发信人: chenjr(白小生)
整理人: navi(2003-06-30 18:19:29), 站内信件
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又是百无聊寂的一天，自己也不知道自己干了些什么，好象最有意义的事就是晚餐做了一个很拿手的南瓜鸡，大家都夸我手艺不错。有时想想自己的生活的确很颓废，每次与父母通话，他们都千叮万嘱要我保重身体，多锻炼筋骨。而我每天除了坚持一片维生素C就没别了。
明天本打算开车到奥克兰探望朋友，如今忽然决定变卦，还是呆在家吧，自己家即使再冷清也好过到别人家瞎凑热闹。真的上瘾喜欢上了泡泡堂，虽然自己也觉得玩这游戏有点幼稚，但毕竟可以打发时间。有时想想人一辈子，什么事该做，什么事不该做真的很难说得清楚，意志这玩意真的不是我这种习惯自由与懒惰的人所能享受的。想起父亲了，电话里说我两年没回国，希望我年底能回去看看，我心里真不是滋味，有时觉得路是自己选择的，不管对错除了后悔实在没有太多自由余地，现实总是与我背道而驰，而我，也习惯了在失望中寻找平衡点。
忽然想起了朋友的一只猫了，平日最讨厌就是猫。尽管不止一个人在我面前宣称猫是最干净的动物，但当我每次看到猫进房间，我都联想到奇臭无比的猫屎。为了劝朋友别养猫，我总爱把猫形容成世界上最野性的动物，没有忠诚和教养。然而，朋友即将回国了，他实在没有办法把猫也带回去，看他伤心的样子，真有点不忍心，于是居然破口而出，要领养那只讨厌的灰猫。朋友一直用质疑的眼光看我，然后冲我说了句：我看还是交到动物保护协会比较好。我知道他担心我会虐待这只畜生。其实我自己心里明白，我即使再残忍也会保证供应它一日三餐的。我想我不是可怜这只猫，而是好象真的能体会到这只猫即将面临的孤独与无助。这里有太多的野猫了，相信它在此生存，没有任何的困难，可是我想即使作为动物，也不希望看到亲人离乡背井弃之而去。
又想起了她，她很喜欢猫，去年来我这里一看到野猫也不嫌脏就抱在身上，还要我帮她照相。其实我也不知道自己是否有种错过的感觉，她总爱说我夜公好龙，我一直不承认，可心里早就知道了自己的弱点。她的热情的确让我感动过，但也的确让我厌烦过，但有时真的觉得感情空白比感情的压抑来得更凄凉和无奈。人啊，真的是一种糊涂的动物，自命清高，却一直没发现自己真正想要的东西。
还是不想睡觉，还想说点什么，可枯燥的生活能带给我什么呢，抱怨，我似乎笔调一直是在抱怨，其实我的生活没我形容的如此差，有房住，有车开，有饭吃，而且还有憧憬的未来，可我就是积极不起来，这是为什么呢。难道又是无病乱呻吟，总爱自己给自己看病，可一直看不好，看别人的事可以看得很透，可对待自己，总是那么糊涂。不知道，真的不知道。每个晚上的梦都千奇百怪，让我宁愿呆在梦里也不愿回到平淡的现实中。仔细地琢磨自己的过去，真的没有什么痕迹了，一切都随着这种生活而变，无法想象回国的日子了，太多的人太多的事又等着我去思考，可我又真的很渴望这种思考和挑战，也许我还年轻，不甘心，一切的种子都来源于对这种现实平淡的不甘心。我不甘心日子就这么白白的浪费，不甘心自己亲手播的种子在土里烂掉。即使我不能有所建树，也甘愿在这种莫名的潮水中享受拼搏带来的刺激与快感。
慌过劲，又回到了眼前，想起明日是一星期一次的收垃圾日了，我得赶紧把垃圾拿出去倒了才行。。。。。。 |
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