发信人: susan.l.36(虫虫)
整理人: love_you222(2004-08-05 17:58:10), 站内信件
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这是在这座陌生城市的不知第几个晚上，我站在维多利亚港的长堤上追悼着我的爱情。这座城市从未属于过我，正如把我丢了的爱情。对他来说，我甚至算不上过客。
他永远也不会知道我的心有多疼了，在他毫无留恋的挂断电话那一刻。我几乎没有挽留，或者说我几乎没有挽留的机会。只能听着电话那头传来的盲音，眼泪早就不经过大脑的淹没了我的脸。他说分手。在毫无理由的情况下，他说。是为了我好。
这是我第一次逃走，为了一段不再爱自己的爱情，满身伤痕，逃的很远。
曾经真的决定和他一起变老，用了这辈子最大的勇气。就算只是吃路边摊，就算只是坐在他自行车后闻着他的味道已经够我用完一生。可我忽略了他眼神中的忧郁，可我现在才知道。在我一个人不知疲倦的投入这段自以为的爱情时，我都不曾想过在他心目中我是什么。在每次晚归到家主动报平安时，我却忘了该担心的人应该是他。
那天坐在酒吧，拼了命把自己灌醉。或者是想借着这片刻的勇气打个电话问个清楚，好让自己透彻到心死，或者是想借着酒精让自己彻底失忆，也或者只是想听到他的声音，向他乞讨同情。哪怕他说他爱上了别人，哪怕他承认电话里那个女生就是丢下我的原因，哪怕他毫不留情的告诉我我是个白痴，大家只是玩玩而已……。我只想有个案，一个不知怎样的答案。
最后是书成把我弄回了家。书成是我在这座城市唯一的朋友。他找遍了带我去过的酒吧，最后在这个不知叫什么的地方找到我。
那一夜，我醉的很彻底，但却没有睡的太熟。那种绝望到揪心的疼整夜都不肯放过我。我努力挣扎却无济于事。似乎自己和身体脱离了，是的，我感觉不到自己在流眼泪，只知道耳边湿湿的。我的心整个沉到底，我想这样睡了就永远不要醒过来。
昏昏沉沉中 一阵阵剧烈的头痛不得不让我睁开眼睛，我看着天花板，我还是醒过来了，我没有象预期那样永远睡过去。酒精没有给我勇气打电话问他，也没有让我失忆，我还是能清楚的感觉到他在我不知道的时候已经不爱我了。书成早已做好了早点，在他眼里，我永远是个孩子，永远需要照顾。当他把一杯牛奶抬到我面前时，我突然一阵反胃，推开他，我冲到洗漱间，当我撕心裂肺的把昨晚那些液体吐完时，我觉得自己好贱。在我这样糟蹋自己的时候，他或许正牵着另一个人的手，正说着对我说过的一样的话，用着一样的温柔……。我跪在地上，呆了一样的跪在地上，我的心麻木了。书成从后面扶起我，把我拥入怀里，我却没有了眼泪可以流出来。这是我第一次没有流泪，因为已经没有必要，因为已经多此一举。
我们的分手很简单。没有见面，没有谈判，没有纠缠，没有眼泪，我甚至都没有问为什么。我只有一个念头：让他走，不让他看到我哭。即使哭，也要躲到一个他看不见的地方。
爱上一个人没有原因，但离开一个人不管有多少理由，最终只是因为不爱了。只有不爱了才会舍得让他哭，只有不爱了才会不心疼他的付出，只有不爱了才会舍得让自己离开。他们说这个时代的爱情太廉价，太容易得到，太容易爱上，所以也太容易放弃。★
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