发信人: last-dance()
整理人: bennycyb(2003-06-19 23:47:43), 站内信件
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站在十字路口，呼吸着空气中灰尘的味道，等待信号灯由红变绿，我发现自己其实很无聊。
四年级下学期，黄昏里的昏黄，总是想在所剩无几的校园时光里留下些什么，却又不知到底可以留下些什么。选了个完全陌生的毕业设计题目和指导教师，打算这次和老师和平相处，一切从头学起。其实心态真的很重要，几次见面后，发现他是个不错的人，虽然他对于他所指导的课题掌握的程度比我还要差，可他至少比那些虚伪的家伙坦诚。
白天我奔波于省市图书馆与科技情报所之间查资料，晚间我把自己挂在网上。于是在那个出国留学的论坛里认识了同样是狐狸头像的“梨香”。她要去法国，大三休学在家学法语。一个明媚的午后她在QQ上给我讲那个经典的法国童话《狐狸列那的故事》，我说我们见面吧，于是我们便见面了。
在‘避风塘’里靠窗的座位上，我看见了一个打扮得很细致的小女生。咖啡色的长发，浅粉色的眼影。那天夜里，我知道了她为何叫“梨香”，淡淡的梨花的香味。。。只是我一直听不懂她给我唱的那首歌：“你可知道记忆总是比爱还长。。。被爱伤的能不能用爱补偿。。。”
美英开始侵略伊拉克，当战争都可以在电视上现场直播的时候，我感到绝望。我决定改喝非常可乐，可只试了一次便放弃了，原来有些东西一旦形成习惯就真的很难再改变。我把QQ里“梨香”的狐狸头像拉入了黑名单。
桃花开了，我变得偶尔失眠。我总是无法掌控自己的情绪，我讨厌透了这样的自己，没信心至极。在失眠的夜里，我躺在床上反复的听新东方雅思听力磁带和陈奕迅的《明年今日》。我不知道明年今日我会在哪里，Donna会在哪里，又有谁能够预知未来呢？我总是想在这样失眠的夜里能有个人跟我说说话，可是却没有。所以我只好唱歌，不停的唱歌：“人总需要勇敢生存/我还是重新许愿/例如学会/承受失恋/明年今日/别要再失眠/床褥都改变/如果有幸会面/或在同伴新婚的盛宴/惶惑地等待你出现”。
忙了两个晚上，总算把毕业设计的程序代码都弄完了。我想我不是很笨，但我也绝算不上聪明。我学自动化专业，可到目前为止，我仍不知道自动化专业是做什么的，我厌恶我的专业，就像我厌恶周围的那些呆板乏味的工科女生。可我也始终都跳不出又融不进理工科这个枯燥的圈子，我永远都只能站在边缘，无依无靠。我总是在想说话的时候找不到听众，总是在想表达的时候找不到方式，总是在难过的时候去喝可乐。
坐在八楼中文系的自习室里做剑桥的雅思模拟题。阅读的成绩变得很差，没有做新东方的题顺手。天阴，断断续续的刮着如雾般的雨。看着窗外，我很想知道张国荣跳下去时是感觉飞翔的喜悦多一些还是害怕的恐惧多一些？可我终究不及那些人勇敢，所以我仍然活着。
“SARS”这个名词渐渐的取代了“萨达姆”在新闻里出现的频率越来越高。原来人类的
力量只有在彼此互相杀戮的时候才是那么强大，而这一刻面对自然界我们都是无助的。我总是想到马尔克斯笔下那场以霍乱为背景的持久的爱情：“我对死亡感到唯一的痛苦，是没能为爱而死。”
难得的好天气，无风，无砂，只有春天妩媚的阳光，和空气里弥漫的恐慌。午后三点的街道显得格外的宽敞。非常时期，出入学校时需要检查学生证，可是我的学生证却怎样都找不到，那一刻，我感觉无比的心痛，我留在这里四年的时间，到头来却要靠那一个证件来佐证青春。
英国使馆文化处的网站上登出了4月26日全国各地的雅思考试都延期的消息。托福5月中国区的考试也延期至8月。不知道我的5月17日的雅思会如何。我已经学不进去了。
阵雨，阴天。一个人躲在空荡荡的图书馆阅览室里安静的读希腊建筑史。或许只有帕提农神庙的石柱才是永恒，而其它的都终将老去，被忘记。其实非典也挺好，它让时间停滞，让人群疏离。我幻想着自己被隔离，平静的离开所有人：亲人、朋友，还有我想像中的爱人。在画满向日葵的房间里等待，等待死亡，抑或重生。
在科技阅览室里，我花了一个下午的时间阅读。我向来对理工科毫无兴致，我一直不知道自己喜欢什么专业，只是知道我厌恶透了自己的专业。游荡在一排排残留有消毒水气息的书架间，我突然觉得用房子这种语言来表达很不错。在四年级最后的日子，我总算找到了自己感些兴趣的理科专业。
心情很矛盾，一方面希望我的雅思考试延期，可以会有更多些时间惫考。而另一方面，
却又害怕延期，那样也许会耽误我的出国计划，甚至无法出国。越来越多的城市传来5月雅思延期考试的消息，广州，杭州，南京，济南，还有大连。而我还在等待着英国使馆文化处的电话通知。
我的学校终于以它特有的方式闻名于全国。有两个私自回家的孩子被开除了学籍。这消息一夜间占据了各大网站新闻版的头条，我倒觉得这更像是娱乐版的笑话，只是我笑不出来。所有极端的行为都是愚蠢而又不负责任的，这世界正如张楚所说的那样荒谬。
终于接到了英国使馆文化处的通知，不是电话，而是短信。一向以绅士自居的英国人，
这次做的并不十分绅士。5月的雅思考试都取消了，具体何时恢复还要看非典的控制情况。可是我心里清楚得很，如果我在8月底以前拿不到雅思成绩，至少两年以内我是无法出国了。面对这种自己无法掌控的事情，我除了眼睁睁的看着还能做些什么呢？或许真的如《基督山伯爵》里所说的那样：人生就是等待和希望。
柳絮漫天，街上姑娘的大腿露得越来越多，可我身边的位置依然是空荡荡的。其实我的梦想只是有人安静陪我的再看一次校园里的一块钱一场的电影。
郭富城在电视里扭着屁股说：每个人都有自己的舞台。结果孔令辉无缘世乒赛男单决赛。
我喜欢上了凌晨3：50的天空的蓝，神秘，忧郁，安静，稍纵即逝。结果我连续一周黑白颠倒。
指导老师给我打来电话，让我用一天的时间替一个到目前为止还什么也没做的学生编完程序，结果我的毕业设计得了全组的最高分。
无论怎样，生活都仍将继续，我们都要别离。
“我总是梦见海豚宾馆……有人在那流泪，为我流泪”。在读过了第n遍以后，我突然觉得手中的这本书像是盗版的，于是心里莫名的难过，无比的怀念起大一时曾经从图书馆借过的那本破旧的《舞 舞 舞》。那是些纯的透明的日子，年轻得让人不寒而栗，可是在四年级的黄昏里，我看着镜子中自己的脸，感觉竟然苍老得那样陌生。我曾经幻想着躲在雅思冰冷的躯壳下逃避，可这一切终将逝去，所有的努力都只不过是权宜之计。
由于非常时期，辽大的大四学生居然没来得及答辩就都被学校扫地出门，而我的日子也不多了。 6月1日答辩，在回答了几个道貌岸然的家伙提出的极其业余甚至断章取义的问题以后，我大学的最后一课也结束了，我想我会永远记住这个儿童节，还有我那无限绵延的童年和彩色蜡笔的梦。
以前曾经很长一段时间里，我沉迷于陆游和唐婉那凄美的爱情故事，我希望有那么一个人会因为我的离去而真正的感到悲伤，同样的我也会。也许那就是圣埃克苏佩里所说的‘驯服’，我们因为彼此的出现而变得不同。
开始上交各种证件，翻开学生证最后一页看见那满满的八个红色印章时，我居然什么也回忆不起来。我留下了食堂的饭卡没有上交，把它和我大一金工实习时做的那个小锤子一起放进了电脑桌最下边的那个抽屉。硕大的抽屉里只装着这两样东西，就如同我毫无专业知识的大脑，显得那样空荡荡。
接到通知大四的学生必须在6月6日中午12点以前离校。图书馆的挂钟总是慢三分钟才敲响，或许我还可以多留三分钟。学校里的孩子们已经忙着复习，据说是期末考试提前，只是我将不再拥有这个夏日的悠长的假期。可乐只喝了一半就扔掉了，站在229路公交车站看着马路对面的我的大学，我想，是到了该戒掉它的时候了。
晃悠了四年的地方，置身其中时从不觉得什么，可是第一次隔着马路认真的去观望，心里的滋味却百转千回。我还不曾在秋季和谁徜徉于那条铺满落叶的小路，我还不曾在冬季在堆满积雪的操场上踏出谁的名字，我还不曾在春季告诉谁初恋的忧伤，我还不曾在夏季注视谁注视我的目光。。。可这一切都已经到了尽头。再见了,我的大学，229路公车载我回家，就如《天堂电影院》里那个老放映员所说：别回头，别想念，别写信，别向乡愁低头。。。永远也别再回来。
既然我留不住你，那又何必留住青春。
Donna,别再躺在别人的床上给我发短信可以吗？虽然我总是整夜的开着手机等着你的消息。为什么你从不告诉我你现在过得怎么样，也不询问我过得怎么样呢？别跟我只是谈天气好吗？或许你是对的，你总是对的，我固执的相信你所说的一切，我疯狂的迷恋着你。多少次我告诉自己算了吧，可只要一想起你放在我脸颊上的小手和你那轻轻的叹息声我便知道我做不到，你会像我现在想你这样的想着我吗？Donna,我知道一定有什么事情另你无法忘记，你一直生活在痛苦之中，所以你才总是微笑着。可是你永远也不会知道，一个孩子在酒吧里默默凝视了你四个晚上以后，走上去假装老练的跟你说第一句话时心里有多么紧张。他不去学校上课整天腻在你公司附近的电玩城里，只是为了等待你偶尔溜出来偷懒的那一刻。他去图书馆借你喜欢的《飘》和《简爱》看，他去唱片店找来所有崔健和陈慧娴的CD听。他去Chinaren校友录里偷偷的寻找你当年大学的片段，他想了解你的一切，可是他却从不开口问你。他总是酷酷的一付什么都无所谓的样子，但是对于你，他真的无法做到无所谓。
他知道你吃东西的喜好，他知道你化妆的品位，他甚至知道其实你也是喜欢他的，可他却从不敢奢望和你相恋，他把你当做心中的女神，近乎偏执的认为你永远完美得无懈可击。
我从20岁变成了23岁，你从26岁变成了29岁。你说过时间会毁灭一切，现在我终于懂了。只是我还不明白，该如何去忘记一朵花开了又谢的时光。
今夜，我放纵自己的情绪，最后一次想你，因为这个孩子明天就要长大了。
大四，青春的黄昏里最浓的那一抹昏黄。当我最后一次在键盘上敲下这些记录成长的文字时，我才意识到其实每个人青春的故事都大同小异，即使结尾南辕北辙，也终究不过都是些成长的错觉。我们都将老去。
The end.
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