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主题:一个失恋男孩给你的最后一封信
发信人: gz_owen()
整理人: jz_love6(2001-12-08 12:09:24), 站内信件
1999年12月31日,这是一个多么值得纪念的日子---原本应该是的。

记得刚刚从韶关回来的那段日子,我已经想好了在这个世纪末,应该怎样过我的
生日,应该怎样过你的生日,应该怎样过本世纪最后一个平安夜,应该怎样过千
懼?--因为我以为我真的找到了一个值得我去爱的人---你。

爱是如此精彩。那段时间,我吃饭时也会不时笑出声,弄得我妈莫名其妙。或许
我在梦中也会笑。我觉得我是--- 至少应该说是即将成为世界上最幸福的男人。
我以为我从今以后不会再孤孤单单的一个人,不会再象个傻子般独自在街上闲逛
,不会再在一个个值得纪念的夜里,一个人在家中呆坐,听着伤感的音乐......
我在街上见到了有好吃的东西,我第一时间想到的是你---再好的东西,只有我自
己一个人,又有什么用呢?在报纸上看到了好电影的介绍,我第一时间想到的也
是要和你去看;听到一首好歌,看到一本好书,碰到一件有趣的事的时候,我都
会记下来,因为我想将它们---这一切美好的东西---都一一告诉你。我思想中所
想的一切,都是为了你。我希望一切美好的事物都变成我们的快乐,我们的笑声
。可能从你认识我开始,你会觉得我是一个很乐天、很随便的人---这是因为我在
努力地将我自己最快乐的一面,展现在你眼前。原因很简单:我想你快乐。我和
你一起的时候,我总是表现出一副很自然、很无所谓的样子,是因为我不想你拘
束,不想你尴尬。其实我的内心比你更拘谨,更不知所措。即使如此,我仍然很
乐意这样做---你快乐,所以我快乐。

可悲的是,对你的这份爱,不知不觉地在我心中走了样,是真的也罢,是我的错
觉也罢,你一直在避开我。也许女孩子总爱用“以学业为重”,“父母不允许”
的借口来拒绝男孩吧。你三番四次地用冷冷的“不行”,浇灭我一次次对你发自
内心的邀请的热情。末了,我终于发现,对你爱的要求,不过是一种错觉,一种
幻想,一种奢求。而事实上,我一直都在奢求,奢求你的爱。但今天,我终于明
白。我又可以要求你怎么做呢?我太傻了,这个世界,没有了我一个,照样会转
。我在你的心目中,根本算不了什么。我只是你生命中,一个匆匆的过客罢了。
没有为你带来些什么,更没有带走你的任何东西,我始终是你生活圈以外的一个
闲人,我---我算什么?

平安夜,过得很好吧?千懼梗挥盟盗恕6遥桨惨谷匀幻娑宰乓环
槟静蝗实耐贾?--我又可以面对着什么?你的那句“不行”仍然在我耳边回旋。千
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去吧!去学你的习吧!去准备你的考试吧!去争取那远赴英伦的学位吧!忘掉谁
在雨中为你打的伞;忘掉谁冒着大雨为你买的录音带;忘掉谁为了你的那本“大
卫.科波菲尔”,从五山匆匆地赶去北京路,饭也没吃,又在北京路赶回木子;忘
掉谁只为了送你一件生日礼物,为了望一下你的双眼,为了那两分钟,花了两天
的时间去做贺卡,去买礼物;忘掉谁在每天夜里想你,以至无法入睡......忘掉
这个陌生的过路人吧!

今天起,你我再在路上遇见,不必把我叫住。只需在我身边静静地走过,留下一
个背影给我,也就够了。如果我幸运地找到我爱的人的话,我会好好地待她---但
我更希望你,能够更好地对待你更好地对待爱你的人---别让他像我一样,好吗?


        Steven
       2000.1.1

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