发信人: icanfire(被害妄想)
整理人: nanyuner(2003-08-03 08:23:34), 站内信件
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2003-06-09 am0:30
看样子爱情并不像我们想象的那样美好，甚至到了她来临的时候，我们反而不知道应该怎么样去爱了。
她离开我了，有可能这一去就永远不会回来。她甚至对我说现在的她只想一个人活着。那么将来的她呢？
我不知道将来的我会是什么样子。曾经深深爱过别人的我也深深地爱上了她，现在她也像那个我曾经深深爱过得别人一样转身离去，唯一不同的是离开的理由，一个我未经证实也无从证实的理由。
面对这样的结局我有些无奈，甚至比起以往的我要平静得多。但是心里的东西是骗不了自己的，只不过是她尽量将分手讲的婉转，而我也尽量配合她笑得自然。
我心中的想法又有谁来了解？
她曾经爱上的现在的这个我——现在的这个离开她以后的我。从她的言语中，我想我当时一定是一个很冷漠的人。在外人的眼里，目不斜视，不苟言笑，甚至显得有些孤僻的就是我。可是我其实并不是这样。内在的我热情如火，不管对谁都会付出百分之一百的关注。当然对她也是一样。可是她转变了，她爱的是那个不爱她的我，而我爱上的是那个爱我的她（原话）。我不知道是不是这样，想想看虽然有几分道理，但是好像也只是她一厢情愿的想法吧。
更然我觉得百思不得其解的是，每一次的失败都是在我姐知道我有女朋友之后，于是我想，我现在一定患上了被害妄想。
我幻想有一个什么东西总是跟我作对。它不愿意看到我过的开心，它希望我永远都找不到女朋友，它希望我单身一辈子，它希望我郁郁寡欢而死。我甚至觉得这一切的一切都是我……（此处略去四字）的成员一起策划好的，一种约束我甚或是惩罚我的阴谋。
这种感觉越来越强烈，到现在我自己也认为我是处在一个很深很深的陷阱之中，陷阱的外面是重重深锁的铁门还有不计其数的障碍。即使我冲出这道陷阱，我也无法去到外面的世界。
我又怀疑她并没有对我说实话，至少有一部分是不真实的。因为她的眼睛告诉我，她所告诉我的分手的理由并不完全是实情。如果真的是自以为对我不够好而感到内疚的话，为什么一定要分手而不能对我好一点呢？为什么……
我也考虑过自己的问题。
这二十多年来，我一直活在一个很狭窄的圈子里面，我的事业、兴趣爱好、交友习惯等等等等，都和她们（她身边的人们甚至包括她）格格不入，可以说没有一点共同语言。跟她们相处，我所能做的一切就只是听和看。
或许是我假正经，或许是我自负的清高，或许是我多变的脾气，让别人觉得我这个人总有那么多和别人不一样的地方，于是难以相处，于是……分手。。。
到目前为止我还没能忘了她，上网密码用她的ID，手机密码用她的生日，还有很多为她而改变的习惯。那一次我等了四年，这一次再等个两年也不算长。可是她不同，她是女孩子，她已经22岁，她迟早得嫁出去，而对一个女孩子来说嫁人是宜早不宜迟的。难道每一个我爱过的人最后都要以离开我来收场吗？
又或许是我说过的那些话，让她觉得是我先想要分手，于是……
难道是她姐姐？？？……
没了她电话也就没用了，以后要靠自己，以后再也没有人可以亲吻拥抱了。
分手的理由，最终是因为了解。
看来，我又得离开了。
今夜，为你无眠。
2003-06-09 am1:00
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爱人去无踪,光棍更出众
覚えていますか？空の中で、風の中で、私たちの夢をありませんでした。私の彼女,ぃなぃょ。 |
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