发信人: sandymm1128(
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整理人: bennycyb(2003-07-01 09:13:44), 站内信件
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走累了,就找一个安静的地方坐下。这就是我目前的状态。
生命中某一阶段结束了。就像一场旅行。结束了,离开了。而并不流连。
那些心底的伤痛,我相信它会被填补,会愈合。
我只要把它留给时间。
我只能把它留给时间。
十分想念。
都是80年代出生的孩子,却距离遥远。这种本质上的区别在于,你的俊朗明亮。而我开始呈现出一种颓败的暗黄。
但我想我仍有义务保护你。
每时每刻,我都想以生命的所有去给予你快乐。这保护只能在某种程度上对你百依百顺,却不去拥有你,不牵绊你。
或许我的纵容,让你骄傲。于是最后你身上就这样被烙上了另一个人的身影。
你在我身边,却如此遥不可及。有时我想伸手触摸你,也只能低头离开。默默的。
走路。
时光是流动着的,却不合时宜地突然到这里凝固。
我知道,那是因为要等你。
当把自己封存起来之后,仍留下一丝缝隙来等候你。
只是这段时间必不会太长,我只能等你十天。
我在心里说,我只能等你十天。若不然,我不知道我将沉溺到几时。
希望正如花火,你能轻易给予,也能在瞬间让它化为灰烬。
而我,这次只能再等你十天。
他们说起我的气质,太冷。阴阴的,感觉不到一丝该有的热烈。
他也曾暗示我,该对你热烈一点。她就是这样挽留住了你。
可惜我始终学不会。一个人闯荡了这么些年,我缺乏温暖。当你说你爱我,我几乎把所有希望都投寄在你身上。
一段未知的感情,让我流了许多许多眼泪。
如今我一个人也挺了过来了。就算你要离开我,我也不会因此而放弃自己。
世间荒芜至此,只有我心疼自己。
昨天半夜。我被心脏痛醒。两点多,外面在下雨。很剧烈地敲击着窗户。
我一手捂着心口,一手伸出去关窗。雨点打落在手臂上,冰冷的,让我感觉整只手像要断掉了那么麻痹。
我想起那天深夜和你聊天,中途突然晕倒。焦急的你无奈只有报警。你在T城通过一种特殊的方式来G城拯救我。后来我醒来与你通电话,发现你声音里带着浓浓的哭腔,有些哽咽。你是不是也会害怕失去我?
我又开始流泪,很疼很疼。就像那天你说你不爱我时一样。我以为我会就这么死去。结果第二天太阳出来,我竟开始对自己绽放笑容。
生命总是脆弱的。你说。
那你有没有想过,若那天我不堪疼痛而死去时。这一去,就成永别。你会不会感到难过?你会不会后悔你曾经如此冷酷地说你不爱我?你又会不会从此把我留在你的心底,把我埋藏成你心底最疼痛的一段往事?
因为那句话,心里由于你而滋长出来的疼痛,又加重了一笔。深深地植入心灵。
我安静,继续换个方式生活。却笑中有泪。有一种坚强逐渐被进化为冷漠。
深夜我抚摸自己的身体,冰冷得几乎没有温度。那么心呢?
现在我坐在这里,觉得空虚。但这并不可怕,生命本来就是空洞的。
想起你的作文。得与失。
我说,根本没有人不会计较得与失。人类总是为得与失而奔波。虽然得之我幸,失之我命。但是很难不存在奢望。
正如我,口头上总是把自己描述得很清高,事实上也同样向往美好,向往爱情。
如果我真正超脱了出来,就不会对你的种种而深感心痛。
父母不在的日子,我狠狠地又过了一阵浪荡的生活。
冰箱里总是没有食物。饮水机里也没有水。我经常只啃饼干。没有水,就喝可乐。药片也用可乐送下去。
皮肤因此干躁。空调也是猛烈的。有时我必须裹着空调被才能停止颤抖。
很自由的生活,却不知该做些什么。因为无事可做,人很容易陷入无望。
知道我为什么玩奇迹么。因为它有个好听的名字,我以为我只要进入它,就可以获得美好,奇迹就会降临。
我想我真的是累了,要不为什么写起字来也是无精打采的。不记得从哪里看来一句话。生命就是一场不自知的旅行。起起落落。
其实我很清楚,人始终是不被允许有喘息的机会的。
包括我现在,看似安宁,其实仍在承受。
生命一天天在消耗,一天天逼近苍老。而等到我老了的时候,你猜我们仍能看到彼此么。而如果我真的以有限的生命守候你的爱情,当某天突然停格时,你会不会从此怀念?
我笑。我不说话。但我不害怕。我宁愿相信奇迹。用十天的时间去等候一个永远。
这个永远,只是两颗心的距离。像他说的那样。当你的心某天突然贴近我,便是永远。
你相信么。永远其实也就是一瞬间的事情。
瞬间过后,离开或是消失。都不会遗忘。
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