你希望我越来越温柔 我希望你放我在心上 你说想送我个浪漫的愿望 谢谢我带你找到天堂 哪怕有一辈子才能完成 只要我讲你就记住不忘 我能想到最浪漫的事 就是和你一样慢慢变老 一路上收藏点点滴滴的欢笑 留到以后坐着摇椅慢慢聊 我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老 直到我们老得哪儿也去不了 你还依然把我当成手心里的宝 我这样唱着，一句一句的，她犹犹疑疑地跟着，慢慢这样持续了几次，她已经可以把整个旋律哼下来了。我很兴奋，一直在问她“好不好听”。她不置可否地答着，然后懒洋洋地说，“安，变老真的是太久了，我怕我等不了那么久的。”我大恸，握着电话的手颤抖着。我说，“蕊，不要那么说，我不会让你死的。” 阿三有问：“如果回到从前，你还会象你唱给她听的那样去做么？” “这个问题真的太重了。我只能说，心理上，我会，实际上，我还是不确定” （二十七） 如果这世上真的有神，你会许一个什么愿？ 梅蕊终于下了决心要去开刀。我们在市里最好的一家开珈玛刀的医院找到了主治大夫小刘医生。他的约期已经排到下半年，但看到梅蕊，还是很爽快地答应下来能尽早安排时间。我们又去查了很多的资料，是想知道这开刀的把握是多少。梅蕊每天奔波在家和医院之间。因为开刀之前需要相当长的一段时间来跟踪分析她的病情。小刘告诉我们，梅蕊的肿瘤虽然是良性的，但因为长得立视神经很近，所以也有很大的危险性：怕弄不好就失明了。 我曾经很卑鄙的想，如果梅蕊真的失明就好了，这样我就可以有个借口留下来了。我从来没有问过她，如果能和我永远一起，她是否愿意用一辈子的黑暗来交换。我不敢问。爱不是问出来，也不是说出来的。说了千遍万遍，不如真的去做一两件实实在在的事。 梅蕊决定在开刀之前去一次杭州的灵隐寺进香。她是一个很宿命的人，也虔诚地相信着瞑瞑中的神。我们选了一个雨天，两个人一大早搭火车出了城。一路上我只看着窗外的农田和村舍在眼前一一掠过，并不与她多话。她斜斜地靠着我，半睡半醒着，一只手紧紧拽住我的胳膊，让我心疼。就这样颠簸着火车进了站，我们径直要了车去灵隐。 大约是因为下雨，游览的人并不多，我盘算着大约象我们这样特意来上香的人占了多数。天上飘着雨丝，虽然不大却很密。我们两个在风里打着冷颤。我伸手揽过她的腰，她也用同样的姿态把我揽住。贴近的那两只手，一上一下地撑着那把不大的伞，我们靠得紧紧的，不愿意把任何一个淋湿了。就这样依偎着到了大雄宝殿。果然如我猜测的那样，虔诚的人是不会被坏天气断掉信念的。香炉里的烟在四处飘摇着，散发出一股神秘的气味。这种气味，并不是猛烈袭击而来，却是悠悠缠绕着不去的那种，一丝一丝地钻到你的心里，然后停下来，再弥漫开来。 我递给她一束香，又帮着点着了，她用力甩了甩，把火焰弄灭了，只剩下一点点的火星，我看住了那火星，飘在烟灰的上面，眼看着摇摇欲坠，却是不会熄灭的。眼前的人，因为隔了烟雾看去，都是成了漂浮的一群，不够真实。再侧眼去看她，却是苍白的，一动不动地站在那里：闭着眼睛，双手合着十字，嘴里不知在说着什么。我随着她进了大殿，她跪在了莆团上，还是双手合着。我是从不跪拜的人，远远站在那里看。她突然站起来朝我走来，然后让我一起跪下去。她说，我们一起许三个愿。我的脑子里一片空白，除了祝愿她开刀顺利之外，竟然也想不出什么，胡乱地将父母和Andy各作了一个愿，然后和她一起站起了身。她朝我笑笑，很温柔的样子，我们一起离开了大殿。 走出灵隐我们又随便在附近转了转，到了美院那边我们叫到了一辆“黄包车”，那是上海人的叫法，其实就是人力车。那车很是好玩，竟然都有小小的门帘可以遮住后面的车座。我们并排在那里坐着，她的手搭在我的腿上。她的手指细细的，因为心脏不好，所以指甲有些发紫。我心疼地把手盖在她的手上，她忽然转了头过来吻我。车夫把车踏得很稳，我的心却在扑通扑通地跳着。她的舌尖缠绕着我的牙齿，一颗一颗地数着，孩子般的恶作剧。那帘子似乎随时都会被风卷开，而我们那片刻的偷欢，却也应着那大庭广众的到来要时刻收敛起来。“安，你知道我许的什么愿么？”她神秘地笑笑。“是什么啊？”“不告诉你。”她又一笑，然后别转了头去，竟也不再回答我了。 入夜，我们去了梅蕊最喜欢的饭庄。夜晚的店堂点着一支支蜡烛，把窗外的西湖映得隐隐约约叫人浮想联翩。我们隔着桌坐着，执手无语凝噎。谁也没有心思吃完桌上的菜，只慢慢呷着杯中的干邑。透过微微的烛光，我忽然瞥见窗外的玫瑰花童。我顿时兴奋起来，却又是故作镇静地对她说了声：“等一等，我马上回来”。我站起来轻轻推开了店堂的玻璃门，两个十岁左右的花童便迅即跑了过来，同时用稚嫩的声音对我说：“姐姐，你买我的吧。”他们同样抬头望我，眼里有同样的期待。“可是姐姐只有十块钱，只能买你们一支呵。”我忽然童心大发：“你们猜拳吧，谁赢了，姐姐就买谁的。”他们真的依着我的话在店堂边的台阶上猜起拳来…… 那情形我一直都未敢忘却，我不知道，如果人生只凭猜拳就可以取舍的话，会是怎样呢？终于，那个小个儿的孩子赢了。我接过他手里的玫瑰花，那已经染了一丝夜露的红色的玫瑰。我把她轻轻递到梅蕊的面前。蜡烛的火苗欢快地跳动着，对面的她在我的眼里跳动着。我用我的心，我的眼，我的嘴，连同这滴血的玫瑰一起告诉她：“我爱你”。 我爱你－－我告诉了你，这还不够吗？我一直记得这句话。我一直记得，如果我爱上了一个人，我忍不住，一定会告诉她：我爱你！ 阿三有问：“你真的不知道她许了一个什么愿么？” “我知道，那是很久以后的事情了。” （二十八） 如果世界上有一种能够让你失去记忆的药，你会吃么？ 说一句“爱你”真的那么容易么？那么许多个日日夜夜，那么多次的欢愉，我无法去说。“爱你”，一个承诺，一种代价，所有的，全部的身价性命都搭在里面了。 很久的时间，我们都喜欢看Ghost。那个电影有很多种翻译，我喜欢“人鬼情未了”。我曾经和梅蕊很深地讨论过关于I love You的说法。有一种是随意的，天天可以说，象那些西方人，夫妻之间情侣之间说得很顺。但也有不说的，比如那个幽灵山姆。不说，是因为两点，一是并不确定自己的感情，二是生怕自己说了而背上了包袱。但不管怎样，这种人都是认真的人。所以爱似乎并不能够以那句“我爱你”来判断多少，真伪。 事情往往并不会因为这一句“爱你”而改变，相反，有些事情是会朝相反方向走去的。杭州回来以后，梅蕊又恢复了那种若即若离的态度。做什么都冷冷的。我心里冒着火，觉得她的感情无法琢磨。一个女人的心思，即使同为女人，有时候也未必能够猜个透彻。 婚期却越来越近。因为梅蕊的那种冷寞，令我对婚姻生出了巨大的恐惧。但又因着Andy的诚挚与热心，我同时也被出嫁的好奇与喜悦占据着。就这样水里火里，天上地下地在两个人中间被甩来甩去。走在大街上，一切都是恍惚而不明了的。未来在很深的路的尽头，我不知道，那是田野，还是荒山。 小刘医生对梅蕊的好感是显而易见的。他每次都耐心地给她一些安慰和鼓励。甚至邀请她去外面喝茶。梅蕊说，那是谈病情，但我知道，一个年轻的男人对一个年轻的女人，比一个医生对一个病人好的理由更充份。那也难怪，梅蕊那么出色，到哪里都是惹人瞩目的，而且她的谦恭与含蓄，也让人容易亲近。看到她被人包围的时候我的感情是复杂的：为她骄傲，也会担忧。在骄傲与担忧之间，我摇摆不定。日子也就一天一天的在过去。 期间简妤来了一趟上海，她约了我去申申阳光吃饭。已经很久没有看见她了，这个妖精一样的女人，不会老，也不会忧郁。整天没心没肺乐呵呵的。想想当初我若是中了她的圈套，或许这一年多来的日子便可以改写。其实人生很多的偶然，而这些偶然则组成了一种必然。简妤问起我和梅蕊的事情，我告诉她大约已经到了落下帷幕的时候了。她笑笑，说，“你这个人太纯情，我看这一辈子就陷在里面拔不出来了。”我抬头看她，觉得这些日子以来，她的这句话我是最要听的了。我说，“不仅纯情而且滥情。什么都想要，其实什么都得不到的。”简妤哈哈大笑，说，“安，你终于承认你是欲壑难填的人了。”我随着她笑，苦苦的，抬头望窗外的阳光，我不知道，自己的心里已经种下了那么大的一片阴影。 陪梅蕊的时间越来越少。有时候一个人在淮海路上搜寻嫁衣，莫名其妙地会走到那条弄堂口。每一次走到，每一次笑自己，何必去惹这样的烦恼？我忽然不能确信她的感情，我想，也许我只是她瞑瞑中抓住的一个依靠，现在我就要离去，她早些收拾好感情而拉住下一份依靠也没什么可报怨的。其实人，不管男人还是女人，都不过在寻找那个“依靠”，怕被一个人孤孤单单地抛弃在那里。 夏天的迹象越来越迫切，那些法国梧桐的叶子都伸了出来。它们是自由的，在空气和阳光下舒展着。我很想象树一样活着，单纯而明朗，把根扎在很深很深度土囊里，百年，千年的不变。可是，我不是树。我必须是一个来来往往的人群中的影像。努力扮演着自己的角色，努力让一切都平衡着。 就在这阳光和恍惚中，梅蕊忽然“失忆”了。那天晚上我在淮海路留宿。之前她一直要赶我回家。她的理由很堂而皇之，安你要marry了，别再纠缠在这里。我一直赖着，我想那是她的托词。这样一直纠缠到深夜，她大约实在累了，也就去睡了。我冲了凉，进去的时候发现她拿了一条毛巾毯把自己裹在一个角落里，背对着外面。她如此的抗拒，使得我辛酸。我在床边默默看着她一动不动，然后只好无奈地也拿了一条被子盖上。我迷迷糊糊一直没睡深。到了半夜，忽然觉得她在我旁边翻弄着什么。我睁开眼睛，台灯亮着，把我的眼刺了一下。我看见她在灯下看一本本子。我抓了外衣披上，蹲在她的旁边，小声问：蕊儿，你做什么啊？她用很迷惑的眼神望着我，说，你是谁啊？你怎么会在我的房间里的？“蕊儿，你不要吓我，我是安啊。”“安是谁？谁是蕊儿？”她一本正经地问着，非常疑惑的样子。我一下子预感到不妙。“这是什么地方？你能不能送我回家？”她又问我。“蕊儿，这是咱们家。”我第一次用了“咱们”这个词，忽然感觉那么多日子以来，我真的就是那这儿看成了我和她的家。只是我们谁也没有说罢了。“不是的，我想回自己的家。”她坚持着，我看着她的眼神，不象是作假。“蕊，别闹啊，半夜三更的，你要回爸爸妈妈家么？我可以送你回去的。”“我要回自己的家。”她反反复复讲着这句话，然后把本子放下来，往床上走去。她还是裹住了那毯子，然后蜷缩成一团。我熄了灯，却怎么也睡不着了，我搞不清楚她是真的还是假的。失去记忆，这听起来很天方夜谭。可是她有病，这也是可能发生的。也许她就是甘心要忘记一切吧。我这么颠来倒去地想着，天慢慢亮了。我起床去上班，她还是保持着原来的姿态，竟然一动也没有动过。 阿三有问：“你说到关于对梅蕊骄傲又担忧的心情，我不是很明白。 ” “骄傲是因为我和她的秘密，我觉得无论我的爱还是她的爱，都是值得我们两个人骄傲的。担忧是因为其实我始终在害怕，怕她太出色了，于是我是终究抓不住的。其实人就是在这种犹豫和徘徊中，错过了一次又一次的机会。” ----  我的贝壳里，无风无雨 |
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