发信人: dzwy(♂绝望·笑红尘)
整理人: nanyuner(2003-07-11 02:01:38), 站内信件
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突然,又想写点什么了。
nanyuer传纸条告诉我:“ 也不知道啥事情,让俺们绝望今天这么开心,呵呵~~字里行间都忍不住笑意哦~:)) ”看着,只觉得有点感动。每天都在写着帖子,每天都在发着牢骚,不管有没有人去看,有不管别人去怎么想,我总是喜欢把自己的心情写出来,写到网上来,写到社区里,虽然,或许,这就是所谓的发泄吧,因为,我一直都认为,反正是网上,写出来又有什么,人家看了,当我放屁也好,当我在空了吹也好,当我在发神经也好,我都只是会笑笑,他们又不是我认识的,毕竟是网上的朋友,天各一方。
说的难听点,我觉得自己开始很虚伪,明明没有什么开心的,却在那里发了篇《开心》,不知道自己说的些什么废话,让人觉得莫名其妙,nanyuner还认为我今天很开心。也难怪,我这人感觉就一直特郁闷,都郁闷了这样久了,难得我说点什么开心之类的话,或许,这就叫伪善的面具吧,在社区,没人看的到你的表情,你所使用的表情,都是用这些符号表示出来,没人知道你自己心里是真的快乐还是真的悲伤,所有的一切,都可以伪装。伪装成自己很快乐。也可以伪装成很难过。
这让我想起了郑智化的一首歌〈落泪的戏子〉,是谁在编写人生这场戏,一生真真假假的谜题,是不是每个人都要戴着面具,演一场自己不愿演的戏。或许,真如歌中所唱到的那样,每个人生活的都很不快乐,又或许,都很快乐,但是,很多人都还是坚强的活着,哪怕是艰难的活着,都也是在活着,伪善,人总是善于伪装。
其实上网之前,我根本就不高兴,可以说是闷闷不乐。我都不明白为什么自己每天都会这样的郁闷,还记得有个QQ上的朋友说的:“以前,我记得你是个很阳光的BOY,现在感觉怎么这样颓废了~”看这话,真觉得有点心里不是滋味,其实,我只是被现实中的残酷弄的没有了太多的语言,我在生活中变的沉默,在网上变的活跃,感觉网上才象是自己的避风港一样,如同她认为我是她的避风港一样,躲避着一切能避开的事情,只觉得恐惧,莫名的恐惧。
网吧外面还徐徐的吹着轻风,看着外面的树枝在轻轻的晃动,感觉还颇有点凉快。突然有点想哭的感觉,凉快和哭,似乎是风马牛不相及的事情,但是不知道为什么,在这样的夜晚,坐在电脑旁边的我,就是有点这样的冲动。眼泪蠢蠢欲动,心脏跳动似乎在加速。
有时候,真的幻想自己会很多武功,可以行侠仗义,傲剑走天涯,不可否认受了武侠小说的影响,但是,却真的很想自己做一个顶天立地的男子汉,男儿志在四方,这话一直在心中挥之不去,该做的,和不该做的,或许都是为了自己是男人吧。又或许,我是大男子主义。其实,我也不大明白。但是有时候想起很多事情,却又让我自己迷失了方向,空虚失落的感觉特别强烈,不知道到底是该如何才好,仿佛一只无头苍蝇一样到处乱串,真的不好。
总觉得,自己每天都在考虑很多事情,记得前不久哪日在家乡的时候,父亲和我走在桥上,我们停留在桥头等车的时候,父亲突然对我说:“儿子。你一天在焦虑些什么事情。你看你都有白头发了。”父亲的样子,感觉好慈祥,孩童时代,我过的很幸福,很少去考虑问题,现在大了,考虑的事情多了,担忧的事情也多了,或许,这也就是我们所说的,长大了,该明白事理了,或许,这也就是人生路上成长吧。
依然心里在想着娟,担心她的身体。依然在看着她照片,暗自难过伤心。依然在网吧打着游戏,打发等待的时间,依然,坐在电脑旁边,写下属于自己心情的一笔一划。
2003/7/11日00:01
---- 已经哭累了,不知道该再说什么,你告诉我,你谁也不选择,你宁愿一个人,可是。你却还是和他在一起了。我失败了。我只觉得心里好苦,为什么要把一个深爱你的人伤的这样的深,我真的不想失去你,好想再爱你。可是。已经没有后路了。我们真的缘尽了吧。有人高兴,就必定有人痛苦。有人痛苦,就必定有人高兴。这就是人类。这就是生命。。。
与你相守是我曾经的幸运,与你分离是我最大的悲哀,愿你一生走好,我,一直深爱着你…………
因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽。
┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓
┃天长┃想°☆ /█∨█\ ☆ 爱┃曾经┃
┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃
┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛
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