发信人: dzwy(♂绝望·笑红尘)
整理人: nanyuner(2003-07-09 20:16:45), 站内信件
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已经9号了,此时,觉得时间越来越逼近我了,让我觉得压抑和郁闷。仿佛梦魇一样。
昨夜,脚抽筋了,右脚,只觉得那根筋被绷的好紧,有点被扭曲的感觉,直疼的我半夜里从床上站了起来。只觉得最近一段时间自己过的很苦,但是却觉得过的很容易,每天都觉得时间过的很快,但是却让我有一种危机感,不知道为什么会是这样的效果,昨夜的疼痛让我更觉得压抑,好想谁能为我轻轻揉揉小腿,可是,那是绝对不可能的,想想,我笑了,那怕是苦笑,我也笑了。
或许吧,最难过的,是好日子,最容易过的,是苦日子吧!这或许就是典型的能共患难,不能共富贵的那种感觉吧!
昨天有朋友问我,相信来世不,我不知道到底自己信还是不信,只觉得,生命以无限循环的形式在宇宙中生存。有神论者管这叫轮回转世,无神论者管这叫物质不灭,我自己到底信还是不信,我也不清楚了。来世。。来世到底是什么?我们有来世吗?很多歌不是都在唱,下辈子怎么怎么样的吗?有吗?我还是不知道。我也不知道她现在过的怎么样。无语,依然选择无语。来世,现在说来世还早吗?但是却又不得不想,或许只有说来世,才能再和她在一起吧,或许,我是一只猫,或许,我是一只狗,又或许,我是她家的那一盆花。
又有朋友在QQ上说,让时间来遗忘吧,你们现在都需要冷静。我相信,时间能消除一切仇怨。在时间面前,世间的一切仇恨都显得微不足道和软弱无力。可是,我和她到底有什么深仇大恨呢?好象没有吧。我自问自己,难道,爱到尽头,最后真的会成仇人?我不懂。曾经相爱的人会演变成现在的局面,这是我从来没有想到过的。
在网上找工作,我们成都的求职易里,我发了很多封的求职邮件出去,也记录了很多的招聘电话,准备一一的去试,去应聘。毕竟,今天已经9号了。我还是没找到自己合适的工作,觉得烦躁不堪。有没有国家承认的学历不重要,重要的是有没有国家承认的能力,现在,我还没毕业,还没有国家承认的学历,可我突然觉得自己连能力都没有了,好象是一个费人。只知道玩耍的庸才,什么都不懂,什么都不会一样了。烦躁,压力越来越大,感觉越来越不好。可还得去找,继续寻找属于自己的天空,因为,我始终是一个男人,以后的路很长,很多事情,还是得靠自己,因为,自己毕竟不是属于小白脸类型的。
我想,今天的天气还是很好,风很大,也没有毒毒的太阳,只可惜,自己的头一直很疼,很昏,我想,可能是空调吹多了吧,有点感冒吧。但是,我还在等待着电话的通知,没有办法,所有的事情都只能是在不停的等待中。依然烦躁。
没有动人的文笔,也没有华丽的词藻,写下自己的心声,或许,这也算是自己对自己感情的宣泄吧。
2003/7/9/13:49
---- 已经哭累了,不知道该再说什么,你告诉我,你谁也不选择,你宁愿一个人,可是。你却还是和他在一起了。我失败了。我只觉得心里好苦,为什么要把一个深爱你的人伤的这样的深,我真的不想失去你,好想再爱你。可是。已经没有后路了。我们真的缘尽了吧。有人高兴,就必定有人痛苦。有人痛苦,就必定有人高兴。这就是人类。这就是生命。。。
与你相守是我曾经的幸运,与你分离是我最大的悲哀,愿你一生走好,我,一直深爱着你…………
因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽。
┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓
┃天长┃想°☆ /█∨█\ ☆ 爱┃曾经┃
┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃
┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛
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