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主题:[原創]只是過客(9)
发信人: akiko998(小薏^^唔会放弃)
整理人: dyldm(2003-07-08 00:54:09), 站内信件
我以爲回到臺北,我會好過點。但是太多的回憶了,所有地方都充斥著我和你的回憶。我想,我不可能忘掉你了,已經沒有辦法做到了。我不知道是不是真的不可能再愛別人,但我現在已經不能想象自己再對別人付出愛情了。我很害怕,那種感覺就好像本來漫步在一個開滿鮮花的美好世界,從來沒有想過走下去會去到哪裏,只是沉浸在欣賞景色的快樂中。突然,我掉進了一個黑洞,看不見自己,幾近迷失。擡頭看見洞口的一線光明,我以爲只要在洞中掙扎尋找,一定會重見那個光明和諧的世界,但是原來洞底根本是片沼澤,我越是掙扎,只是陷得越深。
我知道我出不去了,但是我無意再掙扎,因爲我害怕會陷得更深,最後只能趨於毀滅。我更害怕萬一重回光明,又會陷入另一個同樣的沼澤,我已經對那個世界失去信心……
不過儘管心靈的創傷如何,我仍然必須生活下去,畢業有半年了,再不找工作不行。
可能是一種補償(請原諒我稱之爲補償),我找到一份收入可觀的工作——在一家尚算有名的雜誌社當編輯。
所有人都認爲我很幸福,因爲我擁有一份好工作和相處和睦的同事,還有一個完整的家庭(儘管我一直忽略了我的家人)。但是,這真的就代表幸福嗎?我開始懷疑幸福的意義。別人認爲我很幸福,但爲什麽我一點都不快樂?
其實幸福並不應該是別人眼裏的表面的東西,而應該是自己内心的感受吧。幸福就是擁有自己想得到的東西,只有自己真正快樂了,才是真正的幸福吧!
我想要的不是這些所謂的幸福,我想要的是你,我好希望回到和你在一起的日子,只有那段時間,我才真真切切的感受到什麽是幸福。
懷舊也許真的很沒出息吧,但是我無法不這樣做了。每天我好像只是在工作、吃飯、睡覺和想你中渡過。
慢慢地,我開始習慣沒有你的臺北,也習慣每天想你,繼續愛你。我已經不覺的痛苦了,因爲愛你已經成爲一種習慣,一種年深日久、再改不掉的習慣。
不管這是一個好習慣還是壞習慣,反正,別逼我改掉,我已經不想改了。要改掉太纍了,不如就這樣吧!
因爲工作的關係,我經常要跑遍臺北找資料。常常經過某些曾和你留下記憶的地方,使我想起你溫柔的眼神和優美的琴聲,我總會微笑,因爲我好像又回到那段日子了。
我一直有聽《EYES ON ME》的習慣。有時間就聽,但卻很久沒去聽過大提琴演奏了,更無法聽到用大提琴演奏的《EYES ON ME》了。
我依然覺得大提琴演奏的《EYES ON ME》是最動聽的聲音,即使你說過你已不再愛我。
突然,我想到過去說你不值得我愛的人,想到認爲大提琴的音色和《EYES ON ME》的旋律不配的人。這一刻,一切都不再重要了,因爲大提琴,已不再願意奏響這首歌了。

(待續)


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