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发信人: slery(竹笛·一无所有) 整理人: bennycyb(2003-06-15 21:02:29), 站内信件 |
| 在高二的下学期，我读了安妮宝贝的书。很多人认为它并不是一个值得提及的作家，或者只是一个写手连作家都不是，但她的确在一定程度上影响了我。当我看到她的文章的时候我突然有那样的感觉：原来文章可以这样写。记得曾经看过一个作家的手记，是谁的我记不清了，他说他看了卡夫卡的《变形记》后也是有那种感觉——原来那就是作品——然后创作了很多脍炙人口的小说。我从安妮宝贝的文字里学到了一种文字的拼凑，我不知用拼凑是否适合，就是那样的一种文字的组合。我试着用类似的感觉写了我的第一篇被承认的小说《七双袜子》，发到了网易社区。其实我并没有认真想过那种东西是否算是小说或是文章，只是面对着电脑屏幕突然有一种感觉，便在网易社区写下了《七双袜子》的第一段，由于被斑竹加进了精华区，于是不得不继续写下去，那一篇，成了我的“处女作”。接下来的《第九盏灯》《阿里》……纷纷被写成，无论如何，毕竟也是完整的文字，也许，我的文学之旅从那时才正式开始。
但这并不是一个好的预兆，因为下学期我即将进入高三，也就是真正书写高中历史的时刻。写小说是会上瘾的，一次次的写，努力去突破自己的套路，以各种形式写字，尝试写散文，杂文，……这些，进行在我的高三上学期。或许是这个原因，或许是因为我高一的基础，高三的上学期，我又从好不容易达到的120名跌落到二百多名。名次不能证明一切，但对于一个高中生，尤其是一个传统的学校里传统的高中生，名次就是一切。 距高考还有一百天的时候，我突然意识到了问题的严重性，不是自己的醒悟，而是因为一次嘲笑。那是星期天，我刚刚补完英语回学校，遇见一个同班同学，便一起走进校园，说起以后想考什么大学，我说我可能考不上什么了，所以想等着高中毕业出国，他用那种鄙视的目光看着我，或许他没有鄙视的意思，但我看出了那种感觉，然后他说他想去北航，想学什么专业，想怎样怎样，用那种高度来鄙视我，即使他没有那个意思。 我突然觉醒了，发现自己离当初的承诺离当初的压力好远好远了。那天晚上，下着雨，我跑到那家书店，买了厚厚一叠复习资料，然后在雨中捧着我的希望回家。回到家的时候，我的头发衣服全湿了，那叠资料却是干的。妈妈看到我那个样子似乎明白了一些什么，但他没有说出来，她了解我的性格：心里的东西不喜欢放在表面，如果她当时说一点关于努力方面的东西，可能我的复习计划就全没了，有的时候我很任性，我承认。 然后是艰苦卓绝的三个月。 我在我的班主任办的补习班里补英语，每节课要50元钱。高三之前的那个暑假，她问我要不要去补课，这种事情谁都知道的，这种命令只有服从，于是我又要隔一段时间向爸妈要几百元钱交补课费。每个人都可以分辨出那种课是否有意义，但只要是她班上的学生，没人敢拒绝的，这种事情，只能无奈。从很小的时候我就知道有一些事情是无法被左右的，当你想改变那样的事情的时候，你要付出巨大的代价，那种付出，是无法想象的，也是无法承受的，所以，从很小的时候，我就学会了某种意义上的接受。尽管有些残忍，但是这一道伤疤自从画在我的心灵上就一直无法消除。 那三个月，我在家里呆的时间除了睡觉外不足一个小时，我每天带在学校里，用一百天的时间完成别人用一千天完成的东西。高三上学期分阶段的复习我根本没有做过什么，这一百天里，我从做每个阶段的题，然后综合复习，用自己的方式一步一步达到自己的目的。高考前的那次模拟考试，我考到了学校的63名，这对于所有人都是一个奇迹，对我也是。高中有这样一个不成文的规定，考试的时候分考场按照名次，排在一半以前的学生在本班教室考，另一半在实验室。高中三年，我一直没有轮到在本班考试，直到最后一次模拟考试，我得到了在本班考的机会，尽管这个机会只能在心里体现。 那种突然间成长起来的感觉，就像是一场梦一样。 梦醒时分是在高考结束之后。 612分，并没有完全体现出我在100天里的艰辛，我的心理素质一般，发挥得并不算完全。但那也可以满足我的父母的感情了。高考后的暑假，又是一段麻木的时间。麻木过后，便开始了另一段麻木的大学生活。 那一天，我站在大学的体育场上，看远方的地平线上冉冉升起的太阳，突然有一种要哭的冲动。回首高中三年的血泪史，仿佛在异乡看地平线：同样的一条线的延伸，可以延伸到往事也可以延伸到未来。 （完） ---- 
掉落深井，我大声呼喊，等待救援…… 天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光 我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜 |
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