发信人: gdzs19(玫瑰。)
整理人: email1983(2003-07-07 15:47:57), 站内信件
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心愿
湖水是你的眼神 梦想满天星辰
心情是一个传说 亘古不变地等候
成长是一扇树叶的门 童年有一群亲爱的人
春天是一段路程 沧海桑田的拥有
那些我爱的人 那些离逝的风
那些永远的誓言一遍一遍 那些爱我的人
那些沉淀的泪 那些永远的誓言一遍一遍
我们都曾有过一张天真而忧伤的脸
手握阳光我们望着遥远 轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起 心愿
轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起 心愿
许久没有写过任何的字，或是顺从，或是逃避。
籍着霞的生日，喝了酒，在烈日还是当空的时候。什么时候开始，工作变得懒散起来，转首间，没有目标，生活只有停顿和溃烂。是的，已经能闻到尸体的腐臭味。
瘫坐在椅子上，看见Kawayi又处在离开状态，我知道她一定很认真的主持电台节目。Kawayi，朋友说这是某种零食的牌子。笑。触及这个19岁的珠海女孩，感觉网络就是她生命的全部，折腾其中无法离脱。她对我说，她现在的男朋友就是从网上认识的。再笑。忍着某种倾诉的冲动，我说，祝你好运。
酒后的下午，心情不甚明朗，忆起许多:
[孩童。]
夏日的清晨，水气缭绕，混杂着青草和泥土的气息。兴致盎然地提着小桶网兜在池塘边缘徘徊，自把自耍着捉弄鱼虾的游戏。
夏日的午后，该是整天泡在水里玩的时光，久违故乡的那一条河，清凉，愉悦。还有洪水暴涨时，黄浊的河水漫了河塘，也漫了小路，于是，挽起裤脚在路上与偷溜的鱼儿同奔嬉戏。惧怕雷电交加的骤雨，躲在妈妈身后倦缩着身体，探头偷窥刺眼的白光闪耀。
夏日的黄昏，在落日的余辉中蹲坐河边的石墩吃力地洗涤自己的衣物，然后取些许零食，摇摇晃晃顺着跳板，走上河沿停泊的轮船甲板，躺望天空。就这么样，盼望着长大，盼望着飞翔，盼望着未来，也盼望着幸福。
童年，我，野孩子。
[怨恨。]
十一岁，那个惊心动魄的一幕。久久无法忘却，第一个会拥抱我的男孩。我怨恨而惊惶地甩开那双手，捂着双眼，乱了。
惊惶的叫喊、呆滞的眼神、慌乱的人们、晃动的急救灯、耀眼的仪器，还有父母悲哀的表情，连同城市的昏暗寂寞，一起定格在十一岁的记忆。第一次尝到绝望的侵袭，第一次感受空洞的黑暗。我很乖，可是我不明白为何不幸会选择我。灰暗而深刻的瞬间，没有愉悦，没有阳光。
十二岁，离开了，带着终生的怨恨。小河/母校/同学/友谊/伤痕，逐渐在我的记忆中遁去了消息。从此不在甲板上凝望蓝天，不在小河里嬉戏。日子在平淡中行驶，我独行独走独唱独吟，没有人知道我的思想。当然，我也不在意身边的得与失。因为我知道我现在不是一个绝望的人，我害怕失去，害怕受伤。
少年，我没有学会宽容。于是，怨恨持续。
[任性。]
接受最严格的教育，或者用严厉残酷一词更为适合。
淋雨后，半湿地站在门口把头发绑起来，母亲眼角也不看我一眼，吆喝着，怪我回到家象个菩萨站着不动，不去帮父亲盛饭。顾虑母亲的病情，又一次咬紧牙关委屈地承受了，没有辨解。自小，母亲似乎也怎么看我不顺眼，无论是与非，我总是首当其冲地挨一轮臭骂。不止一次地怀疑，到底我是否父母的亲生骨肉。
习惯了，也习惯在麻木中扭曲自己的个性。心头的叛逆感愈积愈多，最终使我产生离家出走的念头，但一直却没有胆量。
一天天地长大，经济独立后，开始我行我素，自己选择自己的生活，不再去接受过份的管束，当她无理责骂的时候我还是会选择沉默。母亲说我变任性，付之一笑，我本来就没有必要言听计从。
母亲一辈子也没明白，爱也会是一种负担，或是痛苦。
[期待。]
幸福有时候会被思念淹沉，因为思念是苦涩的，尢其是渺茫的思念。
纷纷扰扰，凌乱的一切。爱过了，却只有后悔。我告诉自己恋上（另）一个人，可是，如果将是重复的后悔，太让人失望了。而我，该期待什么？
他说要陪我到海南/新疆，他说他能了解我，他总是追问我与别人的事。我脸上绽放着残忍的苦笑。我不知道我这算不算藕断丝连，其实，我们或者真的不应该再有联系。任何的联系。该忘记的不应该再记起，现在这么样，对哪方面都是一种折磨与伤害。
[终结。]
有些感情是指甲，剪掉了，还会重生，无关痛痒。而有些是牙齿，失去后永远有个疼痛的伤口，无法弥补。血肉模糊的，绝然割舍。----李碧华。
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玫瑰。阳光下绽放的艳丽繁花。 |
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