发信人: awake2001(快乐的男打字员)
整理人: zrjh1015(2003-07-15 11:02:24), 站内信件
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滁州之恋
命中注定了我的滁州之行，带着辛酸的感觉和美好生活的期望，我来了。
我想我的新生活开始了，我要改变自己，我已经厌倦了这个圈子，圈子里太多的欺骗和无聊，还有太多的不尽人意的妄测和愚弄。我害怕，害怕419后那种空虚和悔恨的折磨，害怕频频见到网友那种欲望写在脸上的性急躁带来的无耻和没有人格，我想我老了，已经不适合这个圈子那种另类的所谓的爱情。这样，我就来到了滁州，到一个陌生的地方，去呼吸正常的空气和愉悦正常的情感 。
那几天，天老下着雨，我想是天意吧，为我哭泣，为我宣誓。
滁州是个美丽的小城，这里的人民很朴实和好客，那种和他们在一起的感觉常常让我想起我的母亲，这时我才知道，我该回家了，我想妈妈了。
一切顺利地在预料中进行，我拼命地工作，为把自己忙起来锁在没有空闲，而且我是很忙。
但是，我失败了，我的一切努力苍白无力，我克制不了自己的那种令人呕吐的冲动和欲望，我知道我很脆弱，还在回想以前的一幕一幕。如果让我选择我宁愿和辉呆在一起而且是一生都在一起，我知道很喜欢他，于是，没有去见过网友没有去过我非常想去的地方，我在等他，为他守侯，为他孤单。
4月 16号，我回到深圳，那种急切的紧迫感让我知道了思念的滋味。终于见到了辉，他出现在我面前那腼腆的笑容和不善言辞的表达让我欣喜，我就喜欢他这点，我回到了家，我和他的简陋但浪漫的家。
然而，那天晚上他拒绝了我，和我谈了很多很多，他告诉我他不想再这样了，他要正常地生活，他也想结婚，并且劝我也别再玩了。我的世界一片空白，什么都没有了，本来一直以为我找到了可以终生相伴的人，却默默地轻轻地伤了我，他说我在玩，在玩，在玩，竟然这样说我在玩。和一个喜欢的人睡在一起，却各自睡在床的两边，那种委屈那种难过那种刻骨铭心的疼痛我一生都不会忘记。我宁愿没有回来，从来没有。那一晚，我没有睡着，觉得自己好傻好蠢，我付出了那么多，他却不再在乎我。永远的从我的生活中走去，只留下几句伤心的话给我。
第二天，我回到滁州，没有来得及看他一眼，但飞机上我哭了，这就是失恋的味道吗，咸的，无声的，无法表达的，清清楚楚的。我终于明白什么都是假的，世界是假的，人是假的，感情是假的，语言是假的，人的身体也是假的。从未有过的挫折感，让我力不从心，我开始失眠开始怀疑人生的意义开始用烟酒麻醉自己，我想人生那么短暂，也许不用那么认真，只要开心不必要什么感情，世界本来都在相互愚弄，只是我怀疑这种愚弄能让感情动物的我们支撑多久。我开始对自己不负责任，我想见网友，我想419，我甚至想卖自己，作践自己。无所谓一切都无所谓，这样不是很好吗，等到一天自己发现自己的罪恶太多，快乐地给父母来封长信，告诉他们自己先走了，你们不要难过，不是很潇洒吗？
这样认识了滁州的第一个朋友，却是让我一见就走，我只说了一句话：‘韩非是你吗？’。我讨厌他的眼神。
第二个朋友是李，看得过去。喝酒、蹦迪、上床一切和以前一样，在他夸张的叫床声中，我感觉有种报复的快感，原来419也很刺激。
后来，我的同事告诉我需要去医院看一下我的病，他热情的帮助让我体会到生命原来那么重要，我不好意思拒绝，来到了医院，住院了，躺在床上，一个人就想妈妈了，今年我才了解我很爱我的爸爸妈妈，他们很伟大很善良很宽容。那天李说介绍朋友给我，我想可以呀，反正越多越好，我又不长期在这里，又不负责任。来吧，我在等你们。
这样，我见到了玉，想不到我的生活也改变了。
玉是那种冷冷的酷酷的样子，至少第一眼的感觉是这样的，不多话，清秀的样子有点让我怜惜，个头很高，很消瘦的脸却白而细腻，我想这是我喜欢的419类型了。没有说太多的话，都是敷衍的玩世不恭的玩笑，却激荡着我内心压抑很久的冲动，我想可以和他。
我走出医院，他们在门口等我，我们到南湖吃了冰淇淋，然后到‘旺仔’吃麻辣涮，他们两个都能喝酒，我却一杯下去面红耳赤的尴尬，我们开始进入熟悉的聊天开始调情一样的嬉笑，因为我不讨厌。我象干枯的河床等待溪流一样等待到了帅帅的玉，我很开心，他也开心，没有顾及吃饭我却不停的偷着看他的表情和动作，有点CC但很刺激象我这种类型的男人，我喜欢。
终于，李走了，很熟练地把我和玉单独留下。我有点欣喜若狂，装做成熟的类型，带他到我的家里。很多人，同事和领导，闲人和忙人，讨厌和不讨厌。我带玉进来，说是我的洛阳老乡，我的初中同学，大家热情的给他招呼并问来问去的，我忙在一边解释，总算过关了。
来到我的屋里，旁边还有同事的另一张床。他坐在我的床上没有任何表达，我则热情的和他说了很多，我的过去和现在滁州的工作，他只是认真的听者。并没有表情的说一会要回家，我感觉很难受，就劝他不要走，他含糊其词让我以为他不想回去。这样很晚了，他说要回去，我骗他说门已经锁了，就睡在这里，他无奈的留下了。我紧紧的抱他吻他用我的热情来点燃他失去了激情的躯体，他被感染了，我们在异类的快感中穿越云间，然后在其中体味同性交流和理解的别样感受，我相信那个晚上是我到那时为止最激动沸腾的一次，因为我发出了声音，幸好同屋的没有听见。早上他早早的离开了，没有任何留言和暗示，我知道我们也许不会再联系了，他不喜欢我这样漂泊不定的男子。
第二天，我又早早的躺在医院，护士面无表情的把针刺进我的柔嫩的皮肤，完全不顾我的感受。我，开始想玉，想我们认识的13个小时里的点点滴滴，我才发现我挺喜欢他那静静的、腼腆的脸，于是，我发短信息给他，说我一个人在医院好孤独，你来照顾我吧。其实发完后我想他肯定不会来的，我只是想知道他对我的感觉如何。然而5分钟后，他突然出现我的29号病床旁边，平静地给我倒水拭汗，象懂我几十年的知心爱人，我只有傻傻地看着他，轻轻体会精心护理的至美，他没有说什么，但眼神中的鼓励让我不再胆惊受怕，我知道我一直在等待的感觉应如何诠释如何表现如何迎合，一切尽在玉的身心深处。我们没有肉麻的语言，默然相对，却交流无限，真情流露，我想滁州的朋友就是玉了。
第二天下午，我做手术，医生手术前习惯性的精神交底让我忐忑不安，虽然经理和胖子在身边照顾我，我还是发短信息给玉：玉，我马上要做手术了，如果我有什么不良后果，你给我家电话0379-651****，告诉我爸爸妈妈，我爱他们，并切带我回洛阳。
玉抽空回短信息：我在为你祝福祈祷，你不会有事情的，坚强点。
手术很顺利的进行到底，90分钟的刻骨铭心时刻终于烟消云散，我独自回到29号病床，经理和胖子问我感觉如何，我摇摇头什么都不想说，慢慢躺下，用被子遮上头部。我突然想起来我妈妈，多希望她在我身边拉我的手说声‘儿子，疼不疼？妈妈在，没有事情的，坚强点。’我也想起来玉，希望他能在身边，为我拭去我脸上的泪珠，为我搽掉鼻孔里孜孜不断的血水，但都不在，我禁不住轻轻的哭了。我并不想哭，但内心的难受我无法控制，且声音越来越大，那种疼痛，抱怨，希冀，孤独，失望，落魄，流浪他乡的感受纵横交错，凝集成低低啜泣。
正在经理和胖子没有办法劝说我这个小孩该怎么停止流泪的时候，玉出现在我身边，传奇般的出现，给我春风忽来的感觉，我立刻感觉不到痛苦，他握着我的手，静静地看着我，没有说话，只是为我拭去泪珠和鼻子里源源不断的血水，柔柔的，小心的，象妈妈在呵护刚出羊水的胎儿，我闭上眼睛，尽情享受母性的体贴和关怀，然而少了泪水。
紧后的几天，玉时时刻刻在我身边，他说他刚好休息，顺便照顾我（后来才知道他请了假）。喂饭，搽洗身体，换洗内衣，有的时候，我被着医生，偷跑出来和玉在大街上逛，他掺着我，我搂着他纤细的腰，走在街上，走在陌生但充满不解的眼神中，我感到很幸福。
那天，我回到家里洗澡，他把我全身都洗了，防止我的伤口感染，他让我爬在他腿上给我洗头，并轻轻地为我搽干，那一瞬间我紧紧地抱着他，我知道我已经彻底爱上他，已经融化我的所有感官和细胞，他感化了我游动不定的灵魂。
我不想在感情的原野上漫漫地流走，我想我应该有了归宿，他就是玉。
从那时侯开始，我喜欢上滁州，因为有人陪我走在滁州的每个角落，从来没有的幸福感让我的病迅速地恢复，我们一起逛街一起蹦迪一起吃零食一起去见他的朋友，迅速地，几个朋友认识了我，我也知道了很多玉的朋友很过去的故事。玉是很可怜的人，至少我这么想，在情感的天空中他始终苍白，付出很多得到甚微，同志生活的无奈和失望令他心灰意冷，他一直在等待，等冥冥安排的奇迹和传奇的彩虹出现。
我们平静但快乐地生活着，从来没有这样用心地和别人交往，我爱上了他，应该是。
后来我发现，玉和我在一起的时候，每天总要说起一个人的名字——杨，玉的曾经的朋友，而且给我的感觉好象他很怀念他们在一起的日子，应该很快乐很浪漫很值得回忆。刚开始我只是笑笑，后来感到应该见下杨，究竟是如何的一个人，让他如此痴迷和怀念，我,心不平衡。
终于，在冷风习习的夜晚，我们在’城市花圆’向隅。杨却穿的很少，纯纯的衣着和灿烂的笑容，文明随和的言谈，若即若现的聪明，我不讨厌他。他们开心地谈，我只能听，偶尔插上一句，突然有种外乡人第三者的感觉，但我又笑了，是自己多想了。我们没有谈多久，各自回家。
日子过的很快，为了庆祝我和玉认识一个月，五一我特意请假陪玉到南京去玩。南京的大街上如果你看见两个高高瘦瘦的男孩，穿的漂亮的，手拉手走在人群中，那就是我和玉。购物、吃餐、到酒吧喝酒，我们疯狂地向圈子里炫耀我们的年轻、青春和幸福，我想不管到什么时候，我都愿意和玉在一起。虽然那天玉的手机丢了，虽然很累很疲劳，但我们玩的好开心好浪漫。
对了，五一厦门的姗姗来看我，她在我家里，但是我不想回去陪她，虽然她从厦门来看我我很感动，但我还是愿意陪着玉。姗姗睡在我床上，我就出去。
By the way,杨喜欢喝酒，而且酒后疯狂令人目瞪口呆。这个时候，他就打电话给善良的玉，玉总是劝他早点休息，而且很关心，电话中的缠绵常常让爱生气的我难以忍受。 那天，终于我和玉第一次吵了架。
吵架后，我觉得我有点过分，玉不会是那样的人，我想说SORRY。刚好前天玉用我的手机给杨的手机号，我拨了。杨听到我的声音很意外，他说玉不在这里。我就挂了。
当天下午我在玉的朋友家找到了他，我买了一朵火红的玫瑰花，生平第一次给人买花，而且是玫瑰，玉终于原谅了我。我们在他朋友家疯狂的接吻，我爱你。
那天晚上，杨却突然来了电话，说想见到玉一次，有话给他说，我接的电话，我答应说你来吧，我不想玉不高兴，我知道玉仍然很在意他。那天我犯了错，半夜的时候我和杨睡在一起，玉突然走了，很伤心的走了。我知道我无意中伤了他的心，我多天的控制又功亏一篑，但我是那种喜欢激情的人，杨又是我喜欢的类型，我情不自禁。
第二天，我心情极差，不想上班，坐在办公室，我满脑昨晚的场景，我打电话给玉，他接了，“我和你已经没有关系了，你不要打电话给我了”他的绝情，我忍受不了，禁不住在办公室我失声痛哭，我知道我很脆弱，平时的快乐和坚强是我伪装的外衣，同事们都看着我，我没控制。那天我到玉那里，他爱理不理的样子，我很难受，如果是以前我早调头就走，但这次我没有，因为我了解，茫茫人海，真正找个喜欢的和喜欢自己的人很难的，我告诉玉，我错了，请你给我机会。如果他还不原谅我，只能说明我们有缘无份，只能结束我们本不应该有的插曲。玉还是原谅了我，我很开心，很小心地和他在一起了一天，我没有回家，不管姗姗是否担心和难过，我不在乎。
那天晚上，我们四人在家打扑克，杨不断地来电话，一会就打了5次，酒喝多了。我接了一次，但没有说几句，因为他们都在听。后来的我没有接，但我心里很难受，我知道很在意杨，不管他说他的第一次是和我是真是假，但我很在意他。晚上11点我和玉出门回家，玉拨了他的电话，从出门到我家里，从到家到我洗完澡，他们一直在说，近半个小时，我的心里很难过，我真的不明白，玉既然不喜欢让我和他在一起，为什么还和杨说那么多，我为什么老想着昨天的事情，他们在一起为什么说的那么开心，玉在干什么，杨在做什么，我在想什么，到底我们喜欢什么。
凌晨1点的时候，杨来到我家，他两在喝酒，听歌，谈心，谈女人，我在睡觉。最后我们三人睡在我的单人小床上。
不眠之夜，我感觉很累。
5月9日是我的生日，那天下着雨，天气很冷，中午的时候杨突然来到我家，说了声‘生日快乐’，把他的一块玉给我，然后吻了我一下，这是我才知道他被雨淋湿冰冷的嘴唇和冷冷的脸，他转身就走了，那时我才了解那种特有的爱情带给我的幸福感，我眼角湿了，杨，谢谢你，我不会忘记你，不管我们的结果是喜是悲，你在我心中是那么完美。
晚上，玉打电话给我，说不想出来了，我很失望，今天是我生日，他居然说很累，不来了，我实在忍受不了。我说在时光隧道的时候玉才欣然同意，让我感觉他喜欢是跳舞，而不是我。我很难过。
杨把他喜欢的女朋友带来了，我知道他为了不让我和玉尴尬，他很顾及我们的感受，默默地享受与我在一起快乐时光，他不想伤害任何一个人，我最喜欢的就是他的这种委曲求全。
我疯狂的跳，不去想烦恼的事情，试图忘记什么，发泄心中的难受和不安。
晚上，杨送走那个女孩，我们三人到夜市吃夜宵，虽然经历了一件很无聊很意外的事情，但我们很开心。凌晨12点的时候，我们来到人民广场，杨为我点燃了烟花，烟花在雨夜的天空中徐徐燃烧，就象我的热情，杨看着我，说‘生日快乐’，然后紧紧拥抱了我一下，那一瞬间，我好象拥有了全世界，全世界的祝福和温暖，全世界的真实和浪漫，我真的喜欢杨和他带给我的别样感受，是别人从来不会给予的。
玉只是抬头看着天空，杨却紧紧抓着我的手，陪我走了一岁，一个里程，一个刻骨铭心的记忆。
之后，杨离开回家了，他跑着走的，没有回首，我知道他很难过，我也一样。
我和玉在回家的路上，他打电话给我，说他的电话不会关机，等我的电话。但我没有打给他，因为玉。
那个晚上让我彻底忘不了他，他的眼神和拥抱，他的急切和期盼，他的无助和失望，每一点都让我浮想联翩。
后来，我就经常约杨，和他在一起很惬意很开心，心照不宣的美感，他帮我做论文，帮我做报表，我却什么也帮不上他，我想送他东西，他却总是不要，无所所求，另类的他诠释了没有杂念的爱情。
后来，很多人知道了我和杨的事情，都劝我和他保持距离，但我不理解，他们也许不了解杨，我依然和他交往着。
玉为了和我在一起，辞去了工作，一直在打算去深圳的前前后后。
直到那天晚上杨打电话告诉我说，他见了一个朋友，说着他就哭了。他说他要见我，我答应了。玉也在这里。
我站在搂下等杨，下着雨，他跑过来。爬在我肩头就哭，嚎啕大哭，我拍他的肩膀，他没有停止，哭的好伤心，我说我知道你的感受，为什么要去见那。他狠狠地咬我一口，我也流泪了，不知是痛，是悔恨，还是别的。
我和他站在雨中，半个小时，不管人来人往，我摸着他的头，他爬在我肩上轻轻哭泣，撕心裂肺的痛。
那个晚上我和杨谈了很久，谈到我们之间我没有说什么，承诺什么，我不知道该怎么说，正象那英唱的那样‘你爱的坚强我爱的懦弱’。杨失望的走了，我想是他最后一次吻我。
就这样，我们都在试图淡忘，但那个晚上看烟花的场面始终在我脑海萦绕，我越想忘记越清晰。
日子还是流水，我却沉沉的，滁州之行是错是对，滁州之恋是幸福是悲伤，我不知道我是否会承诺什么给他在某一天某个时刻，但我不会忘记，所有的欢笑和泪水，痛苦和快乐，清醒和麻醉，面对和逃避。
让朋友走了，我想静静地思考点东西，让忙起来的工作支配我的全部，我太累了。
我不想未来，不想说明什么，只感受一切。
感谢所有好的坏的朋友，在滁州我学会了很多东西，真诚，坦率，现实，更多的是赤裸裸的性需要，我想写点东西纪念。这就是我的感受和心声。
献给我的朋友们。
To be continued
中国滁州，2002年6月
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宁抱枯枝黄花瘦，不随落叶舞秋风！ |
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