发信人: hometek.cn(淡淡花香)
整理人: imstella(2004-08-27 22:55:37), 站内信件
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心情终于平静下来…
人有时真得很奇怪,刚才兴奋的我和现在失落的我,忽然形成了两种可笑的极端,還是无法集中所有的思绪, 我的思绪早已飘回了千里之外的故鄉...
我-----在想我的女儿…
是的
我的女儿…
我有个女儿．
一个倔强如牛,敏感如兔,聪明如鼠精灵古怪的女儿．
女儿是我心中最柔软最不敢轻触的痛，痛到任何与女儿有着密切相连的东西，甚至包括女儿的相片,我都没有勇气去面对,只能放在书桌抽屉的最底层锁起,.有谁知道外表看似很坚强的我,竟会脆弱到如此的地步.
一直想为女儿写篇文章，可直到现在，我的电脑中依然还只是一个篇头“小女格格”．
女儿的乳名叫“格格”，每当听见还珠格格里的那首“我是风啊你是沙．．”我的心也早已是风沙肆虐….
為什么?
為什么我會如此的自责和痛?
那是因為女儿幼小的身体幼小的心灵,曾因我，一个不称职的母亲，承受了她本不应该所承受的痛苦．．．
三年前，当女儿被检查出先天性髋关节脱位时，当女儿在医院里承受着那段非人折磨的痛楚时，
我，不在女儿的身边…
工作是不应该成为一个母亲的借口!!!
至少老公做到了放弃一切，在协和医院陪女儿度过了那段最难忘的日子．．．
我无法想象被打了麻药针的女儿，小小的身体躺在手术台上的无助身影，我也无法想象女儿小小的膝盖上被两根钢针横穿而过高高挂起做牵引的痛楚， 我也更无法想象手术后的女儿在漫长的康复中，双腿被石膏打成９０度蛙状， 不能翻身，不行坐立，就这样躺在床上春寒酷暑整整兩个春秋的折磨．
但我的心在痛!
如针扎锥心滴血般的痛!
无数个深夜, 我独自一人在异乡默默流泪….
每当回忆起这些痛，我总是泪如雨下,手指再也无法继续敲击键盘，我是个罪孽深重的母亲，我是个不称职的母亲，真的，除了那些昂贵的玩具和花裙，我唯一没给女儿最需要的母爱.
女儿已经长大了，可以正常的和她的同龄人一样活蹦乱跳嬉戏玩耍，但女儿的记忆里已没有我这个妈妈的呵护和关怀，唯一带给女儿的就是和我一样脆弱敏感叛逆的性格．
我不知道自己怎么了．．．
为什么两个最爱的人现在都不在自己的身边？
老公为了成就他所谓的事业去了另一个城市，我呢？我为什么又要一个人孤独地守望在这座冷漠的移民城市？
女儿，哦，我的宝贝女儿，为什么你宁愿和爷爷奶奶在一起，难道在你的心目中，爷爷奶奶已经胜似妈妈的骨肉亲情．
去年的春节，一个家终于完整的团聚在一起，在初见的那一瞬间，我痛心地看见了女儿清澈的小小眼神里那一抹怯生和陌生，我无法抑制的抱着女儿哭了．．．
“母亲”这二字，我无颜面对．．．
家，这就是我的家？一个四分五裂的家庭，一个本该享受天伦之乐的三口之家,现在却是各自独立的个体，但那份无法割舍的亲情，牵挂，思念,为何总像风中飘散的云烟，缭绕不尽．．．
女儿!我的宝贝!
你终于要回到我的身边了, 在公司接到电话的那一刻, 我抑制住自己没有让眼泪流下来, 但过后却独自躲在洗手间里,放开哗哗的水笼头,任自己像个孩子似的痛哭了一场….
宝贝！
妈妈爱你!!!
你听见妈妈的呼唤了吗……
小城的朋友们, 请你们也和我一起分享这份即將到來的喜悅吧!
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