|
发信人: slery(竹笛·一无所有) 整理人: bennycyb(2003-06-15 21:02:29), 站内信件 |
| 初中的时候总有很强的叛逆心理，希望独立，渴望有一定的自由，觉得父母总是管得太多，总是认为他们因为他们自己的经历或是想让我们重蹈他们的覆辙以求得一定的平衡或是想把我们教育成他们想象中的模式总之对我们的摆布太多，于是中学三年，和爸妈的交流并不是很多，三个该是最熟悉的人，却仿佛在同一个屋檐下避雨的陌生人，心里总是觉得隔了一些什么。
上了高中我到了另一个城市，一个人生活。突然间的离开让我有些不知所措，心里的感觉更多的时候是一种麻木，能够感觉到自己好像失去了一点什么，却无法把这种感觉用语言或是其他清晰的东西表达出来。这种感觉从很早起到现在一直都有。有人说女人的直觉是很准的，也许是的，心里的确总是能感觉到一些什么，但当它被其他人或是事实揭示出来的时候才可以确定那感觉是什么，自己总是无法把那种感觉明确的表达出来，天机不可泄漏吧！ 高中的时候没有想过想家的问题，高一的时候住宿，八个人的寝室，来自四面八方的学生，同样的年幼，同样的任性，同样的故作坚强在没人的时候偷偷哭泣，同样的掩藏自己的脆弱，高中的不成熟和渴求成熟，在那样的环境中表现得淋漓尽致。于是，我也收起自己的敏感，用仿佛坚硬实际上却脆弱得不堪一击的外壳把自己包裹起来，在昏暗的荆棘丛生的森林里慢慢爬行。 记得很小的时候爸爸和我说过一句话，具体的语言记不太清了，但那句话的意思我会永远记得：路要自己走，苦要自己尝，没有人会相信你的泪水，他们只会笑你懦弱，如果不把痛苦说出来，痛苦就不叫痛苦了。这句话我到现在仍在想它的涵义和正确与否，但想的过程中我已经照做了好多年了。父亲是个隐忍的人。他出生的时候祖父祖母年纪已经很大，伯伯姑姑也都已经离开家生活，他从小就承担起家庭的重担，深刻地体会到生活的不定性和体会到情感的柔弱，从很小就在脆弱与坚韧中挣扎，父亲很少说到自己承受的压力或者品尝过的苦涩，这一点我从很小就继承了。 有的时候我也想不清楚他究竟是否喜欢或是希望我成为他的性格的复制品，很早就成熟，很早就了解世间百态，很早就开始忍耐生活的不定性和不平等。但我觉得对于他自己来说是希望我这样的，毕竟他选择了那样的生活，也就是在一定意义上承认了那种生活。其实不知不觉中我的叛逆就已经被磨灭了，只是我又没有意识到而已。 去年的母亲节，给妈妈买了一双运动鞋。父亲节，给爸爸买了一件T-shirt。爸爸说，不想让我这么小就开始想家里的事情，可能也是因为他很小的时候便要照顾家，他不想他的女儿心里也受到那样的磨练，但有些东西是遗传的，那是一定的。但那两件礼物让他们很高兴，或许他们也感受到我的成熟我的长大了吧！ ---- 
掉落深井，我大声呼喊，等待救援…… 天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光 我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜 |
|
[关闭][返回] |