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整理人: dyldm(2001-12-06 22:34:25), 站内信件
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201追记
201,9#201是也。成立于95年夏全校宿舍大调整之际,雄踞于9号楼东,
里外两间,十条蛮汉,地大物博,人口众多,乃计2公共俱乐部之一也。
一:室员
不知该自称十大恶人呢,异或是TOP TEN?还是一个一个地介绍吧。
必须在第一个的,理所当然是英明神武、睿智无敌、永享仙福、寿与
天齐、伟大光荣正确的室长:小难,大名罗从难。虽说是室长,可太阳也
有黑子嘛,也不能不提他同时也是本屋的瓶颈,因为“素质太低”。
紧随室长之后的,当为左护法钟妈,大名钟准;右护法老三,唤作刘
枫;还有财权在握的“小兔”陈杲。
剩下无权无势的群众室员,但至少还是占着人数上的优势。“猪猪”
朱明,亦名“狗贼”;“老时”时培植;“洋洋”芦洋;“小鬼”钟声;
尚无nickname的(杨)继刚;201最有特色的“浪人”乔保军。另,还有名
誉室员“老鼠”李风华,暂住室员陈琦。
二:Overview
9号楼的东至,说好也好,说不好也不好。不好呢,里屋无门,夏天
无风;贴着山墙,冬寒夏暑。早上苦于广播和早操,中午苦于东操大大
小小的球赛,最受不得一些----不,对不起,是一堆女生尖如鬼哭的鼓
掌叫好呱噪,201是最大的受害者。
但这各式各样的十个人,却都有一个共同的想法,都庆幸自己有幸
也有缘,能和这些弟兄们一起,拥有这两年,一生中会常常追忆的两年。
201的好处自是数而又数,数之不清的。随口举其一:电力奇猛无
比。具体瓦数,谁也不知道。但至少,三千瓦这个数字是经过考验的。
201人是很慷慨的,本班其它宿舍的计算机,很多也用着这儿的电。
What's more,201是不知熄灯为何物的,当且仅当全校都断电的时候,
这里的灯才会黑将下去。可以说在用电方面,清华本科生宿舍中没有
比201更爽的了。
其二,因楼梯的缘故,201是两间房子共一张门,分里屋外屋。为
胡爽提供了极大的便利。若在其它屋,胡爽和睡觉就是一对不可调和
的矛盾;而在201,再容易不过:外屋去爽吧,想睡的里屋照睡。最初
小鬼还不在,机器也只有一台小难的一台486,201九个蛮汉的娱乐仅
限于偶尔拱一拱猪,敲敲三家,以及看影碟。而一年以后,我们自己
动手将201分为机房和卧室,外屋靠墙一字排开四台计算机,里屋
则象卧铺一样摆四张床睡八个人(作息时间独特的小兔独自看守机房)。
有人要胡爽,无论是玩游戏还是干什么,跟小兔换着睡就行了。当我
们渡过了无数胡爽之夜以后,更庆幸当初。
而201最令人怀念的,是十个志趣相投,胸无城府,头脑简单,
四肢也未必发达的胡爽分子凑在了一起。两年来,大家总是袒裎相待,
嘴无遮拦,想什么就说什么,吵架有之,打闹更常有之(尤其小鬼来了
之后,一学期内,屋里暖瓶由7个骤减至2个),但兄弟之情,从未稍减。
防人之心,在这里是多余的。是啊,成天防这防那,不累吗?
201这两年,对我是乐不思蜀的两年。我感谢命运,能让我拥有
这两年,这九个室友。但最大的遗憾,是201的十个人,从来没有聚
齐过,从来没有。我想,这也是所有201人的遗憾。
懒与馋
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此处乌烟瘴气,各位又面目狰狞,这绝不象是一家客栈。
莫非...是一间黑店?
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201人有两大记号:其一为懒,其二为馋。顾懒也,其室也必脏;顾馋
也,食物之不存矣。
观夫垃圾之主力,于书架一隅。其积如山,其臭如墨。初至201者,无
不皱眉掩鼻,复左跨右跳,方能得其道而入室。而久居其中者,皆视而无
睹,大有不做皇帝不升仙之势。及净,失落者多矣。
有一种说法,就是201的里屋、外屋,分别比对门的里屋、外屋还要有
气味。想必不知道对门是什么地方吧?哈哈,猜不出来就不要猜了。
201的脏是有特色的,201的人也早已习惯于脏。一次小兔费尽气力打
扫干净,反被朱明怒斥曰:“谁呀,打扫得这么干净,这么不方便?”
某日老时打扫卫生,没有动屋里的其它地方,单从书架脚下,就扫出
7簸箕垃圾。又一次小鬼扫地,仅从里屋地上就扫出43只鞋。为什么是单
数呢?而且配不上对的绝不止一只。
201最干净的时候,在一年过元旦,班上要在这儿有活动。屋里出了
大力气,用了两瓶洗涤液,才檫出地板本色。有过这么一次以后,室员们
心灰意冷,只觉得脏和乱有数不尽的好处,再也疏于动手了。
201没有成立机房之前,有空桌子的时候,桌上总铺着几张「国际电子
报」。报纸上面,总能找到一些鸡骨头、臭豆腐(注意,不是酱豆腐,而是
臭了的豆腐)、苹果核什么的;书架上,一字排开十几个酸奶瓶,201的怪
味,相当一部分来源于此;书架下,常驻着或大或小的一堆老得不知年纪
的垃圾;架上的脸盆,一大半装的是几个礼拜甚至几个月的衣服;桌上除
了要打牌收拾一下,一般是不会有一本书的立足之地的,想看书写信就用
床;被子,自不用说,除了要提到的几次,再不要想见到叠的时候。里屋
通风不畅,却偏又弥漫着脚臭和屁臭,惨不忍闻。如果清华有“十大脏屋
排行榜”,201不敢说定能夺冠,上上榜想必是没问题的。
一次系里检查卫生,事先下了通知,说最脏的和最干净的几间宿舍都
要通报;别的寝室于是打扫得不亦乐乎,只有201巍然不动。大家都说,
如果201不是被批评,而是遭到表扬的话,同行知道了,会笑我们变态的!
检查结果公布,201果然处在被批评之列。一时间大家兴高采烈,总算是
出名了。
朱明掉了钥匙。明知在201这种地方,丢了东西还想找到几乎是不可
能的;但事关重大,只好从唐僧那儿借来西天取经的干劲、决心和毅力,
恐怕还得加上孙××的神通,居然把201翻了个个儿。结果是令人感动的:
朱明找到了三串失踪已久的钥匙,可就是没有自己的。
说起好吃,能吃,更有不尽的英雄事迹。201有名言曰:“没有不能吃
的”,又曰:“谦虚就等于挨饿”。建室半个学期,就显了一次吃货本色:
老三过生日,大之大吃。那时201的凝聚力还不强,才去了六个,但就已
涮掉羊肉10斤,鸡、鱼、豆腐、白菜若干。还有人意尤未尽,扬言再要,
被钟准制止了----传出去,实在有损形象。另有一例,就是散伙饭上,
有道菜是肘子,多少斤看不出来,反正怎么看都挺大个儿的,2分钟。两
分钟就光了。(更正:小鬼看后说,绝对不到两分钟。)
老时回家,必带辣酱;钟准回家,必带鸡架----否则嘛,别怪弟兄
们早有言在先,不带就不要回来!钟妈思念老婆,常学期中间跑回家;
等他回到宿舍,又是一番仪式:大家纷纷扑将过来,很体贴的把他手中
的包裹接下,再把他踢到一边,先把吃的都先翻出来,各自放嘴大嚼。
床上的同志,不用说是要纷纷爬起的,匆匆,或干脆cancel了洗脸刷牙,
加入革命队伍。当时不在场的,只好怪他们自己了。良心好的,会想到
给别人留点儿;但再一想到留下的肯定都会落入那些良心不那么好的人
的肚子,也就心安理得了。其实,大家良心都挺好的。
一日我的同学来,送来一袋桔子,隐藏着一个蜡做的。要命的是,
单以体积而论,假桔子是袋中最大的一个。于是,各位,想必都可以知
道发生了什么事情:在场的每个人,都毫不犹豫地将手伸向它;一拿起
来,就知道上了当;于是再不动声色地放回去,以便于别人再同样地做
一遍。
不仅爱吃,而且爱抢。老时有格言:“别人碗里的,总是香一些”。
几乎每天晚上,201都要为了方便面展开一场你死我活的争夺站,其激烈
不亚于叙利亚和以色列争夺水源。煮面者理直而气不壮,端着面东躲西
藏,但总躲不过Pluto一样的鼻子----即便在玩游戏,也会鼻头一皱,大
喝一声:“谁在煮面!”(张星大笑:这不就是你吗!)于是只好挥舞大
勺,誓死保卫;夺面者人多势众,又无孔不入,最终总是得胜而归。人
心险恶,可见一斑。不仅有重色轻友,甚至重食也可轻友。又有言曰,
收买201的人太容易了,一包面即可。
如果说201的人都是一帮吃货。朱明则是吃货中的吃货。关于这一
点,后文将有专述。
睡
好吃者岂能不懒做。说完了吃,自然要说一说睡。201的睡觉也非
常有特色,就是一天24小时,随时都可能有人在睡觉。换个角度说,就
是24小时都有人醒着。
睡觉的时间有以下几拨:一,钟妈、老时、小难、继刚,睡得较早,
一般在12点前后;二,洋洋、保军。小鬼、朱明、老三,从两点到四、
五点不等;三,小兔,一般在五~七点左右。起床时间,也因此分成八
点、十一点、下午一两点这三拨。下午两点以后,是午觉的顺延;晚饭
以后呢,偶尔小难或是老三、钟妈会困了躺上一躺:整整一天就在睡梦
中过去了。有前辈云:“生命不息,睡觉不止”,又云:“睡无止境”。
睡觉好吗?睡觉好啊,睡觉当然好啦!尤其是上课的时候睡觉。常有人
说,课上听十分钟相当于课下学一小时;不过不知大家有没有这样的体
验:课上睡十分钟,远胜课下睡一个小时。但课上睡怎比得上在床上睡
得爽呢。
有人睡觉自然有人打鼾,荼毒生灵,害人无计。还有高手,打鼾打
得抑扬顿挫,颇有乐感;有的一时细不可闻,一时又如雷震耳;有的打
得断断续续,异常艰难,让人不禁想给他做做人工呼吸。虽然打鼾有这
些特色,但人睡不着的时候哪里还有心情欣赏,只恨不得抓住这只苍
蝇,挤破它的肚皮,把它的肠子扯出来,再用肠子勒住它的脖子,用力
一拉……然后再手起刀落……只是201人多鼻杂,打鼾往往是无头之案,
纠缠不清。只有朱明曾理直气壮地声明过自己的清白:“响吗?”(抱
怨者犹犹豫豫地,不想给朱明增加心理负担):“不太响。”“打鼾不
响,那就不是我!”
乔保军的睡姿也值得一提。侧向左,左手枕着,双膝略曲,右手搭
在腿上,阖着长长的睫毛,便如海棠春睡。为避变态之嫌,不多加描写。
但201的人若能再见此景,必会互望一眼,仰天窃笑,心领神会,不约而
同地一起长叹:“浪~~~!”
大话西游
计2的男生,可以说没有没看过大话西游的,201也不例外,而且也
都不止一遍,精采台词大多耳熟能详。不仅能说,还能用。
大话西游带给我们的太多了。
最早,大家仅限于:“你想要啊?”慢慢的,也开始活学活用。想
去吃饭,就振臂一呼:“走!”有知趣者凑过来问:“师父,上哪儿去
啊?”打个响指:“天竺”。久之,变成喊一声“天竺”,答问:“几天
竺?”
洋洋和老时,曾有这么一段对话:
洋洋:你穿这么暖和上哪儿去呀?
老时:我要出去我才会穿这么暖和的啦,我穿这么暖和自然是要出去
了,我穿这么暖和不可能不出去的。不可能我不出去却穿这么暖和,我要
出去却非要不穿这么暖和的。
一日狗贼刚刚起床,漱洗完,毛巾还擦着脸,到我面前,忽然停下,
久久地凝视着我,然后说:“这下没搞头了。为什么晶晶姑娘对我的这个
造型完全没反应呢?”
老三煮了面,老时来勺,老三不放。 “你放手啊!”“噢,你想
要啊?”
一晚,走廊里忽传来一声极其恳切的“帮主!”闻者不禁莞尔。
看「独立日」,总统正犹豫要不要投原子弹,底下插上一句:“就
算砸不到外星人,也会砸到花花草草。”
某日老时不知第几次温习「大话西游」,到“那你怎么跟你娘子交
代啊”,灏哥正好进来,一口接道:“一定要交代!”老时当即自愧不如。
水资源
进入大五,人慢慢的都懒了。201有室规鞭策,打水制度还照常运行;
但某些不能自觉的寝室,尤以204为最----201的卫生虽然懒散,但在打
水问题上完全有资格五十步笑百步----那里的水壶永远是空的!围绕着
偷水和反偷水,有无数场漫长而激烈的斗争。
一开始,201的几个水壶都放在外屋,被偷了都不知道谁干的;后
来钟妈献计放到里屋门后去,效果竟出乎意料的好:水贼们外屋转上一
圈,大感意外;然后再到里屋瞄上几眼,还是找不到,只好Mission
Failed。那几日,201的热水异常丰富。
可惜好景不长。慢慢地我们就忽视了保水斗争的长期性和艰巨性,
没有日日抓时时抓,被一时的成功冲昏了头脑,几天一过,暖壶就开
始不往门后放;再过得几天,连倒水也不避外人了。于是204的土匪强
盗们踩得盘子,每每破门而入,径直走入里屋取水,令我们哭笑不得。
//张星看到这里,哈哈大笑:那不就是我吗?
不得已,只好采用最后一招:在门口贴上一行大字,“本屋无水!”
虽然有点此地无银三百两之嫌,但愤怒之情溢于纸上。201的官僚们之
所以扯皮扯出这个方案,还因为它只用写四个字,较之“本屋不是水
房”要少两字。当然,如果阶级兄弟有难,急需热水泡碗面什么的,
那么帮助的手是会热情地伸出来的,当然,只要交纳小小的一点税金
就行。总算盗亦有道,从那以后,偷水事件明显地少了。
201有一项宝贝,是小迷的电磁炉。小迷是203的人,但1300瓦这
个数字使炉子常年放在了201。外表象个电子称,不过是个脏兮兮的电
子称罢了。
电磁炉是个宝贝,一点也不假。拿它烧水,热量全部集中在水里,
面板只略有点温,甚至容器也只是因为装了热水才会烫手。效率高了,
几乎就相当于两千瓦的普通电炉。刚开始的时候,不大会用,小难和
老三合两人的脑筋还犯了回土(怎能不说小难是瓶颈),事关他们的名
节,这里就不详说了。不过可以安慰他们的是,他们再土也比不了赵
美琴。查电炉一路查过来,手里拎着没收来的一个,苦口婆心地对我
们进行安全教育----却愣是认不出摆在她眼皮底下的就是一个,而且
怕是九号楼最强悍的一个。
电磁炉的作用,自然主要在于烧水,煮面。(只不过北京的自来水
硬度太高,烧了以后不宜饮用,所以打水还是必要的。)寒冷的冬夜,
烧一大杯开水倒进脚盆,再把脚放进去,美美地泡上一泡……冲着自
来水的和这一比,简直就是农民了。
曾有人怒斥我们太过奢侈,小难不屑地一笑,“给你们看看什么
是奢侈。”拿出一瓶力士浴液,往盆里一挤:“这是我们的洗脚奶。”
那是他的一个同学发的福利,自己用不完,顺手做个人情,白白便宜
了我们,奢侈了足足一个多月。
室规
国有国法,室有室规。十条蛮汉住在一起,没点规矩,不乱了敌
人也乱了自己是不可能的。而且集中了十个诸葛亮智慧的结晶,201
的室规制定得很是科学,充分体现了民主集中制的原则,其基本思想
堪为一个清华的model。
201的室规分打水、熄灯、制度几部分。首先规定了打水日期,误
了打水的,要么第二天再打,要么扫地一次;接着规定晚上11点到第
二天早七点,以及中午12点半到1点45,是法定睡觉时间,睡觉是受法
律保护的,要熄灯,禁放音乐,禁止喧哗;最后指出,本规定对进了
201大门的所有人等有效,修改原则是全票通过,执行原则是一票执行。
室规的精华,就在于一票执行。若是一票否决,恐怕就要象安理
会那样什么事也做不出来了。一票执行的含义,是室规可以不执行;
但只要有一个人提出来要执行,那么就必须执行。比方说熄灯,如果
大家都觉得今天是个胡爽的日子,都不提熄灯这事,那么多晚熄灯,
甚至不熄灯都可以;但只要有一个人提出要熄灯,那么日光灯就不能
再亮着。换句话说,睡觉是最高级中断,只要一被提出就必须被响应。
禁烟条款也与之类似。听起来象是不大民主,但当局者都能感到,这
才是我佛慈悲之大无畏精神的真义。就仰仗着这室规,201室员的各
项权利,尤其是睡觉的权利,得到了充分的保证。
这里顺便说一下201专用口头禅和夭折了的室歌。
201有两句很有特色的口头禅:其一为“胡爽”,其二为“浪”。
至于“我操”之类,人尽可用,这里也就不提了。
在计算机人刚开始说“爽”时,201的人有意无意的,没赶这个
时髦,只有老三,整日“爽”不离口。那晚我去上自习时,老三挖雷
正酣;回来了,还在挖。“老三,爽不?”老三显然没破记录,而且
看来也有些可惜耗了一整晚,摇摇头,痛心地说:“胡--爽。”后来,
胡爽就成了一句内涵很广的口语,意为不分时间,不分场合,不顾后
果,只图一时之快。第二天要考微机,屋里看「Congo」,谓之胡爽;
喝完酒回来已经一点多了,一时兴起,拱猪!也是胡爽;手里有个对
子,打出去肯定坏事,但不打又手痒,往外一甩:“胡爽!”一次老
三和乔浪对家拱猪,乔浪豪言壮语:“要胡爽!”老三应道:“对!
胡而不爽!”其实,我早就想这么说了,总觉得极其顺嘴;但幸好到
嘴边都能及时感到不妥。而老三居然说我所未说,笑得我躺在钟妈床上,
上咳下喘。
“浪”的出处,下文乔保军的那一部分里将详细介绍,这里就不
多说了;现在,“浪”已经象“我操”那样,可以泛指一切心情,发
表各种感叹,形容各种各样的人和事,只需冠以不同语气即可。
还有一些小小的词汇,如“左住”、“发骚”,均是老三和乔浪
之杰作。我是没有时间写了,而且也不太常说,望201的各位弟兄添上吧。
201成立之初小难就有意写一首室歌,小兔甚至放出话说只要有
词,他负责作曲。而这一天小难的确曾也妙手偶得,吟出两句:“蓝
蓝的天上白云飘,白云下面201”;不料被乔保军这个浪,糟蹋成“白
云下面二人交”,小难诗兴大扫,再难有什么佳句,201的室歌就此夭折。
等死队
等死队成立于考LISP的前一晚。是夜,别人都在燃灯苦读,唯有
老时早早就上床睡觉。钟妈奇怪:“难道你上过课?”“当然没有。
谁闲得去上它!”钟妈于是进而景仰有如滔滔江水:“老时你真是敢
死队长!”老时笑曰:“要是敢死队长,这个时候就该在路灯底下看
书才是。充其量,也就是个等死队长吧。”
等死队的山头刚刚立起,小难和钟妈就迫不及待地投奔而来。粗
腿就那么几条,可是人人都想抱;还是细腿们抱在一起,互相帮助的
好。从此每逢考试,三人总捆成一团,等死!幸好什么人有什么福,
老时这个队长虽说当得稀里糊涂,但也战无不胜,攻无不克,目光如
炬,明见万里,自LISP死里逃生起,等死等了一年多,居然也还没有
等到。
等死队内部的团结是紧密的。考完操作系统,老时和小难要准备
图形学,钟妈则要几天后才考数据库,但连蒙带骗,威逼利诱之下,
钟妈半推半就,也很有义气地一起来自习。只是少见他看书,一会
儿打瞌睡甚至睡觉,一会儿给老婆写信,就差没捧本小说来看。那两
人本非意志坚强之辈,这还不心痒难挠,还不如不让钟妈来呢。
队员们也曾让队长失望过一回。考数字图像处理,老时一时大意,
有点盲目信任自己的队员了,迟去了几分钟。而钟妈和小难心地也太
过善良,为了和朱明、老三打成一片,挽救阶级兄弟,就连队长也不
要了,四个人坐满了一排,没有给老时留座位。队长进教室时的表情,
吃惊、愤怒、痛心兼而有之,想来是正在计划如何再带领弟兄们浴血
突围,万万没有想到,居然被自己的下属无情地抛弃了!最后,队长
一个人孤零零地坐在前面一排,毫无掩护地完全暴露在敌人火力下,
感觉就象“大牛二虎!”结果嘛,可以预料,被毙得千疮百孔,才考
了82。而钟准,钟准!考了99!!!
等死队成立的那个晚上,大家都很兴奋。虽说第二天要考试,但
本着胡爽的原则,胡聊到不知道几点。那时正开妇女大会,怀柔是非
政府论坛的分会场。而谣言纷纷,十分茂盛,都说那儿要有裸体游行;
大家都很动心,但不知可信度如何。小兔忽说,那儿戒严了,出租车
都不让去,一定是真的。队员们那时都自认为必死,钟妈就说,不如
我们考完LISP,就直奔怀柔去吧!既是戒严,最终当然没能成行。真
是可惜,等死队还是等死队,终于没有进化成找死队。
影碟
大家不至于不知道什么是影碟吧?记得吴倬曾经在课上一本正经
地一边用手比划着一个小圆,一边诚恳地向一百多个计算机人解说:
“VCD知道吗?就是小影碟!”还很不解为什么底下哄堂大笑。
201刚刚建室的时候,还只有一台小难的486,各项配置也不怎么
样,到了10月才买了个维用的倍速光驱;而小难还甚至非常顽固地不
买声卡。记得看的第一部片子是哈里森福特的「迫在眉睫的危机」,
用xing看的。没有声音,就当是无声电影,对着字幕猛看;每秒只能
解十来帧,一跳一跳的,人走路说话还可以,一打起来,就不知道谁
打谁了。现在恐怕是很难再找到这样的机器了,此景可待成追忆,就
当是忆苦思甜吧。
后来总算朱明买了声卡,先在屋里机器上用两天,201才步入有
声世界。记得第一部有声电影是「第一滴血」,古老的片子了。有了
声音,可以稍缓字幕断断续续之苦,而且媒体一多,感觉丰富多了,
看完之后,大家兴奋不已,甚至还接着欣赏片尾的歌。那时微软的
HOME系列还是新生事物,也算让兄弟们开了开眼界。
质的飞跃发生在11月,钟妈从教研组里偷得解压卡一块。鸟枪
换炮,201的夜生活从此丰富多采。具体看了多少片子,谁也说不上
一个确数。以我个人来说,那一学期看的电影,比在此之前看过的
电影加起来还多。又由于不限电的缘故,动辄一看看就到深夜。后
来风声泄漏,无数贪图享乐之人就蜂拥而至,就如伊教徒之麦加朝
圣。不久就买了窗帘,还特意买深色的,挡光。每每一到十点以后,
就有以张星、郑培栋为首的一帮人,偷偷摸摸地潜入里屋,抢占有
利地形坐下;而201也少让他们失望,总能变出部碟,胡爽一晚。
那个情景我至今记忆犹新:显示器拧向空地,窗帘拉得严严实实以
防屏幕反光;只比一张桌子大一点的“空地”,居然也坐得下十几
个人。小兔的床离机器最近,所以上面一般也会窝着两三个。一眼
看去,视野里除了人头就不剩什么,真是令人感动。201之所以成为
公共俱乐部,就是从那个时候开始的。
一开始大家可谓饥不择食,是部片子就看。就算是屎片,也会
耐着性子坐到散场(居然也看得几部经典屎片);后来看得多了些,
长了些经验值,眼光也就高了那么一点点,开始挑。经常看个开头,
观众就嚷嚷着换片。很多好片子,经典片,都是在这个阶段看的。
经常201看过觉得不错的片子,几天以后礼堂也就放了。包括96下
半年看的「大话西游」。从此对周星弛的印象有了根本的改变,
只要是他的片子,201的态度就是先不挑刺,看上再说,轻轻松松
的,很好啊。
说到影碟,不能不说到黄片。虽说201决不是淫秽电影的黑窝,
但男爷儿们嘛,就算是没看过毛的,也不可能连三级都没见识过。
而201作为俱乐部,凭着这十个英雄本“色”。当然更不可落于人
后。记不清具体有几次了,反正不算多但也不少,每每在大家都没
想到的一个点儿,某人兴冲冲地跑进来:“关门!关灯!”旁人
马上会意:“?”这是明的;或者,是夜深人静了,一人低声问
道:“看不看毛片?”锁上门,黑着灯,音量也尽量小,这是暗
的。从哪儿弄来的,这里就不说了;总之各有各的门道就是。再
后来,不知是泄漏了天机,还是土鳖们终于摸到了规律,这些遮
人耳目的东西都不管用了。201一锁门,不是有吃的,就是在看毛
片,总之没好事!一旦201锁门了,就拼命想办法要往里钻,或威
逼利诱,或苦苦哀求,或找冠冕堂皇的借口,甚至理直气壮地喊
:“我要看毛片!”毕竟201是开放的系统,最后大都还是有福同
享的。
刚接触这种东西的时候,免不了呼吸变重,心跳加速;幸好
左右看看,大家都这样,稍稍好受那么一点点。看了几部,才知
不过如此,都一个样。往往是一听到有毛片,马上习惯性地热烈
欢迎;但看了几分钟,就开始顾左右而言其它。功夫深的,还可
以一边看一边编程,想来柳下惠君也要自愧不如。
这样的人才,想必要不是在201这样的环境里,肯定培养不出来。
CD
201的室规里有一款关于奖学金的,流氓无产者的本性在此暴
露无遗:就是领到奖学金者,必须拿出10%孝敬弟兄们。小兔不幸
领到了两千的四通奖学金,而大家居然也知道不好意思,同时也
不想把太多的钱花在饭桌上;而屋里正缺个有源音箱。就商量了
一下,让他买上一个好点儿的音箱就可以了。虽然不止两百,但
毕业以后还是他的。可怜的小兔就欣然上当了。事实上各位不难
想到,什么样的娇气东西,能在201肮脏、暴力、野蛮的条件下
生存两年的?才半年多,音箱就告寿终正寝了。具体的音箱遭遇
记,就留待看官们去想象吧。
音箱拿来了,老三从孙鳖那儿又搞得一张黑豹的CD,宝贝得
什么似的,在里屋关上门,把CD的音量开到最大,音箱的音量也
开到最大,几个蛮汉嘶哑着嗓子狂吼,脖子伸得象被无形的手捏
住了一样,一直到有人要睡觉敲里屋门,自己喊得也累了,才意
尤未尽的说明天再爽,颇为过瘾。
慢慢的,随着盗版事业的蓬勃发展,大家手里的CD也慢慢的
丰富起来。只是黑豹的却再也没有见到。彼时彼景,也只能待成
追忆了。
有一阵子五道口有个摇滚乐队快混不下去了,靠卖CD过日子,
常常往201跑。不仅CD品种很多,而且那几个哥们态度很好,很爽
直很可爱,真是手工精美,价钱也公道,童叟无欺。常常向我们
推荐了一张,我们一听,确实不错,想买,他们却又舍不得卖,
一幅心疼的样子。最后往往迫于晚饭没有着落,还是忍痛割爱了。
不知该说是支持还是该说落井下石,201买了不少。很多演唱者不
出名但歌很好听的CD,都是在他们的推荐下买的。那一阵,我还
几次想请他们吃晚饭,但最终没有开口;现在已经好久没有见到
他们了,很有些遗憾。不知他们现在如何,是已经解散了,还是
渡过了难关?
CD一多,也带来一个问题,就是绝大部分CD,都只在买之前,
小小的试听上几秒钟;以后?就束之高阁,难有哪天兴至之日了。
再后来,听CD的时间和心情越来越少,手里的CD却越来越多。而
要是再看见中意的,还是忍不住要买。以前总是很不理解为什么
女孩总爱买那么多衣服,穿也穿不了;大概也是这种心情吧。
四大话题与共产主义
201有永远纠缠不清的四大话题,乃是拖鞋、手纸、牙膏和放
屁。从建室开始,关于这四个话题,201就从来没有一天停止过争
吵。整天最关心的就是这么些东西…真都是一帮俗人。可是写着
这篇小记,想起那些日子,我却觉得十分亲切。唉,谁叫我也是
俗人呢。不过有一个基本原则是必须事先声明的:我们粗俗,但
绝不庸俗。
一,放屁。
先从最俗的开始吧,说说放屁。201放屁排行榜上有四大风云
人物:元老是老时,还有小难、老三、朱明三个后起之秀。他们
的屁,各自都独具特色。老时是“多”,具称已到随心所欲之境
界;小难是“臭”,这个特点很general,倒不必细述;朱明是
“长”,最长的一次长达4~5秒,令人叹为闻止;老三是“响”,
曾有将小难从床上惊醒的光辉业绩。
不过后来老三练成了一项盖世神功,顿时老时的地位受到挑
战----定向爆破。老时的机器靠墙,老三的机器靠着老时的。他
们上机的时候,每每常常老时忽然眉头一皱,对老三怒目而视,
大喝:“老三!是不是你干的?”老三一幅小人得志的样子:“
哎,不好意思,定向爆破。”神就神在,老三总是只臭老时一个,
别人即便在老时提意见以后,也还是闻不出发生了什么事情。甚
至有的时候,老时不在机器边,仍逃不了老三的屁网恢恢。假以
时日,相信老三定能于千军万马之中取老时首级,如探囊取物。
说这是一项神功,实不为过。
201最臭的一个屁,倒不是小难放的。这个领域室长居然不
是第一,很对不起他“室长”前面的一长串形容词;咳,低素
质嘛。但本着我党实事求是的原则,还是冒犯一次室长吧。
这世道里的“最”字大都是自封的,但这个屁在201却是有
鼻皆碑,因为实在没有比这更经典的了。事情的起源是这样的:
一次敲三家,约好差十分就刮鼻子;我方一时失误导致手气不
再,兵败如山,转眼已差九分。然而众志成城,虽然摇摇欲坠,
但对方摇啊摇啊,还是没能把我们摇下来。不幸终于摸到了比
小难的屁更臭的一手牌,当即心生降意(后来才知道,两位盟友
亦是如此)。就在这千钧一发之际,忽然飘来几丝异味;大家斗
意正酣,只嘱咐老时起身开窗。不料其聚而不散,愈久愈臭,
迅即由涓涓溪流进化到滔天巨浪。大家终于受不了了,轻者冲
出重围,弯腰要吐,重着几欲晕倒。我方大骂之余,忽悟到此
乃天赐良机;亦知天意不可夺,当即把牌一丢:“散伙了!不
打了!”对方自然不忿,但无奈确也打不下去了,只好眼看着
我们逃脱大难。此救命恩人想来是屁道前辈,实在修为太深,
看见我们如此低水平还争斗不休,一时技痒,偶一为之,我们
凡人就自知修炼不来。只能事后多方打听恩人何在,但自然不
会有谁会承认对这空前壮举负责。只好私下里猜,可能是小兔。
考微机之前,大家都强打精神复习;朱明却有幸,耳朵忽
然失聪了。校医院说是“咽鼓管堵塞”,开了点万能的VC银翘
和增效联磺,甚至连病假条都不给。万幸朱明自己终不放心去
了趟三院,结果让所有人大吃一惊:血管压迫神经,要是再拖
半个月就有耳聋的可能。赶紧住院,而校医院居然不让转院,
不开病假条!无奈之下,把钟妈和老三两个201最重最蛮的蛮
汉带了去,关上门,也不知把医生怎么修理了一通,方才满意
而归。校医虽是万恶,这也不是骂的地方,就左住吧。与本主
题有关的,是朱明出院以后,念念不忘向下铺老时索取赔偿
----一口咬定耳朵是被他放屁轰的。老时百般争辩,无奈众
口铄金,何况铄区区一个老时。大家都认为老时内力高深,
毫无疑问有这个能力(哪怕是在下铺),隔山打牛----不,是
隔物传功,震聋个把朱明,小菜!动机嘛,自然是为了和老
三等军备竞赛,争相进行地下核试验,一时没做好防护,可
怜的朱明就成了无辜的牺牲品,一个中国的切尔诺贝利。幸
好201的楼下是木工房,不住人。老时从此臭名远扬。而且
事实确凿,洗也洗不掉了。
二,共产主义。
201的共产风是极盛的,可以说,除了老婆,没有不能共
的(可见共产不等于共妻)。共产嘛,突出的优点就是资源共享。
小至香皂、洗衣粉,大至硬盘显示器,谁缺了,想也不会想,
看见谁的在free着,拿来!
刚从八号楼搬过来那阵,人脚一双,老时甚至带来三双,
后来又买过无数;小鬼从家搬来以后,也拿过三、四双到屋里
来。但201象是一个永不自满的Slipper Terminator(拼错了没
有?),拖鞋是来一双毁一双,来两双毁三双。待到毕业,201
总共只剩4只拖鞋,而且不是两双。连拖鞋都不愿意待的地方,
居然十个野人还都活得挺好。
拖鞋怎么就不见了,当然谁也不知道。但拖鞋的混乱是有
目共睹。尤其每天到了洗脚上床的点儿,拖鞋找不着是正常的,
老老实实呆在自己床前,反而很自然就让人想到是不是有什么
阴谋诡计。最常见的情况,是找遍了全屋,只剩自己的一只拖
鞋。另一只呢?他妈的,谁偷拖鞋也不会偷,偷个一只,叫老
子怎么洗脚。无奈之下,只好随便抄上一只别人的。至于别人
……想想自己是怎么尴尬的,马上就心安理得,没什么至于。
201如此环境,丢了东西还想找到吗?往往只能寄希望于大扫除。
造成的结果呢,就是这次大扫除丢上一批配不上对的拖鞋,下
一次再丢它们的另一半。久而久之,201自然剩不下几只了。记
得有一阵子201右脚的拖鞋十分的紧俏,可两个月以后,小难洗
澡前做了个遍历,收获是在地上一字排开五只拖鞋,全是左脚
的!如此这般,拖鞋怎能不成为江南四大话题之首。
造成这种情况的原因是多方面的,比方说八号楼商店只卖
一种样式,不乱才怪;但究其主要原因,是有小难和钟妈这两
个流氓无产者。
如果两只拖鞋都不见了,如果没有人去洗澡,那么好办,
不在钟妈床底下,就必然在小难床底下,这两个纸痞鞋霸,真
是人见人怕。只有老时和老三后来患上脚气,广播了一个声明,
才逃脱他们的魔脚。上梁不正下梁歪,室长如此,拖鞋怎能不
乱套。
手纸和牙膏的情况也类似。手纸方面,老时是最大的受害
者。老时有鼻炎(只是远在搬到201之前就有了,实在没法找朱
明的茬子),成天离不了手纸;每每从照澜院批发一大袋十卷,
小心翼翼地藏在柜子里,但总不慎一朝风雨落水面,一时不小
心,拿的时候被人民群众雪亮的眼睛发现,登高一呼,马上应
者云集,再,老时的柜子里只剩装手纸的塑料袋了。后来老时
又设了个cache,每次拿一卷到书架上他的一个纸箱内,可是
不久就有一次当场擒获朱明,正在从纸箱里往外拿手纸,人赃
俱获;原来此秘密早已全室皆知,就瞒着老时一个。再后来,
被窝里,枕头下都藏过,甚至考虑过机箱里,可是都不能幸免
于难。家贼难防啊,更何况家贼占了人民群众的绝大多数。
和肥皂、鞋油一样,小难和钟妈的牙膏也是共享的。这两
人呢,想必是当官的好料,很会扯皮,互相指望着对方买,最
后的结果是两人一起去用别人的牙膏。(注意,有一点是和手
纸问题不同的:他们从没指望过对方买手纸,一直想当然地用
着老时的。)
我的牙不行,很心疼地听从了医生的建议,用的不是洁诺
就是高露洁;自然就成了首当其冲的受害者。后来找到那两个
流氓,开诚布公地让他们用别人的牙膏,因为他们没必要用这
么好的(瓶颈级别的,还想……?)。很高兴他们居然听了,但
没高兴多久,很快就发现牙膏用量又猛涨:这回,还多了个乔
保军。气势汹汹地找到钟妈质问,没想到他更理直气壮:“你
叫我用谁的?现在咱们屋全是好牙膏!”
牙膏的故事和手纸大同小异,写不出多少新意来,就这样
吧。只要记着,小难和钟妈永远是罪魁祸首就行了。
室服
201的室服是极有特色的,足以使每一个201人都为之自豪。
要做室服的动议提出已久,我们甚至少有人买学校的毕业
Tshirt----比起我们的,那差远了!。终于有一天,钟准和小
鬼逛了一个下午,劳苦功高,买到了一管黑丙烯;又一天小难
和钟妈出动,买来十件白Tshirt;都快毕业了,终于又等到一
个晚上,201有九个人在。老时买得一根毛笔,钟准贡献出他的
床单,大家就在上面练将起来。真笔实画写起来,可不象用Word
那样可以undo;而且写在Tshirt上的感觉和写在纸上又完全不一
样,充分的准备还是非常必要的。练完了,大家又讨论Tshirt的
样式。中国官僚主义的优良传统在这里体现无遗,一直吵吵到11
点多,才定下来:后面是十个人的亲笔签名,前面统一在左胸画
一个icon,其余部分自由发挥;icon委托算是专家(可不是伪专家
哟)的小兔全权设计。当然以乔浪为首的一小撮仍然是有意见,但,
保留!
下面的任务就是写字了。我们谁也没有料到,写几个字会那
么花时间。因为大家都用那一支毛笔,只能是串行操作,别说超
标量,就连流水线也建立不起来,效率自是极低。而且每个人签
名的过程都十分漫长,先算算八卦找个好风水,再细心斟酌,然
后运上半天的气,最后一气呵成。当然,不乏一气呵之不成的,
差之毫厘,往往就歪歪扭扭的如鸡抓蛇行。难看就难看吧,毕竟
是自己写的。字写到一半时,小兔的icon也设计完毕。大家一审
查:“果然专家!”画得精美,也深切201之主题,众皆点头称
道。只可惜这是字符界面,没法拿出来和大家共享了。小兔又剪
了个纸模,在每件衣服的左胸都印上一个。就这样,大家一直忙
到四点,才终于签完全部十件衣服,已经快不成人样了。
老时签完了,旁人问:“你签繁体不好吗?笔画多一些。”
老时顿时无地自容:“我签的就是繁体呀。”
缺席的小难,不愧是201的瓶颈。为了体现室长的至高无上,
我们统一把颈后的空间留了下来;可也偏有敢摸虎鞭的,就要签
在领子上;小鬼无奈,说小难只能拿个大钢印冲进来,对着每个
人的脖子一顿狂砸。
第二天201全体(可又缺了继刚,要送老婆),要去游乐园,要
八点起。乔保军不幸,准时醒来了,在挨了大家一顿暴骂胖揍之
后,才把几个红眼汉一一叫起。室服的第一次露面是在大之,又
变了人样的九个人,穿着同样式样同样醒目的衣服,在人前一出
现……毫不夸张地说,所过之处,行人无不侧目。我们也顿时昂
首挺胸,做慷慨激昂状。开着玩笑,说打的肯定打不着,司机一
见就得跑。(那种兴奋不是这两句话就能形容的,此段还望各位弟
兄一起努力帮写写)
在游乐园,九个人一并排,差点就把路占满了。大家一起高
喊:“秋----香----”小难很潇洒地“啪”一回头;大家再齐喊:
“美----女----”九个人再一起回头……绿叶还需红花衬嘛。不过
小难哪有资格作绿叶,早黄不拉几的了。
最刺激的自然是坐原子快车了。小难一定要钟妈带他坐第一
排,最后终于如愿以偿。只是苦了钟妈,小难脚拼命地往前蹬,
“××被割了?”(很粗俗的话,出自一个很粗俗的人之口,大家
发挥想象力吧)似的在他耳边狂吼滥叫,差点让他的耳朵又重蹈朱
明的复辙。
激流勇进也是颇为爽得。老三、老时。朱明。钟妈一船,晃
呀晃呀晃呀,晃得都进水了。也是在这里,我们的室服经受了考
验,的确不怕水。
钟妈、小难和老时怕转,木马、水上世界、旋转秋千等等,
所有转的地方几乎都没进。老三后来也加入了这个行列,那在转
了“浪卷珍珠”以后。下来的时候,满脸疲倦、无奈、愤怒、悔
恨、痛心交织的神情,不停地说:“犯了个错误。”“犯了个错
误。”再也不敢坐任何带转的。甚至连三个等死队员都坐了的旋
转苹果,老三也死活不上,畏之如悍妇。一直到出了游乐园,老
三还在不停地说,“犯了个错误。”可见其痛心之重,悔恨之深。
“浪卷珍珠”,正合201之“浪”字,于是我们笑曰:“老三,浪翻了?”
201的娱乐
清华最普遍的娱乐,该是拖拉机了吧。但201人是几乎不拖的。
就算是有时打打牌,小规模的多为拱猪;或者就是想大家一起胡爽,
那就敲三家。
拱起猪来,小难的水平是很高的,常常能一把见猪;老时最差,
往往啃吃啃吃地拱而又拱,猪就是羞羞答答地躲在什么牌的下面不
肯露面。有一段改成刮鼻子,一千分清算一次。刚开始50分一个鼻
子,后来改成100分;自从有一次一把抬到5600多分以后,保军又
发明了一种轮指刮鼻法,五个手指如车轮般在鼻子上一转,最后一
个大拇指再狠狠一刮。如此一来,刮一次顶五次,极大地提高了效率。
201人从没凑齐过,最多的时候也就九个人。不过即便是九个
人,想一起胡爽也不那么容易。于是改良了敲三家,变成名副其实
的三家,每家三人,象是三国鼎立;不过大家都不知道结盟,只觉
得其它六个全是敌人,出什么牌都想拍。只是敲三家往往打上半天,
才得刮一个鼻子,比起拱猪来就太不爽了,所以这个鼻子往往也就
刮得分外的狠,方才泄心头之恨。
小兔是拖拉机最热心的倡导者,但一直不得志。偶尔屋里心血
来潮拖上一拖,他却没赶上。等他回来目睹此盛状,当即便感到
“女朋友结婚了,新郎不是我!”
除了打牌和看碟,201最普及的娱乐就是玩游戏了,尤其是DOOM2
大对杀,往往一场大战下来,地上躺了几百具尸体。我很想说我是201
DOOM2第一高手(看陆波在边上时老是指点老三就不难知道),但老
三一定不会服:“烧杯!”我甚至可以想象老三说这话时咬牙切齿,
而又故作大度与宽容的样子。不过我最多只输过老三四、五次倒是
真的,而且其中还有一次是吃散伙饭归来,喝醉了,瞄不准不说,
还晃晃悠悠的老扶着墙走。但老三还是有那么一阵子状态很好的,
“三号无敌高速大枪”使得极猛,私下里猜,碰见陆波都有得一拼
的----只是那一段时间我就避了避风头,哈哈。
乔保军打DOOM2的光辉形象也值得一记。支着胳膊,架着肩膀,
目不转睛地盯着屏幕,身体极其夸张地左摇右晃,嘴里痛骂着:
“小…浪…浪!”
201的乒乓球水平还是不低的。小难和老时都是乒乓球课第一
组,还有水平相若的老三。经常一呼两应,就跑去留学生楼胡爽;
一下午往往就大战二三十局,真是农民打法。不过更农民的是大四时
参加全校乒乓球比赛,几个推三嘱四,谁都懒得去报名。拖到后来,
老时去报,去的时候才发现人比赛日程都已经定了。费尽口舌才得
以插进去,但是是和那些前两轮轮空的种子选手打比赛。到了那天
三个农民饱餐一顿,唱着“风萧萧兮”跑去。结果是悲壮的,一点
都没有影响比赛进程,全部在第一场比赛就被out了,只留笑柄一个。
几个笑话
这只是一些普普通通的笑话。相信清华的每一个宿舍,类似的
笑话都有很多。我所记下的和没记下的201的所有故事,何尝又不
是如此呢。201的故事太多太多。逝者如斯,我只是随手捡起了几
颗贝壳而已。
小难是个很幽默的人,下面大多数闹剧都有他的份。
小难第二天要早起,让芦洋叫他。芦洋问为什么不自己对闹钟,
答曰:“对自己没信心。”第二天,我们起床一看,他还在床上,
不禁群起而笑之。小难自嘲曰,“早上芦洋叫我,被我理智地拒绝
了。”钟准评道:“小难的雄心壮志,被无情的现实打得粉碎。”
3月9日上午北京有2500年一遇的日食和慧星同时出现。头天晚
上我打牌到4点半中,于是只爬起来一会儿,瞅了眼日食就又回去
睡了,没仔细去找慧星在哪儿。醒来以后老三扬言看见慧星了,我一
想,不对,大白天的怎么可能看见慧星呢。老三哈哈一笑,说:“
我把一只扫帚扔上天,然后大家惊呼:‘看见了’”。
卞来一趟,带给我一袋橘子。我有些诧异:“你应该知道我不吃
橘子的呀。”卞笑笑:“挑一个吧。”我随手拣了个最大的,却发现
非常的轻。卞哈哈大笑,说:“上当了吧?这一个是蜡做的。其余的
倒都不假,但我就知道你会挑那个最大的。”回去以后,所有在场的
室友,除了小兔,果然纷纷暴露出吃货本质,全部都首选那一个;而
小兔幸免于难的原因,是芦洋刚刚把那一个拿出来。只可惜小难不在。
他是最馋的。
我正在写日记,不禁念起:“去年的今天在看<Night trip>!”慢
慢地,大家都开始感慨时间流逝之快。我提议:“咱们屋找个时间出去
玩玩吧,留点纪念。室长,如何?”室长--小难道:“这时候就想起领
导了?昨天吃橘子的时候呢?”
小难在看一张告示,“推荐研究生的同学本学期可以选一门研究生
的课。”问老时:“为什么不让选两门呢?”老时说:“可能是怕影响
毕业设计吧。”小难:“你告诉那老师,‘你不用担心,那门课我根本
不去上!’”
昨天有同学给气象台打电话,被告知今天降雨概率100%. 到了今天下
午,却依然滴雨未落.钟准笑道:"气象台不得不实施人工降雨."
学校组织看<邓小平>, 小难戏道:"我们坐在第一排,片子一开始, 就
嚎啕大哭, 喊:"老---大---!" ......
钟准收到南加州大学的录取通知,但没有奖学金,还要提供财产担
保。小难笑道:"全部财产:五毛二分钱。那边一看,这么穷困还如此坚
定地要来,感动得热泪盈眶,马上决定给奖学金,五毛二分再乘上10%,
给了!"
昨天老时睡下以后,小难穿走了他的拖鞋,第二天找不到了,就骂
小难。小难很不忿:"昨天的事情,怎么今天才办?" 老时没好气地说:"
我昨天不是睡下以后你才穿走的吗?"小难马上又有了理:"你他妈的
正事不干,就知道睡觉!"
与朱明、芦洋去北体游泳,七点去,水太冷,才游300米就爬上岸靠
着暖气片打哆嗦。正好七点办有一帮人走,热水开放,于是拼命说动他
俩要走。费了半天功夫总算说动了,但热水已经快关掉,于是手脚最快
的朱明就遭了殃--热水停时,他刚开始打肥皂。
吃完午饭回来,看见小难懒洋洋地躺在床上一动不动。问:"怎么了?"
答到:"吃饱了。"
芦洋刷牙,边接洗脸水,一时没顾上,溢了出来。张星看见,不禁
批评道:"为什么不把水关掉?"不料芦洋特别义愤填膺地怒喝:"你看见了
为什么不关!国家的水资源多么宝贵你知不知道!你这人还有点责任心没有!"
老三(刘枫)和年级Doom第一高手陆波打第七关,被陆波用7号枪狂烧
不已。小难旁观一会儿以后,忍不住说:"简直就是烧烤刘枫。"
朱明帮他老婆家里干家务,干得愁眉苦脸。小难同情地说:“你应该拉
上她家的小猫小狗,成立一个工会。”
某晚上床后,老三内急,匆匆奔厕所而去;芦洋则乘人之危,大肆辱骂
之,老三也只能受骂。一会儿老三昂首阔步而回,恶狠狠地对芦洋说:“我回
来了!”芦洋沉着应到:“我睡着了。”
买了一个游戏却没有解密,赵志鹏(212的)说他上BBS很容易,可以帮我
PASTE一篇文章问问。而朱小青(亦212的)却从中作梗,提醒赵问我要报酬。
这时赵的手里拿着个苹果,我不由分说抢过来就是一口。赵志鹏无奈,而后
大乐:“果是我道中人。没啥说的,明天我就帮你上BBS。”
屋里正在看我的「大话西游」,张星闯进来,马上大叫:“谁的?”想借。
小兔冷笑,道:“这都不知道,周星弛的。”
老三和郑培栋打战俄罗斯方块,眼看老三越堆越高,老时忍不住说:“老
三,你要不行啦!”老三恼怒:“你可以SHUT UP了!”老时说:“我只是说实话
罢了,为什么人们不愿意听呢?”郑培栋:“我爱听!”
另一次类似的情况下,取笑的对象是陈曦,他的反应是:“给他两毛钱,
打发他走!”
土鳖(孙宇熙)(209的)提起他的大哥大,拨通了一个寻呼台.寻呼小姐甜美
的声音传来:"先生请留言." 孙土鳖留言:"许阿抠,到对门来一趟."
钟声说了一句大话西游的典故,李风华听不懂.钟声:"连这你也不懂?送你
五个字吧."“哪五个字?”小鬼目示芦洋。洋洋躺在床上,懒洋洋地道:"笨,
笨,笨,真笨!"李风华大怒,将小鬼防倒在床:“竟敢说我笨?” 钟声求饶道:
“我哪能说你笨呢?就算是你真的笨,凭咱俩的关系,我也不能当你面说呀....
...哎哟!哎哟!完了完了,今天的贞节又完了。”
钟准:“明天我要早起.”小难看看四周,说:“明天的太阳要从西边....
不,明天的太阳出不来了。”
小兔过生日,大家决定胡爽,敲三家,约定双方得分之差超过20分就刮鼻
子;而我方始终落后十几分,可是打到三点还是刮不了。小难怒道:“不如我
们冲进隔壁,逮个人就刮吧。”等到终于打完了以后。看着一地狼藉,朱明笑
道:“要是扬士祥来看看,肯定...”小鬼接道:“那没办法,只能刮他了。”
老三解答了朱明的一个疑问,令大家刮目相看。小兔笑道:“现在的农民
懂得可多了。”老三憨厚地笑了。
要穿上学士服照相了。大家先穿白衬衣打领带。哇,一个个衣冠禽兽。老
三笑曰:“朱明,你终于象个人样了。”朱明:“岂止象个人样,简直就是个
人了。”大家正诧异,他续道:“就快跟你们告别了。”
小兔的爸爸来,带了一些水果。后来小兔送“咱爸”出去,交待了一下:
“等10点大家都回来了一起吃吧。”
几分钟后朱明进了一趟里屋,出来就大声嚷嚷:“我受不了啦!”原来他
看见了荔枝和香蕉!其时小难、老三、老时也正在外屋敲论文,一听之下也不
敲了,都互相试探:“怎么办?怎么办?"
终于老时带了头:“咱们吃一点吧!”
小难:“一定要有节制!”
老三:“先关门!”
朱明:“每人一个荔枝,半个香蕉。”
老时:“快!”
小难的荔枝已经剥好吃完了!
“你怎么又拿?!”
大家对小难怒目而视。
“一人两个,一人两个!”
谈笑中,又有人戏道:“一不小心有人多吃了一个,肯定马上每人就会都再 吃一个。”
“这下又多吃了一个...”
老时看看香蕉总共只有几个,就问朱明:“咱俩不吃了吧?”
“你不吃?哎呀太好了。”
他不吃,我们两个替他吃!”小难和老三急忙接道。
老三吃完出去,小难又笑:“老三不在,咱们再每人拿一个吧?”
“我们给小兔和芦洋留一点吧。”
“这样吧,瓜皮留给小兔,瓜子留给芦洋。”
“吃瓜破万个,下嘴如有神”。 ----朱明
小难:“朱明,你怎么把你的小电扇拿出去了?”
“我要在外屋写论文,可不就得把电扇拿出去嘛。”
“你就放在里屋吹吧,吹凉了待会儿你好进来睡觉。”
开老三的机器,却不知出了啥毛病,Starting windows 95之后就死机,只
能一遍遍地reset,进不去。请来老三,不屑地说:“这算什么,吹灰之力!”
拆下机箱,电源,硬盘等等所有东西,把主板拿出来吹了一吹,再装上去……
好了!老三豪迈地说:“怎么样,就费了把吹灰之力。”
小难:“老时,离校那天你去火车站送我吧。”
“好啊,你出车钱。”
“还是你出吧。”
“为啥啊?”
“下次你到贵阳我作东请你!”
“可是…以后你没有暑假,咱们不大可能在贵阳见面了。”
“是啊,要不我怎么说我作东呢。”
吃货朱明
朱明不见得好吃,但能吃。到了夏天大家都食欲不振,就只他丝毫不受影响 。
当初201的六个人就涮掉十斤羊肉,朱明正是主力。在此之前的研讨会上,朱明还
有惊人之语:“一人两斤肯定不够!”
朱明不仅能吃,还嗜肉食。96元旦,班长前来体察下情,问大家对元旦怎么 过
有何想法;朱明一语,又石破天惊:“没别的,我就想吃肉。”
不过猪猪也有失策的时候。老时从家回来,带了辣酱;小兔和老三马上接入 里
屋,边吃,边大喊:“哎呀,好吃啊!”想不到,“朱明狗贼对这个叫声完全没 有
反应”!原来在外屋大战RA正酣,没听到。足足让他懊悔了好几天。
朱明在201是地位最低下的一个。大家有什么攻击性的言辞,就都往他身上发
表。钟准曾发誓云:“这绝对不是我干的,要不然我就是朱明!”
朱明翻出一本日历,上写:“九月二十六日,宜田猎”,小难发话:“朱明 ,
责令你插上羽毛,在屋里到处跑!”
后天我就要回家,这篇文章写到这里,算是告一段落了。中文之星不停地向我报 告
“<请合法使用软件>”,也烦得我不行。我觉得,在我有心情的时候,心情比较 轻
松的时候,写出来就比较轻松有趣;反之,要是还刻意往幽默里写,着了痕迹, 往
往就流于罗嗦。而后半部分着急要赶,质量更让我愧对弟兄们一片厚望。
201的人先看看吧。需要大家帮几个忙:一,文笔上。我的功底毕竟不够,各位看 见
什么地方可改,把修改过程告诉我,不胜感谢,哪怕是整句整段的重写;二,有 些
细节也许与事实有出入,望大家指正;三,还有什么值得写的地方,一起想想。
本来的意思是写完这些素材,再给每个人写篇小传。现在看来是没时间了。对不 起
各位兄弟,还望多多帮忙。
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茕茕白兔
东走西顾
衣不如新
-- 我总是得势不得分……
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