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主题:日记
发信人: icanfire(被害妄想)
整理人: nanyuner(2003-08-03 08:23:34), 站内信件
2003-06-09 am0:30

看样子爱情并不像我们想象的那样美好,甚至到了她来临的时候,我们反而不知道应该怎么样去爱了。

她离开我了,有可能这一去就永远不会回来。她甚至对我说现在的她只想一个人活着。那么将来的她呢?

我不知道将来的我会是什么样子。曾经深深爱过别人的我也深深地爱上了她,现在她也像那个我曾经深深爱过得别人一样转身离去,唯一不同的是离开的理由,一个我未经证实也无从证实的理由。

面对这样的结局我有些无奈,甚至比起以往的我要平静得多。但是心里的东西是骗不了自己的,只不过是她尽量将分手讲的婉转,而我也尽量配合她笑得自然。

我心中的想法又有谁来了解?

她曾经爱上的现在的这个我——现在的这个离开她以后的我。从她的言语中,我想我当时一定是一个很冷漠的人。在外人的眼里,目不斜视,不苟言笑,甚至显得有些孤僻的就是我。可是我其实并不是这样。内在的我热情如火,不管对谁都会付出百分之一百的关注。当然对她也是一样。可是她转变了,她爱的是那个不爱她的我,而我爱上的是那个爱我的她(原话)。我不知道是不是这样,想想看虽然有几分道理,但是好像也只是她一厢情愿的想法吧。

更然我觉得百思不得其解的是,每一次的失败都是在我姐知道我有女朋友之后,于是我想,我现在一定患上了被害妄想。

我幻想有一个什么东西总是跟我作对。它不愿意看到我过的开心,它希望我永远都找不到女朋友,它希望我单身一辈子,它希望我郁郁寡欢而死。我甚至觉得这一切的一切都是我……(此处略去四字)的成员一起策划好的,一种约束我甚或是惩罚我的阴谋。

这种感觉越来越强烈,到现在我自己也认为我是处在一个很深很深的陷阱之中,陷阱的外面是重重深锁的铁门还有不计其数的障碍。即使我冲出这道陷阱,我也无法去到外面的世界。

我又怀疑她并没有对我说实话,至少有一部分是不真实的。因为她的眼睛告诉我,她所告诉我的分手的理由并不完全是实情。如果真的是自以为对我不够好而感到内疚的话,为什么一定要分手而不能对我好一点呢?为什么……

我也考虑过自己的问题。

这二十多年来,我一直活在一个很狭窄的圈子里面,我的事业、兴趣爱好、交友习惯等等等等,都和她们(她身边的人们甚至包括她)格格不入,可以说没有一点共同语言。跟她们相处,我所能做的一切就只是听和看。

或许是我假正经,或许是我自负的清高,或许是我多变的脾气,让别人觉得我这个人总有那么多和别人不一样的地方,于是难以相处,于是……分手。。。

到目前为止我还没能忘了她,上网密码用她的ID,手机密码用她的生日,还有很多为她而改变的习惯。那一次我等了四年,这一次再等个两年也不算长。可是她不同,她是女孩子,她已经22岁,她迟早得嫁出去,而对一个女孩子来说嫁人是宜早不宜迟的。难道每一个我爱过的人最后都要以离开我来收场吗?

又或许是我说过的那些话,让她觉得是我先想要分手,于是……

难道是她姐姐???……

没了她电话也就没用了,以后要靠自己,以后再也没有人可以亲吻拥抱了。

分手的理由,最终是因为了解。

看来,我又得离开了。

今夜,为你无眠。

2003-06-09 am1:00


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爱人去无踪,光棍更出众
覚えていますか?空の中で、風の中で、私たちの夢をありませんでした。私の彼女,ぃなぃょ。 

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