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发信人: akiko998(小薏^^唔会放弃) 整理人: dyldm(2003-07-08 00:54:09), 站内信件 |
| 我以爲回到臺北，我會好過點。但是太多的回憶了，所有地方都充斥著我和你的回憶。我想，我不可能忘掉你了，已經沒有辦法做到了。我不知道是不是真的不可能再愛別人，但我現在已經不能想象自己再對別人付出愛情了。我很害怕，那種感覺就好像本來漫步在一個開滿鮮花的美好世界，從來沒有想過走下去會去到哪裏，只是沉浸在欣賞景色的快樂中。突然，我掉進了一個黑洞，看不見自己，幾近迷失。擡頭看見洞口的一線光明，我以爲只要在洞中掙扎尋找，一定會重見那個光明和諧的世界，但是原來洞底根本是片沼澤，我越是掙扎，只是陷得越深。
我知道我出不去了，但是我無意再掙扎，因爲我害怕會陷得更深，最後只能趨於毀滅。我更害怕萬一重回光明，又會陷入另一個同樣的沼澤，我已經對那個世界失去信心…… 不過儘管心靈的創傷如何，我仍然必須生活下去，畢業有半年了，再不找工作不行。 可能是一種補償（請原諒我稱之爲補償），我找到一份收入可觀的工作——在一家尚算有名的雜誌社當編輯。 所有人都認爲我很幸福，因爲我擁有一份好工作和相處和睦的同事，還有一個完整的家庭（儘管我一直忽略了我的家人）。但是，這真的就代表幸福嗎？我開始懷疑幸福的意義。別人認爲我很幸福，但爲什麽我一點都不快樂？ 其實幸福並不應該是別人眼裏的表面的東西，而應該是自己内心的感受吧。幸福就是擁有自己想得到的東西，只有自己真正快樂了，才是真正的幸福吧！ 我想要的不是這些所謂的幸福，我想要的是你，我好希望回到和你在一起的日子，只有那段時間，我才真真切切的感受到什麽是幸福。 懷舊也許真的很沒出息吧，但是我無法不這樣做了。每天我好像只是在工作、吃飯、睡覺和想你中渡過。 慢慢地，我開始習慣沒有你的臺北，也習慣每天想你，繼續愛你。我已經不覺的痛苦了，因爲愛你已經成爲一種習慣，一種年深日久、再改不掉的習慣。 不管這是一個好習慣還是壞習慣，反正，別逼我改掉，我已經不想改了。要改掉太纍了，不如就這樣吧！ 因爲工作的關係，我經常要跑遍臺北找資料。常常經過某些曾和你留下記憶的地方，使我想起你溫柔的眼神和優美的琴聲，我總會微笑，因爲我好像又回到那段日子了。 我一直有聽《EYES ON ME》的習慣。有時間就聽，但卻很久沒去聽過大提琴演奏了，更無法聽到用大提琴演奏的《EYES ON ME》了。 我依然覺得大提琴演奏的《EYES ON ME》是最動聽的聲音，即使你說過你已不再愛我。 突然，我想到過去說你不值得我愛的人，想到認爲大提琴的音色和《EYES ON ME》的旋律不配的人。這一刻，一切都不再重要了，因爲大提琴，已不再願意奏響這首歌了。 （待續） ---- 
有時候，遺忘也是紀念 |
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