发信人: last-dance()
整理人: bennycyb(2003-06-19 23:47:43), 站内信件
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总是在转身以后才发现梦已远走。
如果一个男生，在大学里到了四年级还没有过正式的女朋友，那么他算不算有个性？我就是这样的男生，我不知道我到底有没有个性，我只知道我的确很失败。
我184cm，细长的眼睛，笑起来邪邪的像一只狐狸，自认为长得不丑，和周围的那些人比起来甚至还可以算做好看。可我就是没有女朋友，从大一直到大四,用Donna的话就讲就是：奇了怪了。所以，我总是一个人走在喧闹的校园里，有时候匆忙的像只老鼠，有时候优雅的像头猪。看着周围的人渐渐的都成双入对，我越来越感觉到自己像是一只狐狸，一只吃不到葡萄的狐狸。
有人说：“大学里如果没有逃过课，没有挂过科，没有谈过恋爱，就不叫上过大学。”不知道可不可以用我前两项的突出表现来弥补一下最后一项。
我逃课，所以挂科。其实这两项之间本没有什么必然的逻辑关系，不过，在我们学校却密不可分。因为老师经常按照出勤率来评定期末考试的分数，所以，有些时候，即使我可以答及格，老师也不会让我及格。郁闷至极。
不喜欢去上课，因为在那里根本学不到我想要学的东西，何必去为了讨好期末的成绩而坐在那里被别人浪费生命呢，生命是自己的，该由自己去浪费。所以，我宁愿去图书馆里背单词，躺在上铺一本一本的读那些晦涩的文字，在大街上东游西荡。。。也不愿意坐在教室里献媚。对，我总是管周围同学的那些举动叫：献媚。
其实我不爱去上课还有个原因，就是我讨厌所有的老师。从我开始上小学的那一天起，我便养成了这种毛病。我讨厌所有的老师，原因就是所有的老师都讨厌我，因为我从不害怕他们在办公室里对我的‘谆谆教诲’。于是，他们不让我带红领巾，不让我和漂亮的女生同桌，不让我加入共青团…还管我对他们的“不害怕”叫做不知羞耻。可我就是“不知羞耻”，我又没做任何羞耻的事情。慢慢的，我便形成了这种思维定式，‘老师都讨厌我，我也讨厌他们’，我知道，所有的思维定式都是极其愚蠢又可怕的东西，只是这一条，我把它当成了真理，放之四海皆准。
至今我还清楚的记得Donna听完了我对老师的见解后，脸上的那种诡异的表情。她熟练的吐了个烟圈，然后笑着对我说：“看，我们的青春”。我看着我们的青春，渐渐消散在昏暗的灯光里，无影无踪……
Donna，一个比我大六岁的女人，却有着一双比我小六岁的女人那样的清澈透明的眼睛。
我们在酒吧相识，说不上开始的时候到底是谁在泡谁。
我们都是不合时宜的，我学理工科，感性却远远大于理性。她工作多年，有时候却还率真任性得像个小姑娘。于是，自从我大一结束后的那个暑假相识以来，我们便常常厮混在一起，她总是管这些叫厮混：KTV，PUB，电玩，盗版DVD，还有坐在路边发呆。。。。。。
我们在冬天的周末寻遍了城市里所有的麦当劳，一家接着一家的只吃冰淇凌，吃得在外面讲话的时候都不会吐出呵气。我们在夏天的夜晚去市府广场玩遥控车，然后坐在台阶上整夜整夜的数星星。记得有一天晚上接近凌晨的时候，市府广场边上有个变压器突然着火了，火花四溅，来了好多的消防车，别人都往后躲，只有我们两个撒欢儿似的往那里跑，我俩儿站在花坛上，隔着马路看着最美丽的烟花在对岸绽放，然后放肆的接吻。
我喜欢和Donna一起吃饭吃饭的感觉，不像那些小女生，她好像吃什么东西都是很有胃口，无论是花掉我假期打工一整月挣的工资请她吃的一顿西餐，还是没钱的时候我们在路边摊吃的三块钱一份的担担面。
可是我始终都弄不懂我和Donna之间的关系，是朋友还是恋人，抑或是难过时彼此安慰的人。有时候我觉得我们离得很遥远，可有时候我又觉得她就是我自己。我们就这样厮混着，只谈感受，不谈感情。
第一口蛋糕的滋味，第一件玩具带来的安慰，太阳上山，太阳下山，冰淇淋流泪。
从小我就是个沉默的孩子，我总是一个人坐在房顶上，看远处的烟囱，听树叶被风吹动的声音，然后脑子里充满了各种奇异的童话，童话里的季节说不清楚是春夏秋冬，反正情节里需要下雪天空就会雪花飞扬，需要春风就会有春风拂面。还有各种颜色，场景，食物……然后我就平躺着仰望着蓝天开心的笑。长大以后我更是喜欢胡思乱想，特别是一到夜晚，我的思维便活跃起来。从姑娘的大腿一直想到阿拉法特的头巾。。。。。。而这样乱想的后果就是，第二天白天我无精打采总是睁不开眼睛。可是，Donna就是喜欢我这样迷离的眼神，她说有点儿像巴乔。也许，我的TimeZone真的适合生活在亚平宁。
我喜欢各种小动物，从前是妈妈怕家里被弄脏不让我养；长大后是我害怕看见那些生命在我身边消失而不敢养。现在我养了一条鱼，在漂亮的装巧克力的罐子里，放在我的电脑音箱上，我每周给它换一次水，偶尔拿到窗台上晒晒阳光，我不想它像我一样灰暗，不想它眼睛里掠过一丝的忧伤。它没有性别，只是一条鱼，金黄色的、漂亮的、硬塑料作的鱼。它无忧无虑，永远也不会离我而去。
记得小时候妈妈总喜欢问我电影里的人物哪些是好人哪些是坏人，可我就是固执的不回答，因为我觉得坏人长得都很漂亮。那么光鲜的面孔怎么可以简单的只用好坏去判断呢。我还依稀记得当年看83版的《射雕英雄传》时，当一个孩子说出他喜欢杨康的那一刻，被所有人讥笑的样子。
初中三年级的时候，我认识了一种叫做“爱是”的泡泡糖，同桌的女生为了收集那种画着卡通画的糖纸，每天都会买给我吃。那是些非常漂亮的卡通画，写着爱是什么，什么是爱。那一年，我开始学会爱情。
可是在大学里我却一直形单影只，也许是早恋的事情终于得到了报应。Donna笑我太爱装酷，把像样的妮子都吓跑了。我盯着她的眼睛轻轻的笑。
总是喜欢去动物园，感觉每个人都像一种动物，我们直立行走，只是为了表现天真的假象。我是狐狸,聪明反被聪明误。Donna是可爱的北极熊，看似冰冷，其实很需要关怀。
曾经以为只有孩子的世界才是公平的，可事实却不是这样，这世上从来就不曾有过什么公平事情，安徒生那个残忍的家伙，就是这样把一个个天真的孩子变成了泡沫。Donna对我说，别以为你对别人好，别人就会同样的也对你好，要想不失去自己最心爱的娃娃，唯一的方法就是别告诉别人你很喜欢它。长久以来，我就是一直用Donna小时候保护娃娃的方式，来保护我和她的这种不确定的关系。
光阴荏苒，忧伤弥漫。
四年级，我仿佛是在一夜之间年华老去。于是，我开始学着追忆逝去的青春岁月。那些纯粹的，真切的，都不会再有了的日子。
从前我听个会画画的朋友说，在画西洋画的时候，如果想让画中的女人的肌肤显得有生气，作者就必须在颜料里滴上几滴自己的鲜血。我不知道我的青春应该用哪一种颜色来勾勒，而所用的颜料中，又该加入何种特殊的成分来调和。也许，我的青春从来就未曾沾染过任何一种颜色，而那些用来调和的特殊成份，也只能是，忧伤、激情、愤怒、颓废、迷茫、荒唐、绝望、希望，还有那些永远也无法停止的幻想……
天气突然变得很暖，暖得不像是沈阳的秋天。可我知道，严冬即将来临。
大一的孩子们开始成群结队的出现在校园里的各个角落，无知而又无畏的。我安静的看着，看着那些我不再拥有的青春。身边的同学依然天真得另我厌恶，居然到了这个时候，还去抱怨学校里的种种不公平。我想我和他们始终都不是同一种人，我总是这样想着，从大一直到大四。
四年级了，好像所有人突然都变得很忙。考研，考证，考各种等级，还有恋爱，分手。。。我一个人坐在空荡荡的自习室里抄写雅思作文，模仿着那种句式与逻辑，感到无比的绝望。我发现我根本无法独立的用英语把自己的想法完全的表达出来，我只能去小心翼翼的模仿、拼凑。。。。。。游弋在别人的思维里，胆战心惊。。。。。。
Donna换了张卡，打电话过来抱怨我总不给她回短信。而我则把责任推给了“移动”和“联通”的不和。她辞职去了北京，在那个湖底都是诗人的著名学府读研究生。电话那头她哭着说：“塞万提斯手里的长矛断了”。那一瞬间，我突然想不起她的样子。我发现我们原来都只是不愿意长大的孩子，一直逃避着，担不起故事的结局，害怕伤害。
我一直在喝可乐，自从有人谣传喝可乐容易使人变得痴呆以后。。。我弄不清楚我的记忆，那些片断若隐若现、忽明忽暗。我甚至怀疑它的真实性，也许只是幻觉，也许只是为了彻底的忘记。
雨终于下了，淅淅沥沥。雨滴从一片叶子滑落在另一片叶子上，发出嗒嗒的声音，很好听，只是没有人会在意这个过程。雨水把每一片叶子都洗刷得很干净，即使它们即将落去。我喜欢这样的彻底，纯纯的寒意。
开始一篇篇的做阅读题，即使有很多单词并不认识，我也坚持从头读到尾。笔记和那本《新东方精神》一直装在书包里随身携带。有些时候甚至想，如果雅思考得特别好，就不出国了，去新东方应聘，哪怕是让我在那当门卫。我想，我是中毒太深。
其实更多的时候还是绝望的，而希望，只是自己给自己的一个安慰罢了。一旦清醒过来，依然心烦意乱。已经三天没去上课了，一个人在自习室里学习，在绝望中寻找希望。
夜里胃疼得痉挛。从床上爬起来，却找不到热水。我想，我不能再喝太多的可乐了。打开winamp反复的听那首“The Sound Of Silence”。想起电影《The Graduate》中，达斯汀霍夫曼坐在鱼缸前和父亲的那段对白。我有种想哭的冲动。
可泪还是没有掉下来的，就像是真心的话，从不轻易的说出。把痛苦藏在微笑的背后，或许这就是成长。一日日的失掉天真，换来的却不是成熟。People talking without speaking, People hearing without listening, People writing songs that voices never share. And no one deared Disturb the sound of silence.
叶子还没等到完全枯黄，就纷纷落下。就如同我们还没来得及成长就已经苍老。
由于练习外语听力，用电脑看了好多集盗版的Discover－wild animal压缩碟，我终于知道，我是属于秋季发情的动物，因为，天气转凉，我需要温暖。
我开始咳嗽，特别是讲电话的时候。最近把手机一直开着，接到的每个电话我都喜欢语无伦次的讲很久、中间咳嗽许多次，那样我会感觉舒服些：讲话，咳嗽。。。我只是接电话，因为我找不到任何可以拨打的号码，特别是在看夕阳的时候，透过秋天残败的枝叶，余晖落在我的脸上，我不知道该和谁分享这种转瞬即逝的温暖。
记得Donna从前总是说我和她都太极端了，绝不会轻易的爱上谁或是忘记谁，这样不好。可是，我知道我们不是那样。我们只是有些绝望，有些任性。就像顾城的那首诗：‘我是一个任性的孩子/我想涂去一切不幸/我想在大地上/画满窗子/让所有习惯黑暗的眼睛/都习惯光明’。
写字台上放着那本毛姆的《刀锋》，可我却不再去翻碰。这个时候，一切都变得极具功利性。IELTS，6.5。。。可是我却忘记了：“一把刀的锋刃很不容易越过；因此智者说得救之道是困难的”
回想起从前自己所写的那些文字，原来都只是些关于理想和幸福的假设。生活中的幸福并不是那样定义的。大学四年级了，已经不再有想像，不再有期待。是敏感，是脆弱，还是对未来有太多的恐惧？我讨厌所有空虚的假设，就像讨厌过去的自己，我不再用愤愤的眼神看着，我只有沉默、沉默。。。每当我一个人享用整间自习室的时候，我就感到无比的悲壮。
四年级了，面对即将到来的别离，突然很是舍不得。可思来想去，我留恋的只是我的校园时光而已。我一直不喜欢这里，我的学校，我的老师，我的同学，还有我自己。在这里，唯一可以给我安慰的就是，透过教室窗外看到的那两条交错的铁路。我总是那样痴痴的看着，夕阳里的列车缓缓前行，里面装载着希望、绝望、别离的伤心和重逢的喜悦，还有更多的无动于衷，这景色说不上美，但却真实。
我喜欢冬季的校园，特别是这样的冷冷的夜……
午夜的收音机里传来了那首经典的《vincent》，只是那个白痴DJ居然丝毫不提及vincent本人。可悲的年代，音乐只被当做了背景。那首叙事诗般的歌曲，曾经在荷兰的梵高纪念馆门前整日的播放，缅怀那位早逝的画匠、孤独的男人――文森特.梵高。
我喜欢美的东西，特别是那种与众不同的美。没有哪个画家的用色会像梵高这样浓烈、明亮、亢奋……他的‘星空’里闪烁的是生命，他的‘河流’里流淌的是灵魂……
‘世界上最有力量的人是最孤独的人’，这句易卜生的名言经常给我安慰。当我想像自己像卢梭那样坦荡，像乔伊斯那样思想，像海明威那样激昂，像村上春树那样忧伤，像王家卫那样摇晃时，我知道，我是不合时宜的，是不会被周围的人所理解的。可这又有什么关系呢。每个人都有自己的生活方式，只要我们互不干涉，即使彼此嘲笑又能怎样呢？
这个冬天的第一场雪终于下了。淅淅沥沥，却连绵不断，更像是七月的雨。
一个人在空荡荡的自习室里自习，很晚才回家。积雪很厚，踩在上面，发出吱吱的声响，我感受着雪一点点的在脚下松沉下去的感觉，心里觉得很踏实。月光照着白雪，用力的吸一口凉凉的空气，整个世界都仿佛只凝结在一瞬间。我想像自己的心如雪一样的纯洁，于是，我也就觉得自己真的纯洁了。
Donna回沈阳了，对我说了句2002年里我听到的最动听的话，她说我这样的人适合在北大学习。可我到底是什么样的人？我一点都不清楚我自己。从Papa’s吃过晚饭，我们彼此牵伴着走到了市府广场，她变得格外安静。冬季的广场有些萧条，我们站在空旷的台阶上，看着远处的霓红闪烁，她让我抱紧她。当我们接吻的时候，有凉凉的东西滑落到我的唇边，咸咸的，我想那一定是她的泪水。我把她抱得很紧很紧，仿佛稍一放手，她就会如烟消、如雾散，那一刻，我的心无可名状的痛。不知道那天我们究竟在那里站了多久，吻了多久，而她又哭了多久。后来我们谁都没有再提及。
这学期的期末考试考得很早，在经过了几个昼夜的奋战后，总算都过去了。大学里最后的一次考试。
十二月的最后一日，我把手机关了，一个人躲在空荡荡的自习室里发呆，看着窗外流动的蔚蓝分开又重合，我不知道自己该往哪个方向飘。海子总是说：“从明天起做个幸福的人”，可是我的今天该怎么办呢？大四这一年，真的如传说中那样的难熬，想把握却又不知可以把握住什么。或许坚持下去，都会好起来的。看着雅思教材背面的胡敏的照片，我有些想念新东方的课堂，继续学习吧，在离开校园前学会如何去保持这样的一种学习的状态。
参加了几次招聘会，在熙来攘往的人群里攥着我那清淡的个人简历，寻觅。微笑的接受白眼、蔑视、拒绝。不肯媚俗心从高处下落得越来越快，脸皮变得越来越厚。有时候接到电话后也会像模像样的去面试。有三家公司打算要我，不过都和我的专业无关，我对自己的表现还算满意。其实不为别的，只是想让我的大学完整些，让我的人生多经历一些。
寒假里，我每天早上六点钟顶着寒风出去跑步，然后从八点开始直到凌晨十二点除去吃饭上厕所的时间，听、说、读、写，全面备战我的雅思。终于，在除夕的前一天，我病倒了。除夕那天，爸爸对我说：“快毕业了啊。。。。。。”。顿时我感到羞愧难挡，嗓子里咸咸的，什么也说不出来。心里念着，无论怎样父母始终是最关心自己的人，一定不要让他们伤心，应该尝试着去学着沟通。
我在自己的房间隔着玻璃看着窗外夜空里的烟花绽放又消失，心里一阵阵的痛，于是穿了很厚的衣服溜出门，一个人在街上漫无目的的走。CD随身听里反复的播放Nirvana的那首《About a girl》，虽然音乐早已淹没在零点的爆竹声里。
风吹着脸，由不得我拒绝。突然间感觉到彻骨的寒冷，我伸出手来想要抓住点什么，可我却什么也没抓住，在空中划了半个圈后，只好又攥紧拳头重新放回到大衣口袋里。Donna，你在哪里，我想念你的那双总是拉着我的温暖的小手，想念你贴在我唇上的长长的睫毛，想念你时常说的那句：“都会好起来的，我们。”
还在继续学着雅思，模仿、抄写、拼凑，从绝望中寻找着希望。交了1275元，准备参加五月十七日的考试，然后等7月份毕业后就直奔那个有考拉熊的岛屿读研究生。我疯狂的幻想着自己在广袤无垠的澳洲草原上赶着肥羊的样子，一定很酷。
春天来了，可所有关于冬天的记忆，却在那个刮满黄沙的午后，在瞳孔里突然放大。
沈阳今年的冬天很冷，冷得让人不安。我喜欢这里，矫情却又现实的城市，它让我感到了佯装的友善，和真切的一无所有。在二月的那个空气中洒满了各种廉价的爱恋的日子里，我感到窒息。Donna打电话过来告诉我，她要结婚了。在我愣了10秒钟以后，她开始哭泣，一滴滴的泪，砸落在了我的心里。我学着她的语气说：“都会好起来的，我们”
To be continue... |
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