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发信人: slery(竹笛·一无所有) 整理人: bennycyb(2003-06-15 21:02:29), 站内信件 |
| 高一的时候住宿，其他孩子的家长经常去看她们，我的爸爸妈妈偶尔也会来看我，带我出去吃东西，每周末还要开车过来把我接回家。学校离家只有半个小时的路程，但每一次爸爸都要来接我，离开学校的时候给妈妈打一个电话，妈妈在家里准备晚饭，算着时间快要到的时候站在窗子前看门前的路上是否有车灯的光，那个时候自己太过盲目，现在想起来，才能深刻的体会到母亲的感觉，焦急，期盼，数着时间的经过，等待我回来那一刻喜悦的爆发……
然后我回到家，吃母亲精心准备的晚餐，因为一星期的疲倦而早早入睡。周六周日两天便在那些休息中过去了。我的父母从未要求过我的成绩要达到什么程度，他们总是和我说身体第一，学习第二。但不知为什么，成绩不好的时候我总会有那样的负罪感：我连他们那么小的要求都没有满足却一直接受着他们赐予的幸福。也许前生我接受了他们太多太多的恩宠，今世便是要来报恩的吧！ 很可惜的是高一一年我一直没能给他们一些安慰，成绩一直是班里的倒数几名，校里的四百多名，第一次期末考试的时候有了一点点进步，考了校里的274名，父母竟然高兴得要去庆祝，他们不知道，那时候我有多难过。 高二的时候便搬出了学校。我的班主任老师说我不习惯住宿的生活，其实我也那样觉得，但我也知道，搬出去意味着更大的压力，我又要向父母要租房子的钱，便又欠了父母的一份，尽管说目光不能狭窄到只看到眼前的利益，但对于那时的我，根本不敢相信这笔投资是否可以收到回报，我甚至连百分之五十的信心都没有。但我还是用百分白的胆量，接受了这个算是挑战的项目，在学校的旁边租下了一所房子。 开学的第一次英语听写，考了64分，班里的规定是英语听写的时候达不到90分要家长签字，因为班主任是英语老师，所以这个条件定得稍微苛刻了一点。那一天，是我的生日，9月13日，那个日子，我会永远记得。拿试卷回家的时候是晚上的六点二十分，夏末的夕阳在西天尽情的燃烧着，灼烤着大地和我的心情，我无法确切的描述出那时的心情，但我清晰地记得，回到家见到妈妈的时候我哭了。高一一年在学校里因为自己是初中学校里唯一一个来这所学校的学生并且成绩很差受到过那么多歧视和冷眼我一次也没有哭过，这一次却哭得一塌糊涂，好久没哭过了，眼泪仍来得那么熟悉，冲刷着我所有的记忆，并把那些记忆一次次翻转。妈妈没说什么，签好字，把试卷给我，不经意间说了一句不用因为家里为我的花费而有心理压力。其实不只是那样的，还有自己的不争气，还有自己的无能为力，甚至一些绝望。我只想有稍微好一点的成绩，每天的努力却连那样一点小小的目的都达不到，那种绝望，像是夕阳一点一点落下，无论第二天是否升起都不会属于前一天了一样。 那一天就在夕阳的落山和星斗满天中过去了。也许我该说这对于我来说是一个转折点，至少，它该算是转折点之一。那一次的期中考试，考了年级的179名，这个成绩，相对于我上一次考试的排名进步了将近三百名，对于其他人来说，这是个奇迹了，但我并不满足，因为付出的并不足以弥补我对父母的奢求。 我并没有付出什么，尽管每个周末都在所谓的学习中度过，但我知道我用了多少时间自习，用了多少时间上网，用了多少时间看小说。我无法不把自己放在成绩的枷锁里，因为从我来到这个学校，那种意义上的竞争早已决定了一切，无论那枷锁是无形的还是有形的，是锁在表面还是内心里，在那三年里，她会永远存在着，这是必然。虽然说高中不仅是一个考取大学的梯子，更是一个完善自己的机会，但在那样的大环境下没有好的成绩一切的完善都是空谈。我理解那些完善，更了解世俗的观念，我生活在这个世界里，并不是生活在自己的思想里。 那个学期的后半段，我开始和朋友做我们的主页，做论坛，主页的点击率最高时达到每天两千多次，论坛也渐渐兴旺，在网上，我有了我的成就。尽管成就是短暂的，但我可以有我的骄傲了，尽管在后来因为一些原因删除了那个论坛，主页也因为长时期未管理消失在网络中，但那些曾经足以让我满足一阵子了。 ---- 
掉落深井，我大声呼喊，等待救援…… 天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光 我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜 |
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