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发信人: arna-zh(飘零梦) 整理人: arna-zh(2003-06-26 12:07:50), 站内信件 |
| 天阴闷闷 就像心情 梦又呢喃
妈妈，好想您 看着那一瓶瓶的药盒，听着自己断断续续的咳嗽声，此时感觉自己真的好脆弱。长这么大了，为何连自己都照顾不好。不知为何，个子高高的我，身体总是多病。以前读书时总是感冒，现在呢，皮肤又一直处于过敏状态，这几天加上有点伤风，咳嗽。我不承认身体不太好好像都不行。人们总说：人在病的时候特别想家，我不反对，因为我就是这样。 妈妈，此时好想你，好想回家。可又不能回家，因为我已经跟你说过我现在身体很好，皮肤也已经没事了，如果此时回家，你看到我这个样，又不知会有多担心，妈妈，我想你，但却不想让你担心。 想起以前，每当我病的时候，总有妈妈在我身边，问长问短，我想吃什么你就弄什么给我吃，那种感觉真好。只要一想起这，脸上总是不由的浮现笑容，那种笑容是幸福的笑容。可如今，我一个人在外面，生病的时候虽有朋友的关怀，但始终没有以前在家的那种感觉，而且我本来就不想太麻烦朋友。近来我越来越健忘，有时总是忘了吃药，要是让妈妈知道，她肯定会好担心的。 妈妈，近来我不顺心的事还挺多的，今天听说有同事竟在背后对着公司的高级领导说我的不是，可那明明不是我的不对，听了这些东西，总叫人心寒。我本无心伤及他人，他人却如此狠毒。我本无心生事，他人却如此喜欢是非。心酸，心酸。本来想着今年不换工作的，可如今有些同事却叫人忍无可忍。其实以前早就想换工作的，无奈经理对我极好，令我迟迟没有写那份坐未写过的辞职信。好想给你打电话，告诉你，我心中的愤怒，可是，可是我怕一听到你的声音，我就会忍不住要哭，（写到这里，鼻子有点酸）。好想给你打电话，感受你真挚的爱怜，可是我却怕你因此而跑来广州（因为你会放不下心我）。 毕业快三年了，工作了也快三年了。一毕业就顺利的工作了，一直以来我都很喜欢公司的人，因为刚从学校出来的我，总担心自己周边的同事会勾心斗角、会为利益而得斤斤计较，但在公司里我却感觉不到这种可怕的现象。而我也一直乐于此而从没换过工作，因为我比较真诚的人。但近来这种感觉越走越远，好像离我好远了。不知为何？ 社会的人太多，性格也各不同，每个人的想法总是无法达到相同的境界，就算达到也只有那么一点儿人。平日相处和睦的同事，竟为了那么一丁点的利益而发生冲突，可悲！可悲！我想不明白，虽然想了好久。为什么人与人之间就不能好好的沟通，而非得用一些非常手段，也得到自己想要的东西，而令彼此矛盾呢？想着平时办公室的笑声，而现在呢，平常连多说几句话都难得了。为什么？为什么会这样？ 人，可悲的动物！我真的感觉人是很可悲的。想到这里，我心里想法好多，却不知如何下笔。或许是因为表达不出吧。对于这种改变，我感觉我夫从适应，妈妈，我是不是很软弱，如果不是，那为什么我无法眼睁睁的看着这一切如此转动，而无动于衷。为什么人与人之间就不能简单一点，真诚一点。真诚的希望每个人都不戴假面具。 写到这里，又想起是吃药时间了，吃药先。 还记得小时候的我根本就不会吃药，口里含的药片就是不知道从哪里吞下去，直到我十几岁才敢吃药片，也学会的吞药片。也不知现在是不是把小时候应该吃的药量现在补回来，要不？为何，老是病？ 工作三年，人或许已经没有校园时代的那种天真纯朴，或许这就是变化吧，但心里我却还没有长大，好像自己还依偎在父母的身边，或许这也是我想要的生活吧，也或许我骨子里头就是一堪一击，我不是强者，所以我无法适应社会这种是非不分的生活。社会需要假面具，而我将如何生存？我问谁，谁将给答案我？ ---- 
前尘如梦了无痕 却而回首 暗嗟叹独飘零 憾花有心水无情 多少欢欣随风去 几多愁云在我心 |
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