发信人: gz_owen()
整理人: jz_love6(2001-12-08 12:09:24), 站内信件
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1999年12月31日，这是一个多么值得纪念的日子---原本应该是的。
记得刚刚从韶关回来的那段日子，我已经想好了在这个世纪末，应该怎样过我的
生日，应该怎样过你的生日，应该怎样过本世纪最后一个平安夜，应该怎样过千
懼?--因为我以为我真的找到了一个值得我去爱的人---你。
爱是如此精彩。那段时间，我吃饭时也会不时笑出声，弄得我妈莫名其妙。或许
我在梦中也会笑。我觉得我是--- 至少应该说是即将成为世界上最幸福的男人。
我以为我从今以后不会再孤孤单单的一个人，不会再象个傻子般独自在街上闲逛
，不会再在一个个值得纪念的夜里，一个人在家中呆坐，听着伤感的音乐......
我在街上见到了有好吃的东西，我第一时间想到的是你---再好的东西，只有我自
己一个人，又有什么用呢？在报纸上看到了好电影的介绍，我第一时间想到的也
是要和你去看；听到一首好歌，看到一本好书，碰到一件有趣的事的时候，我都
会记下来，因为我想将它们---这一切美好的东西---都一一告诉你。我思想中所
想的一切，都是为了你。我希望一切美好的事物都变成我们的快乐，我们的笑声
。可能从你认识我开始，你会觉得我是一个很乐天、很随便的人---这是因为我在
努力地将我自己最快乐的一面，展现在你眼前。原因很简单：我想你快乐。我和
你一起的时候，我总是表现出一副很自然、很无所谓的样子，是因为我不想你拘
束，不想你尴尬。其实我的内心比你更拘谨，更不知所措。即使如此，我仍然很
乐意这样做---你快乐，所以我快乐。
可悲的是，对你的这份爱，不知不觉地在我心中走了样，是真的也罢，是我的错
觉也罢，你一直在避开我。也许女孩子总爱用“以学业为重”，“父母不允许”
的借口来拒绝男孩吧。你三番四次地用冷冷的“不行”，浇灭我一次次对你发自
内心的邀请的热情。末了，我终于发现，对你爱的要求，不过是一种错觉，一种
幻想，一种奢求。而事实上，我一直都在奢求，奢求你的爱。但今天，我终于明
白。我又可以要求你怎么做呢？我太傻了，这个世界，没有了我一个，照样会转
。我在你的心目中，根本算不了什么。我只是你生命中，一个匆匆的过客罢了。
没有为你带来些什么，更没有带走你的任何东西，我始终是你生活圈以外的一个
闲人，我---我算什么？
平安夜，过得很好吧？千懼梗挥盟盗恕６遥桨惨谷匀幻娑宰乓环
槟静蝗实耐贾?--我又可以面对着什么？你的那句“不行”仍然在我耳边回旋。千
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去吧！去学你的习吧！去准备你的考试吧！去争取那远赴英伦的学位吧！忘掉谁
在雨中为你打的伞；忘掉谁冒着大雨为你买的录音带；忘掉谁为了你的那本“大
卫.科波菲尔”，从五山匆匆地赶去北京路，饭也没吃，又在北京路赶回木子；忘
掉谁只为了送你一件生日礼物，为了望一下你的双眼，为了那两分钟，花了两天
的时间去做贺卡，去买礼物；忘掉谁在每天夜里想你，以至无法入睡......忘掉
这个陌生的过路人吧！
今天起，你我再在路上遇见，不必把我叫住。只需在我身边静静地走过，留下一
个背影给我，也就够了。如果我幸运地找到我爱的人的话，我会好好地待她---但
我更希望你，能够更好地对待你更好地对待爱你的人---别让他像我一样，好吗？
Steven
2000.1.1
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