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主题:梦语呢喃之三:妈妈,好想您
发信人: arna-zh(飘零梦)
整理人: arna-zh(2003-06-26 12:07:50), 站内信件
天阴闷闷        就像心情       梦又呢喃


妈妈,好想您



   看着那一瓶瓶的药盒,听着自己断断续续的咳嗽声,此时感觉自己真的好脆弱。长这么大了,为何连自己都照顾不好。不知为何,个子高高的我,身体总是多病。以前读书时总是感冒,现在呢,皮肤又一直处于过敏状态,这几天加上有点伤风,咳嗽。我不承认身体不太好好像都不行。人们总说:人在病的时候特别想家,我不反对,因为我就是这样。

   妈妈,此时好想你,好想回家。可又不能回家,因为我已经跟你说过我现在身体很好,皮肤也已经没事了,如果此时回家,你看到我这个样,又不知会有多担心,妈妈,我想你,但却不想让你担心。

   想起以前,每当我病的时候,总有妈妈在我身边,问长问短,我想吃什么你就弄什么给我吃,那种感觉真好。只要一想起这,脸上总是不由的浮现笑容,那种笑容是幸福的笑容。可如今,我一个人在外面,生病的时候虽有朋友的关怀,但始终没有以前在家的那种感觉,而且我本来就不想太麻烦朋友。近来我越来越健忘,有时总是忘了吃药,要是让妈妈知道,她肯定会好担心的。

    妈妈,近来我不顺心的事还挺多的,今天听说有同事竟在背后对着公司的高级领导说我的不是,可那明明不是我的不对,听了这些东西,总叫人心寒。我本无心伤及他人,他人却如此狠毒。我本无心生事,他人却如此喜欢是非。心酸,心酸。本来想着今年不换工作的,可如今有些同事却叫人忍无可忍。其实以前早就想换工作的,无奈经理对我极好,令我迟迟没有写那份坐未写过的辞职信。好想给你打电话,告诉你,我心中的愤怒,可是,可是我怕一听到你的声音,我就会忍不住要哭,(写到这里,鼻子有点酸)。好想给你打电话,感受你真挚的爱怜,可是我却怕你因此而跑来广州(因为你会放不下心我)。

   毕业快三年了,工作了也快三年了。一毕业就顺利的工作了,一直以来我都很喜欢公司的人,因为刚从学校出来的我,总担心自己周边的同事会勾心斗角、会为利益而得斤斤计较,但在公司里我却感觉不到这种可怕的现象。而我也一直乐于此而从没换过工作,因为我比较真诚的人。但近来这种感觉越走越远,好像离我好远了。不知为何?

   社会的人太多,性格也各不同,每个人的想法总是无法达到相同的境界,就算达到也只有那么一点儿人。平日相处和睦的同事,竟为了那么一丁点的利益而发生冲突,可悲!可悲!我想不明白,虽然想了好久。为什么人与人之间就不能好好的沟通,而非得用一些非常手段,也得到自己想要的东西,而令彼此矛盾呢?想着平时办公室的笑声,而现在呢,平常连多说几句话都难得了。为什么?为什么会这样?

   人,可悲的动物!我真的感觉人是很可悲的。想到这里,我心里想法好多,却不知如何下笔。或许是因为表达不出吧。对于这种改变,我感觉我夫从适应,妈妈,我是不是很软弱,如果不是,那为什么我无法眼睁睁的看着这一切如此转动,而无动于衷。为什么人与人之间就不能简单一点,真诚一点。真诚的希望每个人都不戴假面具。

   写到这里,又想起是吃药时间了,吃药先。

   还记得小时候的我根本就不会吃药,口里含的药片就是不知道从哪里吞下去,直到我十几岁才敢吃药片,也学会的吞药片。也不知现在是不是把小时候应该吃的药量现在补回来,要不?为何,老是病?

   工作三年,人或许已经没有校园时代的那种天真纯朴,或许这就是变化吧,但心里我却还没有长大,好像自己还依偎在父母的身边,或许这也是我想要的生活吧,也或许我骨子里头就是一堪一击,我不是强者,所以我无法适应社会这种是非不分的生活。社会需要假面具,而我将如何生存?我问谁,谁将给答案我?




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前尘如梦了无痕 
却而回首
暗嗟叹独飘零 
憾花有心水无情 
多少欢欣随风去
几多愁云在我心
     
                                                              

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