发信人: skylin()
整理人: qdanger(2003-07-22 11:11:36), 站内信件
|
（一）
我想去外婆家住段时间，如果这样的话，会有些日子不能上网。可是只要我一想到可以在短期内养出来很好的水色，就又忍不住要期待这样的生活。不然我常常一个人在家里，吃饭就胡乱对付。
就像从前那样，你给我写信，写得那么多，然后一次寄过来。那么，我会注意叫你也可以忽然间富有，多多写信，最后再给你看。
又是夜了。今天下午陪朋友的女友说话，一直在听她讲，偶尔我应答两声。最后她总结，跟我很谈得来，以后请多多交流。呵呵。跟我那个朋友实在是一对，真是互补。
明天准备去挂窗帘，我忽然热爱起劳动来。自己动手，非常满足。
算是物质的温暖吧。我爱房子甚过爱人。
他爸爸建议他不用再买房了，以后把钱去买车子。普天之下的男人原来都是一样的。我如今才看清楚。
我在心里对自己冷笑着，有什么好急的，你。本来就不想嫁，没有自己单独的空间，也许更是好的理由。
这么俗气，不是么？我原本就是俗气。
我只要房子,自己的房子.
我本就只想一个人的生活。听我说，不要他，只要自己。
这话听起来大约是在孩子气，其实不是。都是真的。
你知道，不由自主的生活，最叫人不能忍受。我都忍了这么久，那么继续忍下去也没有关系。反正忍耐已经变成了习惯，也许将来还会变成享受。谁知道呢。一个人渐渐麻木，并且安于这种麻木，在从前，我们俩都觉得这是可怕的状态。
是了，今天有朋友问我，不爱，为什么还要在一起。为什么为什么。我给不出一个合理的答案。
其实我已经觉得自己慢慢在努力挣脱开来，不要那些颓废。
神对我说，你是罪人。
我只是觉得自己是废人。我活着的意义是什么。这个问题，从小想到大，依旧不能清楚明白。
不要来讲那些道理，我比你更会讲。也别安慰我，慰藉都只能片刻。
不用鼓励。我当然有自信，只是那些自信无关于爱人的能力。
一个弟弟跟我说，能哭、会笑、可以爱人，才是一个完整的人。我觉得他说得太对了。有那么一刻，我感觉羞愧。
说着说着就开始没意思了。本来想同你讲一讲，爬山的计划。
我把大小背包全部丢在别处了，也不想再买，所以考虑着，要不要去你家拿。也许准备那么多东西到底还是多余，但是我还是要准备。这样想着，也许担心总是多余，可有备才能无患呀。
我想再爬一爬那满是灰尘的破旧的楼塔，那摇摇欲坠的阶梯。我想站到顶上，听山风吹古老的铜铃。然后所有的忽然崩塌。一切结束。请原谅我这样想。
我什么时候也变成了不完整的人。健全的心理和人格，一直以来我深深以为我完全具备。也许是忽然间，一阵风吹过。我自己都还不知道，后来才发现，那个时候它就已经跑掉了吧。
又开始跑题。算了算了。再说些别的。
我这样处理这些想法，随便发出来，其实是不负责任的。跟你说过，我开始在写长长的字，所以不该如此多话。
只是越来越长，我无法结束，甚至以为，可以写完一生。
可是毕竟不能。我哪里可以如此敷衍了事。无论是写东西，还是活着，总要给一个样子。
总算不是勉力支撑就好。就很好。
有蜘蛛。我想杀了它。真是罪过。
今天找了件黑色的麻布衣服，宽肥的式样，穿去身上显得硕大而鼓胀的。戴着那顶帽檐波浪形的白色宽帽子，卡得很低，露半边眉毛。穿着金色皮拖。扣着太阳眼镜。然后坐去楼下的草坪上看了一会天，很蓝。又起来，走了。
我很高兴自己有心情打扮一番。这是好兆头。
最近常常笑，而且笑得异常开心。一点也不用去怀疑那笑容的真实，我的确是很快活的。
上午做了个梦。白日梦。有些玄机。
我手心里攥着的那三根长长的黑线，流了出来，流得那么深。
那个算命的人暗暗一震。也许他想说点什么，我也想知道些什么。可是我们都顾左右而言其它，到底什么都没说都没问。
连梦里，也不肯稍稍天机。活着，才会成为一件有趣味的事情。
虽然我实在不够好奇。
七月要什么时候才能来呢，我掐指算着。
不觉得困，可是该睡了。
去洗澡，我爱沐浴露和香皂，仍然胜过香水的味道。
真是干净。
夜
（二）
窗帘是挂上了，房间忽然暗了许多。木地板的颜色也深了些，跪在地上又擦了擦，看起来很亮。
我到楼上去，把所有的窗户都打了开，头发一下子就被吹散了。
有些发晕。这的确是昏昏沉沉的午后。
我不想睡。外面的鸟一直在叫，比早晨要难听。有时候我真怀疑，怎么这里会有这样多的鸟，并且发出这样聒噪的声音。其实起床的时候，明明是喜欢的。
那个木头雕花的扶手，我想把它打掉。不要。
还有卧室的墙壁和床，我想用偏灰的色调。当然，那么大的窗户，光线非常好，所以房间不会显得黯淡狭小。
不说房子了，说不完，而且絮絮叨叨。
天阴了。看样子有场雨，关节又痛。
就先到这里吧。我去喝水。
（三）
起风了。我最喜欢这样的天气。尤其猛烈的山风，刀子一样割人的脸。
还有雨，什么时候会落下来。小时侯我常常仰望着天，然后期待，一场突然的暴雨，打湿我的脸。
今天遇见一个朋友。他反复问我天天在家里都做些什么，问到我几乎都要厌倦了。但每次都耐心地答。这是好的朋友，我不能辜负他的关心和担忧。
他还说了一句话，我觉得他很对：这个社会有时让人理解不好
聪明不可靠
笨蛋没出息
真难
然后鼓励地稍赞了他一下。难得这个不会说话的人，讲得这么清楚条理。
每个人都很忙么？
这个好朋友说会在清闲的时候静静想我。我相信他的诚意，可是不相信他的时间。他太忙。
他也劝我找些事情来做。我说我天天睡觉吃饭看书写字上网都忙不过来了，再没有时间可以给其它的事情。
渴。夏天到了，西瓜一样还不是很便宜。大概要等到你回来的时候吧，才能降到从前的价格。
呵。还没流火。也就还不到七月。
改天去问问有没有教国标的。然后和小朋友们一道起舞。上次被一个女人背对着我撞过来，高跟鞋狠狠踩到我的脚。
还是等你回来吧，我们一起去学点东西。跆拳道也成。
或者早晨跑步，你不给我电话，我起不来。
我特怀念烤鸭店的早点。可是一直再没有机会吃。我总是睡。
总是睡。
我这样给你写信就每天都在想你。一点也不用奇怪我根本不想他。
电话里有人问我是否想念。硬邦邦地就直接讲，不想，一点也不。
连稍稍的敷衍和撒谎也没有。
其实我是内疚的。也就有温言软语，算作补偿。
所以我又要担心你，你的他，有些方面跟我实在是相象。
（四）
荒诞的，或者合理的，无论如何，好好活着。
算是鼓励吧。我希望看见你笑。
我把琐碎的东西实录下来，是想以后什么时间，能再回头看。过去的都很可贵，这些心境，即便不那么美，我也一样珍惜。
还是喜欢信的方式，这样会比较轻松。想都不用想，直接敲出来的字从头到尾。不用结构，不用组句，不用一丝调整。我真是懒散的人。
今天遇见一个朋友，与他稍稍谈论了非典，85年代，教育和国家，以及社会责任感。只开了个头，我匆匆就下了线。
今天，也就此打住。以上这些，给你想。虽然也没有什么好想的。
作息时间慢慢在调整过来了，很少有黑白颠倒。我在向“正常”靠近。很好。
那么，去睡了。
睡不着。也许是天凉了或者走了太多路的缘故，总之关节又疼。
所以再来看看。又敲不出来什么东西，还是发呆。
上次那个弟弟又问我：你讲人活着为的什么。
我不记得他是不是比我小，也许还是大一些的。反正我是坚持这样叫了，微笑着，但是坚决。他挣扎了一下，反抗没有成功。
我还看了他做的设计效果图。光线做得漂亮。他说以后不要在唐山，要去再南方或者上海。
这么多人想去上海。唉。
他问我，人们，他们的终极目的，他们努力的过程，他们克服所有困难往前走的原动力，所有的一切，难道，不是为了在竞争中不断超越，不是为了比所有的人都强大么？这是天性。
我笑了笑。现在已经不记得是怎样回答的了。
他还问了几个问题，这个孩子，想撕开一些皮肉，叫我见见血。被我巧妙回避了。在他面前，我觉得自己狡猾得可恶。
好吧。好吧。让我再去睡。
（五）
或者微笑也是好的吧。我很厌倦争执和计较，还有一些没有教养的喋喋不休，过多的好奇。
但是网上网下都总是难免遇见这样的人，如果有过剩精力，为什么不去做些其它事情。我一点也不会感到奇怪，怎么他们自己并不觉得可耻。
我简直不想和他们多说一句。却是敷衍着敷衍着，然后才退开。
今天阳光真好，适合孩子们的嬉玩。有时候远远地看着热闹的游乐场，看见那些天真童颜，心里面就泛起一阵欢喜。不用宗教的净化，一切善恶的本源都在这里。完全合乎自然。
这个日子，说什么都是废话。就这样结束吧。到此为止。今天我只想去睡觉。
----
 |
|
>>别说爱我>>还是给你