发信人: z_phalaenopsis(紫色)
整理人: zrjh1015(2003-11-07 16:52:16), 站内信件
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现实与童话
（一）
我来到这繁华的城市时已经18岁了。高中毕业那一年父母离婚了。分别结婚了。一个去了另一个城市，一个去了更遥远的美国。他们都问我：“你要跟谁？”——而不是问我“跟我好吗？”那、意思就是谁都不需要我吗？我说我要去日本。我希望依靠自己的力量活下去，在那个大而纷乱的城市里。
他们为我联系了学校后依我所言的不再管我了。为我交纳了学费后生活费要靠自己了。
那一天，站在没有人来送的机场，我就和这个国家告别了，和我的过去告别了。
第一年很辛苦的在读语言学校，在自己的国家我一直在学英语，对日语是一窍不通。但是，啊，人还是要逼的呢！打工很累，我也锻炼着自己的语言、生活习惯、为人处事的方法……总之，我渐渐的习惯了这个繁华城市的思想方法和生活方法。从以前只知道风花雪月的孩子，我变成了知道牛肉青菜少卖50元的区别。自己做饭自己照顾自己的日子，我发现已经学会了不再埋怨任何人。生活的压力已经迫使梦想距离我越来越远。
第二年我考上了东大。是很吃香的医学院。即使是一般的日本孩子也梦寐以求的高等院系——而我、没有一个可以报喜的对象……
那天，我依旧在打工的地方度过了这值得纪念的一天。
学习要努力、要争取奖学金、要超过别人……来这里之前，我不知道自己是这么有进取心的人。考上了东大，我的签证又下来了。这一点暂时不用担心了。和那些一样的留学生我不太打交道——即使在国内我也不是很容易亲近的人。
日子在一天又一天的打工、上课中过去。我想我的生活没什么波澜了。现在……我想要找个人结婚，争取一张身份证。女孩子们么，到还不愁。我的长相够有吸引力的——不过还不想就那么随随便便就卖了自己而已。说不定我要找一个洋妞呢！
那天很冷很冷。是第一学年即将结束的冬天。莫名其妙的似乎比我自己国家的北方冬天还要冷。下雪时的寒风嗖嗖，离开打工的卡拉OK店已经两点了。明天是休息我准备睡半天就开始复习准备期末考试了。这一年的成绩突出，我想有一个好的第一年结束。小跑着在还不太滑的街道上，天太冷，没几个人的街道上显得寂寞寒冷。我喜欢。我来的那个城市就有这样冷冰冰的冬天和冷冰冰的雪…………
一定是忽略了什么声响，我似乎觉得听见了什么人在大喊的声音，但是我该拐弯了，马上就到我那便宜而学生居多的租屋了。快要困的张不开眼睛了…
猛的一声响！脆脆的、却一点也不响亮，似乎是“噌——”一声轻响……
跑上了自己的楼梯，有个步伐跟着我。不多管闲事是明哲保身的上上策。我摸出钥匙在昏暗的灯光下打开门，进来要关上门时却关不上了——薄薄的门板夹住了一个身影。“你是谁？”我听见自己很冷静的声音，也许是因为那个人看起来就一副要倒下去的样子。没有危险了吧？
他没说话的挤进门来，捂着腰部的手被血染红了。是个年纪并不太的男子，低沉的声音和苍白的脸，说起话来却很有威严：“让我在这里躲一夜！不许叫！”
很奇怪他这句话的由来，我一点想叫的想法都没有。冷冷的把门关上。
很冷……我自顾自的干着自己的事。打开暖气，放洗澡水，把脏衣服放进洗衣机，收拾一下书本，我性格上本来就有洁癖来这里后已经好的多了，但仍受不了乱七八糟。那个人也是没出声的看着我，我没看他，为了避免我的地板遭殃，我给了他一块大毛巾裹着伤口——看起来应该只是皮外伤而已。刀割的吧？我去洗澡时听见他坐了下来，就坐在小小的厨房那儿了吧？还挺自觉的么。
洗了澡换上睡衣，我走到那个人面前。不喜欢管闲事的我只是怕他弄脏了我的地板还得给房东赔钱。医科的学生一点也不怕鲜血。
“我帮你把伤口包一下吧！”冷漠的看着他说着：“免得死在我这儿麻烦。”
“你敢吗？小家伙？”他讶异但仍带几分不相信。
拿出了急救箱，我熟练的把他的衣服解开处理着伤口，是利刃割的吧？看见他身上蓝色的刺青我并不惊讶：只有黑道上的人才会被砍吧？虽然我的国家没有黑社会。被我操纵绷带包扎伤口的熟练所震惊，他泛起一抹微笑：“你是……学医的？”
点头一下。再没别的好说。那天的夜晚，他就在我给的一床棉被里入睡了。我们没有再交换过一句话。
第二天一早他坐起来时我也醒来了却没起来的意思。他裹紧了衣服把棉被给我叠好就离去了。听见他轻轻的把门关上，我翻了个身又睡着了。
我本来的名字就让人不觉得像外国人：林佳树。在我的国家也普通的名字，在这儿也没什么特别的。那些日本人的同学“林样“”林样“的叫我。一般人听不出来我是外国人。妈妈说父亲给人的感觉就像一棵挺拔的北方的树，白杨树，是北方最好也最普遍的树木。而父亲说母亲的自尊心和不输男人的进取心也是品种最佳的白杨树。佳树、佳树……在日语里我的名字的字面理解也是如此啊……但是本来的含义和象征已经不复存在了……那些美好的回忆也……
而我的日语已经说的一口的东京味儿了。一般的日本人在我的眼睛里是那么冷漠而自私。独自过着自己的生活不在意任何身外的事物——也好，我常常想也许我生来就应该属于这个地方的，我的冷漠和自我一点也不输那些人。我想，我现在过的才是真正的生活。
爱情……我的初恋是在小小的12、3岁，不过是小孩子之间的胡闹罢了。那些无聊的感情不知道有什么好的——即使爱上了……即使爱上了……像我的父母……有什么好结局呢？我不知道真正的爱情应该是什么样的？我想世界上不可能肯定真正的爱情，就像你不能肯定任何另一个人的心……毕竟、那是另一个人的心啊……
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