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发信人: xuehansunny(凝) 整理人: arna-zh(2004-02-13 13:30:57), 站内信件 |
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忽然之间。我眼前漆黑。看不见你看不见世界。 而此时你会不会伸出手扶着我，指引我去明亮的地方。 还是你会选择把我留在你身边，在黑暗这边。 A。[ 最初。] 我以前不喜欢在字里写起你，因为和你即平淡又真实。 你可以给我的是每天大篇幅的留言， 这种习惯持续了一年多之久，直至现在。 而我也十分习惯的守着这种规矩从开始到现在。 会不会有一天，你没有看见我的留言而局促不安， 可能你会，不过没有关系。因为相同的， 也会有别人留大段的留言给你，而你一样陶醉。 我想我对你是不应该有过多苛刻的，事实上我为你付出的远远不及她。 正如斌说，其实你是没有资格和权利伤心与愤怒。 因为你能够给他的微乎其微。我默然点头。 这是个我不愿意接受的事实，但是它确实是事实。 我宁愿回到一年多前，在做饭前和你聊得不可开交， 甚至一边炒着菜还一边回来和你说上几句。 键盘上的手指飞快敲打，脸上有连绵的笑容。 那时我很开心。我不会嫉妒不会猜疑， 甚至连对你起码发脾气的原因也找不出来。 你是那样值得信任和依赖，因为那时你不是任何一个人的默然。 B。[ 两个三月。] 事情演变成这样是我们三个人一手造成。 而你是中心支配我们的人。 我们两个人全部按找你的轨迹运行，任凭你的放与松。 而我想我会是我们三人之中最隐忍的一个人。 每次写你的时候唯恐一些字会让你两边周旋不来， 所以删除一次又一次。 只是我想到了今天，我实是没有这样做的必要。 我们两个都是聪慧的女子， 却在这场游戏中全然没有看穿谎言的能力。 我很为自己悲哀，也同样为她悲哀。 这个三月你们相约在北方的一个城市， 我抱膝坐在电脑前一个晚上，却等不到你的留言和任何气息。 此刻你们也许十指紧扣诉说誓言，或许相互依偎着没有说一句话。 而去年的三月，你却说过你喜欢我， 这些琐碎在北方寒冷的这个三月里你一定不会记得， 并且忘记得一干二净。 这样接近的两个数字里发生着截然不同的事情。 你和不同的人在一起，而却给予了她们相同的感情。 这会不会是最最讽刺的事情。不过这还不算是结局。 结局是我们两个人同样如此深爱着你并怀念着你。 而你两边兼顾，游刃有余。 C。[ 喜欢。爱。] 是。我仍然不停翻看她的字，因为这里面会有你的谎言。 你的谎言永远被我们用文字一再颠覆出来。 最后我们两个人全部被你所伤害。 你总是对我说，不要去看不要去看。最后受伤害的还是你自己。 哈哈，那么好，我不再去看， 这样你是不是就能停止对我们两个人的欺骗。 如果我不看他的字， 我不会知道原来你对我是喜欢对她是爱。 这句话是你说的，我知道，如果我问你， 你定会像以往一样找出千篇借口来搪塞。 然后我又会原谅你一次又一次。 我在Q里的资料写， 你究竟还能让我原谅你什么你说。 现在我让你说。你还想做错什么，之后在我的面前说， 孙倩，我错了，我以后再也不这样了。 我思前想后，有时看着显示器痛苦得不能自已。 你居然可以这样对她说你不爱我， 而在我面前若无其事对我百般要求。 我本是个与世无争的人，蝴蝶离开后感情一直悬空。 只是你一再对我好，一再提出质疑问我是否爱你。 这台电脑里保留着我们去年八月的聊天纪录， 那里面清楚的显示着你问我：你爱我吗。 然后我一排笑脸无从回答。你这样热情我能说些什么呢。 D。[ 六月。生日。] 今年的生日在考试中度过。把苦涩的生活增加了少些清甜。 而你成为让我最为感动的一个人。 以至于我今生今日也不会忘记那一天。 那是我与你的节日。主角有两个。 一个是我另一个就是你。 缺少了一个，这节日就黯淡。 而你一直陪着我。一直一直陪着我。 生日前夕我就和斌讨论，你会在网上送些什么礼物给我。 最后我们只是一味等待，那个跨越我年龄界线的时刻。 我逐个逐个拆开那些礼物。 第一份，一张卡片。 你在卡片里说，无论将来怎样，要我都要记住你。 我浅笑，我又怎么可能会忘记你带给我所有的欢笑和泪水。 所以，我不可能会忘记你。并且会用全身力量来记忆你。 第二份礼物，小萱宣的歌，猪你生日快乐。 一个下午我反复听，不懂得厌烦。 斌也很乖，坐在我身边陪我感受你给我带来的喜悦。 第三份礼物，一辆车的图片。 你附言说，现在没有钱只能送给我假的。 将来有钱一定送辆真的给我。 我坐在电脑前只是微笑，什么话也没有说。 第四份礼物是一幅图， 两个卡通人在拼一个心形的拼图。 你给这幅图起名为“心+心”。 第五份礼物是twins的flash，我们的纪念册。 我没有告诉过你，其实这个礼物我是看不了的， 也许是格式不能兼容。我怕你着急所以没有告诉你， 只是也去找了这首歌来听。因为我要接受你全部的礼物。 最后一个礼物是一个六位数字的QQ号。 那里面只有我和你。 个人说明我也没有改，并取名字为凝然。 E。[ 辩白。] 无论你做错的任何事，我都选择了原谅你。 你的所作所为让我多为震惊你知道么。 但是我仍旧可以心平气和对待你，按时叫你起床。 或是按照你的要求留大段大段的话。 告诉你我此时此刻正在做什么以及心情。 有时对着电脑时间的时间太长下午看书调节休息少了留言， 第二天你就开始不满意的说我不重视你。 而这个时候我的语言是那样苍白无力。 你的不满让我了解你有多么重视我。 刚刚考完事那天，我因为机票的事情奔波。 回到家已经是中国时间后半夜三点。 开了Q发现了你连续的留言。 你一次又一次的问，孙倩，你究竟去了哪里，为什么还不回来。 最后一句是，我会一直等着你回来。 结果那天你真的一直等到我回来， 我向你不重不轻的描述了我一天的经过，结果你发起了脾气。 在Q里面打出长长的感叹号并且说， 你知道我有多担心你么。 我突然像无知的孩子，手足无措的摆弄着键盘。 我居然让你担心了。这是我的错。 F。[ 静默凝然。] 你偶尔会把你和她之间发生的事告诉给我听。 或是一些只字片语。她七月份会去你的城市。你告诉我。 我说我大概知道一些。你问我该怎么办。然后我默然。 这件事上我给不了你任何意见。 事情往往发展得会让你来不及思索。不依照你计划行事。 所以我只能保持沉默。等待这次的结果。 你们也许相见也许只是通个电话。 但你们可以呼吸着相同的空气， 踩在一片共同走过的土地。 今天你和我说了你这次的计划，你说你会在晚上和我通电话， 让我放心。或是不停的发短信。 那么你是否又在她的面前打算对我说你并不爱我呢。 发展到现在的战争我只希望有个解决。 或许你真的只是想保留我对你的爱。 几个月前我察觉这点，于是那时我提出离开，但你解决不肯。 我说那好吧，我们可以一起，只是我只可以和你一年。 一年之后我会有我新的生活，更或者是新的爱人。 我们之间的协议未有成功，一段时间过后你毅然选择了她。 只是对我交待时却巧妙让我模糊了此事。 此后我不再追问，其实答案你是这样清楚。 你舍得欺骗我就继续隐瞒。你这样除了让我对你失望之余就别无其他。 其实很早我就累了。想松懈紧张的情绪。 把高耸的双肩微微放下来，再把紧皱的双眉舒展开来。 张开双臂迎接美好的阳光。 我对你的爱你对我的爱全部让我沉重。 你和芷说，你这辈子只爱我一个人。 而现在我觉得疲惫想休息了，想要温暖扳平我的神经。 对于你，希望你珍惜爱这个宝贵字眼。 在静默凝然中，你并不爱静和凝，你唯一爱的只有你自己。 G。[ 炎热七月。] 和斌一起买了机票，同样的日子，我们飞往不同的两个地方。 她飞往香港，而我则在北京下机。 回想以前，我拿着行李独自走在机场长长的走廊里， 心里不断喜悦。这是属于我的地方，我在这里生长。 四号就可以回到家，这段日子可能不会经常在网上。 偶尔出现也只能是晚上。 其余时间陪我的朋友以及我的父母。 他们用各种思念来关爱着我， 这让我在我的感情生活中增加一些安稳和舒服。 再有三日，我将乘坐飞机在英国上空飞过。 我会暂时离开这个漫溢着我悲伤的地方。把埋怨和仇恨收起， 我只放任淡漠和喜悦出来。在机场我会如期地见到两个人， 那便是我的父母，给我无限安全和温暖的人。 我的漫长假日随着回国这个决定而变得简短。 我将以最美好的姿态出现在炎热的阳光下微笑。 我会穿梭在繁忙的马路上面行走，身边会有一群知己知彼得好朋友。 我会做好几大碟食物放在桌面上，和我的父母一起分享。 我的炎热七月即将如此度过。。 END。[ 灿烂落幕。] 岁月。不留痕迹。 命盘旋转。我们狭路相逢。。。。 凝。 伦敦时间： 30/06/03 0：01 ----  |
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