发信人: pin_105.6(品)
整理人: qdanger(2003-07-22 11:12:39), 站内信件
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2003年7月7日，傍晚，风是滚烫的，踏上去广州的长途车，空调瞬间让我觉得自己在冰箱里。汗都要结冰。那个时候会有什么暗示么？
在到广源站的时候，我突然后悔。或许一种强烈的预感，我似乎会在明天之后的日子伤害别人了。
在韶关大厦，我找到那个神通广大的家伙，他说边境证？40。我说好吧，明天早晨一早我就来。
和纤尘在海珠广场碰头。我喜欢那里的美丽。夜里真的很美。车水马龙的场景，热闹非凡。黑油油的水，让我想起黄浦江来，可总觉得有些地方是不一样的。不是宽宽的水，不是飕飕的船。更不是拥挤的人。好象只是一种感觉。这里没有那里神秘。
纤尘在发烧，当她的家人催促的时候，她恋恋不舍的走了。车绝尘而去后，我停在一家叫1920的PUB门前。
一个自称是苏联姑娘的黄发姑娘坐在我对面，我请了她一杯咖啡。她竟然知道哈根达斯的味道。纯正的北京话，想来是为了配合我标准的普通话吧。
在她大声的笑时，会有意识的将短裙包裹的腿相互的交叉一次，象是刻意的学谁？沙朗.斯通？我总会在她交叉双腿的时候笑起来。是朗朗的那种。她的口音有很浓的新疆味道。
接近12点，那杯咖啡已经凉的发苦，这个姑娘终于按耐不住的问我，“去你那里吧，不贵，200。”我用维语问，“散乃代？”（你哪的？）她突然惊住，好长时间，然后更加兴奋起来。她或许想着自己这个晚上有救了。
她是阿克苏的，13岁被带到北京，偷，卖淫。六年后，自己来了广州。她说什么都吃，已经没有宗教和信仰了。她说，他一直给别人说自己是苏联人。我问她知道苏联不存在么？她晃着脑袋，苏联和俄罗斯是一样的。
我带她去了韶关大厦边的桑拿城，她妖冶的摇曳过柜台的灯，让我宁愿相信她短裙里有条T-BACK，而不是赤裸的。我的脸很烫。花了30让她洗了澡，然后在她以为我要和她作爱的时候，告诉她，这个晚上，她能睡个好觉，就在这个廉价的地方。我陪着她。
4点左右，她困得歪过脑袋。我记得我最后给她说的是，“我也从新疆来，新疆的少数在内地的名声很不好。我不知道该怎么做。在遇见你的时候，我只想，这个晚上，少个人说道新疆人的不是。”
4点半我开始朝火车站去。那里已经是人满为患了。
在T91次的15号车厢边，我看见了那个叫昧昧的女人。戴着眼镜。将箱子递到我手里的时候在和几个莫名其妙的小伙子道别。本来我是要给她一个拥抱的。可那双眼睛真的让人担心，不是鹰隼那种犀利，而是阴鹜。仿佛每时每刻在琢磨着什么。那个早晨我的汗水包裹了整个身体。
在领托运的行李时，我不出声的一直观察她。她象个人来疯的家伙，与谁都能对上两句，显得随和而有礼貌。可与我来说，那些都象是在演戏。象是在塑造一种形象，那种形象是成熟。我可能太安静，所以那些成熟都来的幼稚而滑稽。基本上，她就是一个孩子。一个半大不大，很有心计的孩子。
回到韶关大厦，拿到了边境证，车一路顺畅的冲去了深圳。
她不停的喊叫着热，电扇在头顶把我的汗珠吹得乱七八糟。我竟然会不惶恐。我说，赶紧睡觉，明天我要上班。
这个夜里，她就蜷缩在我的胳膊里了，我想她正在经历着月经期，于是没有反对。粘腻的汗还有我不喜欢的草的味道。总有一股霉变的感觉。她的嘴唇几次要碰到我的嘴唇，我不做反应。只是平静的看。平静到她退缩为止。
她说喜欢这样的感觉，她说一切都很自然。我想不是的。自然的是我，不是她。
她说喜欢被我抱的感觉。我不做声，我在大谈得谈某些道理。比如真实。她有些怕了，她不停的说着自己头疼。不想听。
于是我讲发生在我身上的事情。有多少人说我是骗子，有多少人痛恨我。当我放下一些东西后，我开始真实的说话，不论会不会让对方难过。我真实的说着自己的认识，判断和预见的结果。往往都是如此。
我开始谈起她的男人。一个已经结婚的男人。有个孩子，有个老婆。有个她这样的情人的男人。叫安。
你是善良的么？我问。
是，不然，我不会等。等一个结果。我希望他离婚和我在一起。
他是善良的么？我问。
是，他是善良的，胆子很小，爱我，也爱他的孩子。
你们相爱么？我问。
是的，我爱他，他也爱我。
你来这里干吗？
想安静，想重新生活。想摆脱，想自己的前途。
狗屁，我这样回答。
那个男人是个自私的男人，不会为了你而失去家。你也是个不安分的女人，不会因为一个男人给不出结果而苦等。所以你寻找好几个替身，几条路。一条不通还有另一条。来这里也是这样的目的。说你是为了爱而活着的女人是抬举你。你为的是什么？你为的是感觉。不饿，不穷，不伤，被宠的感觉。所以有了立立和我。
不，不，不是的。她开始显得惶恐不安。
你正视自己吧，认识到自己的不好。重新的生活。象刚出生的孩子一样干净。为了你的亲人。为了你自己。真正的独立起来。
我和他两年了。
我想我该沉默，我不能在一时让她明白。那么我还有时间让她明白。第二天我安静的工作。一个陌生的电话响起来，一个年轻的男人说，“你是孙品么？”我说是。“能帮我叫一下昧昧么？她是我太太。”突然一口浓烈的腥味窜进了口腔，我想如果我吃了午饭，是不是会花很久清理我的办公桌？“对不起，我在工作，你给她直接打手机吧。”
电话挂掉的时候，我可惜了那点电话费。还有就是顾及着这个自以为是的孩子的自尊。如果伤害她，我当着她面伤害好了。没有必要让别人知道我不屑她。
晚上她再次要我抱着她睡觉。我开始挣扎。我甚至说，“来，给我口交吧。”她吓了一跳，“那是很爱很爱的人才可以的。”
你们有过么？我问。
每次都会。
......
然后我得到这样的消息，“她欺骗了我的感情，她背着我和她的情人做爱，还吃药，以为我不知道。”
突然的一阵恶心。我举着那张身份证看了很久，八十年代的孩子怎么了？那是爱么？
一个男人，对一个孩子说爱，家里放着老婆孩子。一个女人，对这个男人说爱，在外面与人做爱，吃避孕药，流产，弄得身体很差劲，月经都不正常。我开始仔细的看着床单，没有鲜艳的红色，没有青春的生命，都是黑色，发着霉气让人想到索命的那个孩子。
人与人之间似乎没有责任而言了。我又一次在她将胳膊腿伸向我的时候，大声并且厌恶的说，“来，给我口交吧。”并且发出冷冷的笑。我之前的责任和善良都不见了。我的不屑和鄙夷都满涨在胸膛里。她退缩回去，并且一夜不语。是的，这不是冷水，是滚烫的铁屑，承受住，就会反省到自我。
第三天，她消失了。在桌子上留言说回家看看。我知道，她去了那个北方。做最后可耻的挣扎。
短信里，她问，“你想过我们在一起么？”
我说没有。
她说她有，想过结婚，想过有个女儿。
我在第一时间删除了这条短信，那么假，为什么不是儿子？只因为我说我喜欢自己将来的老婆给我生的是女儿。
她在临走前告诉我，“我低估了你。”
我的回答是，世界上并不是所有的男人都傻到用下半身考虑问题。作为朋友我帮助你，你要误会我没办法。那么我现在就真实的说实话，做实事。你看到了。也明白了。
她让我不要再这样伤害她。我说，不这样给你些冷水。你永远不会醒来。你永远会赌下去。到最后什么都没有。甚至生命。
我想，爱情应该走向婚姻，如果婚姻必须是坟墓的话，那么给自己一副适合的棺材，给自己一副幸福的棺材。给自己一副死去都舒服的棺材。
你们手里都举着棺钉，敲下去，一切就会结束。棺材是自己的，或者别人。慎重的把钉子敲下去。
对与昧昧，我抢过她手里的钉子，重重的敲进了她的脑袋。这样做可能并不能让她知道什么。但起码，让她知道，我不是她的棺！我始终高举着手里的棺钉！ |
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