发信人: fangfang200(小若~)
整理人: tinawtt(2003-06-16 15:26:30), 站内信件
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整夜整夜的在决定睡觉还是不睡觉的问题,有时候在网络里开始沉默,然而很多话却说不出来。觉得自己非常的孤独,虽然一直以来有着比较有滋味的生活。没体会过别人的想法,因为早已经厌倦去猜测别人,厌倦去回想往事。有时候想打一个电话,却在拨通之后忽然挂掉,忽然很羡慕过去没有来电显示的日子,没有手机的日子。能够相处那么近,却发现原来也可以很远。在一个城市,却可以将之抛于生活之外。
某天起床很早,不紧不慢的赶车,对着楼下的保安微笑,看老头老太太打球,甚至还坐下喝了一杯豆浆。回想过自己每次失恋的时候的状态,大多如此。一边告诉自己要坚强,一边又沉迷在那种痛与悲伤之中。有人说我是典型的喜欢自虐型,确实如此,幸福对于我而言,才是生活的调料。在生活中飘荡了这许久,不仅憎恨安定的感情,也憎恨喜欢刺激的自己。觉得自己越来越BT,冷笑的时候人总是以为我在甜蜜的微笑,也听到过一些自己的过去留给人的感受,有时候就想狠狠的凌迟自己的感觉,痛就痛吧,多一次也无妨。何况假如还有痛的感觉的话。
有时候听人说起一些关于感动和被感动的话,对我,现在已经无法感受。有人问我,究竟是你不能爱上别人还是别人不能爱上你?我思考着这个问题,知道答案并不能代表什么。或者是没人爱上我,也或者是我根本也无法爱上别人。爱情就是一场赌博,以自己的感情去赌别人的。有的结局皆大欢喜,有的结局是一败涂地。
参加哥哥的婚礼,看着一对新人在甜蜜的微笑,而我除了祝福他们永远幸福以外,也看到自己的前途如此暗淡。互相相爱,而且能走到结婚那个地步,无论如何,在这个世界,已经如此难得。有人在劝我,回头吧,有人还在说,会在原地等待。我何德何能,居然辜负这许多关心我的人?想着想着就想退却了,曾经牵手过的人,终于还是黯然离去。
早已经知道,把希望放在任何人身上都是最最最不明智的想法,很早就有人用事实教导我,希望越大失望越大。不是不相信感情的,不是不想沉寂的,不是没有扪心自问过的,却在寂然里冷漠了自己的伤痕。有个朋友写过一句,在伤害面前,漠视自己的伤痕。觉得写得真好。
在这个越来越冷漠的城市,除了让自己更安静以外,已经没有方法让自己幸福了,如此而已。
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