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主题:随笔2003/7/9晚
发信人: dzwy(♂绝望·笑红尘)
整理人: nanyuner(2003-07-11 02:01:31), 站内信件
当我翻阅精华区的时候。却无意中发现了她2002年2月24日写的帖子:

  一个男孩儿立于光彩中对我甜甜的笑着,眼里盛满了和我一样的绿色憧憬和一股看似洒脱的味儿。与我同行?在我孤独的赶路时,竟会遇到也是孤独地赶路的你。两个人不可能永远同行的,终究会分手的,因为这只是相遇而已,也许我们会留下一路笑声,两行相伴的足迹,但相遇的缘份结束,你我又会孤独,而且还会为分离的伤感而痛苦,所以,我要选择再次做个孤独的行人。 
    匆匆的,我告别男孩儿,带着冷漠与更强的孤独,又独自上路了,行不多久,我竟然想等待,等待与我同行的男孩儿,只是一股要强,我丝毫没有放慢脚步,梦中,我越过高山,淌过急流,只是知道很苦,很累,但只是梦,说不清楚的梦境,一切都与孤独同行,脑中想着同样孤独的男孩儿,是否也在穿越这些困难,可为什么我竟不会选择与他同行?却一任自己孤寞的身影在清晨,在午后,在黄昏留作一幅剪影。 
    也许我们的相遇好比是两条射线只是在最孤独无助的时候相交而已,越过这个相交点以后,就会分离,向各自的目的地行进。 
    梦中,我笑了,虽然在梦中,我却有真实的感觉,遇见同样孤独的男孩儿时,我笑了。梦中,我哭了,拒绝了挚诚的“与我同行”时,我哭了。依昔记得漫漫的长路遥远的可怕,心也随着冰凉,在这最孤独无助的时候,梦也选择了逃避,再次出现了星光,月光,出现了彩虹遂道,还泛着幽幽洁辉。 
    梦醒后,盯着湿湿的枕巾,摸着泪痕未干的脸颊,我幽幽的笑了。 

   看完这张帖子,我很无语。只觉得,她所写的,仿佛就是说的我与她,或许。一开始她就觉得我会和她分开。因为我和她在一起的时候,好象就是在今年的那段时间,2月24日。她刚好出院没几天。我清楚的记得,是2月21日,我生日那天出的院,而2月24日,她和我一起出去上的网,似乎是通宵,具体是不是,我也忘了。我看着那篇精华区中的帖子,无神的看着--她说的每一句话。都象重捶深深的敲在我的心上,当初,我和她何尝都不是那样孤独的,我们何尝不是在那个时候一起度过了那段美好的时光,我们何尝不是在交点以后分开。我们何尝不是,现在各自孤单的继续活着,当我爱上她的时候,她和我很好很好,当我现在还想继续爱她的时候,她选择了离开。当相互交汇的那一瞬间,留下了永恒吧。
   现在,却觉得心里,很难过。
   剩下的,只有,孤单的影子,孤单的灵魂,孤单的我。
   或许,她所希望的爱,真的是我现在所不能给予的,我小心翼翼的看完了她所有写的帖子,看完之后,是沉默。是让自己激动。我努力使自己平静下来,只觉得眼睛有点模糊。忍不住,又买了一包香烟,点上,深深的吸了一口,看着吐出的烟子,有点心酸。
   明天继续找工作,我对自己说,时间很紧迫了,我不能再这样漫无目的了。我得加油才行,可是,我又该怎么做呢。不清楚,真的对自己的事情很不明了,不知道会是怎么样的了。
   朋友们都开始工作了,他们开始实习了,他们都毕业工作了,我也不是羡慕什么,只觉得,他们终于开始自食其力了,而我,却还在伸手找父母要钱,22岁的大男人了,还在找家里要钱,这象什么样子,我不想这样。我需要的,是自己能现在减少家里的负担,起码,我真的不想再找家里要钱了,虽然。爸爸妈妈都总是说,他们存的钱。也是为我以后准备的,现在,不想浪费掉。
   这些天有点想家了,虽然那里不怎么样,可终究那是我的家,终究是把我养大的地方,想当初家里人要知道娟跟我到我家去的时候,我爸爸还去给她买了什么礼物,到现在,我也不知道那是什么礼物,只知道,哪天的事实好残酷,后日,我的舅妈,和我们在一起吃饭的时候,还在笑我的父亲:“你给你未来儿媳妇准备的礼物没送出去啊?”我回想起这个话,只觉得心里象刀割一样,我没用。连我的父母也跟着被家里的人嘲笑,我真的感到好愧疚,好愧疚。  
   现在到这个时候了,自己还遇到很多麻烦事,该解决的,现在还没去解决,工作也没有落实,我真的感到有点绝望,我提不起精神,颓废,我告诉自己别颓废,可是,却不知道为什么老是这样萎靡。
   如同现在的名字一样,我很想微笑着看红尘,我们本身就是红尘中的一员而已。可行吗??现实比想象中的要残酷,我现在总觉得残酷好象是很平常的事了,不管是什么事。都有残酷的一面。只是,能真正笑到最后的,才是最棒的吧,真的是这样的吧?我也不懂。
   这会儿肚子又好疼。又一天没有吃东西了,好疼,觉得胃一阵阵的痉挛,象昨晚脚抽筋一样。好难受。但是又没有什么胃口吃饭。再点根烟。抽抽吧。
   今天的天气很好,开始洗了个澡,人都感觉清爽多了,或许,明天真的会更好……
                                        2003/7/9晚21:08


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  已经哭累了,不知道该再说什么,你告诉我,你谁也不选择,你宁愿一个人,可是。你却还是和他在一起了。我失败了。我只觉得心里好苦,为什么要把一个深爱你的人伤的这样的深,我真的不想失去你,好想再爱你。可是。已经没有后路了。我们真的缘尽了吧。有人高兴,就必定有人痛苦。有人痛苦,就必定有人高兴。这就是人类。这就是生命。。。
与你相守是我曾经的幸运,与你分离是我最大的悲哀,愿你一生走好,我,一直深爱着你…………
  因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽。 
  ┏━━┓我   ●╭○╮  我┏━━┓ 
  ┃天长┃想°☆ /█∨█\ ☆ 爱┃曾经┃ 
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