发信人: wch10(年佰)
整理人: summer1123(2004-10-19 20:02:24), 站内信件
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晚上十二点钟的时候刚好停电，我一个人百无聊赖地躺着，干瞪着眼，脑子里胡思乱想地瞪着天花板。黑呼呼的屋子空旷得让我觉得非常孤独，我渴望有人能在这样的时候陪着，确认开着的房门不会碰出可怕的面孔来，我害怕。躺在地板上，两手支撑着头部，空气闷热，干嘟着嘴。
就这样想着手机响了，熟悉的旋律响起来。让我精神稍微有了点动力，陌生的号码，我还是果断地接了。
我需要在这时候得到一丝安慰，哪怕是一个误打的电话号码也好，我这样想着。
电话那头喧闹的环境，传来喂的一声的时候我就知道对方是谁了。
L终于给我打电话了。
我可以听见自己因为高兴而加速的跳动，空气不再闷热，夜色迷人…………
我走到阳台开始聊，有一句没一句地搭理着，害怕中档留下空白，二人的尴尬。
我当然没有告诉他我很高兴接到他的电话，也不愿意透露这种感觉，语言客套地，冷冰冰的。
对话毫无内容，这就是我们之间…………
我真是个虚伪的小女人，虚荣心让我无法低头，也不愿去乞求。
我无法告诉他有的时候我会想起他，就在昨天我才把我们的聊天记录又认真看了一遍，迫切地等着他的电话…………
于他看来我仍然是当初那个冷冰冰的、不作退步的倔强的保守女孩，他在QQ里说对他来说是一只鸟！
鸟？
多孤单！
你一定不了解我的情感，事实上我自己也不明白。
自从上次见你后我们已经有半年时间没有见面了，没有任何联系。我没有你的联系方式，我突然觉得害怕，觉得你就要从此远离我。
我害怕被抛离的感觉，如同小时候，双亲们都离我而去一样。手心空空的，我什么也抓不住。那种孤寂感又包围着我，重新孽杀我一遍。
可是我害怕失去你，知道吗？
别以为我在你面前高傲的像个公主，一次也不肯给你机会，拒绝一切你的东西。
事实上我内心不是那样想的，我只能说我是个绝对表里不一的女人，懵懂地欺骗别人，欺骗自己。
L，我急于想把情感舒发出来，告诉你我的内心世界，可是越心急我的语言就乱了，像急于说话而结巴的人，说不出一句完整的话来。
L，我哭了！
时间恍惚地过去了这么多年，我们从懵懂的童年一路走到今天，欢乐的，伤悲的，喜悦的……
回忆像影片倒流，一页页的从脑海里翻过。
我看见L在五年级的班上调皮的耻笑我的小虎牙……
初中校园围墙外的林萌小道上L落寞的等待，泛黄的路灯，下垂的桉树，L修长的影子，我躲在树的后面偷偷地看着，不敢走上前去，心里乱碰的像只奔跑的小鹿……
欲望的都市同学领着你走进我的视线，你从很远的地方赶来，风尘扑扑地，背一个大袋子……
千禧年过后我的生日，你走进我的视野，可是我却对着你背道而驰，你在马路对面远远地望着，我不曾回头……
我搬了一次又一次的家，跳不停的槽，在这个不属于我的城市东藏西躲……
不惊然地电话响起，那是你。无论我走到哪里，L你的影子一直跟着我。
L，我什么都记得！
我是一只不在你视线的鸟吗？
我真想给你一根绳子，一头绑着自己，把绳子的另一端亲手交到你的手里，抓紧，不要松手！
我觉得累了，想告诉你我不要坚持，不要虚伪的框套，不要家庭的烦扰，不要来自外来压力的一切。
让我们真真正正地开始吧！
可是L，这些你统统都不知道吧，你不知道你对我来说也是一只不在我视野的鸟吧？
在没有你的城市，我找寻不到你的足迹，你开始躲着我了。
你真的要把我遗忘吗？打算就这样不再见我吗？你不再爱我了吗？？
我不敢想象你的身边是否已经有了另一个她，而我，只能是住在你心里的那个人。
L，我知道自己很自私，我想就这么地一直拥有你，可是自己却不愿意付出。
我们都累了。
L，不要哭，我们不要哭，我们要穿过云雾，躲过闪电，去寻找我们真正的世界…… |
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