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发信人: plbbmm(溺水三千) 整理人: lyndabc(2004-02-27 10:06:38), 站内信件 |
| 我不知道什么是爱，不知道什么是空白。我不知道什么是爱，不知道什么是过去未来。
不是很喜欢齐秦，因为他让我看到了爱情持着追求，却也让我认识了爱情伤人的脆弱。自己一向是厌恶一个人厌恶到底的。连带齐秦的歌已不知被我尘封心底多久了。可此情此景，却是一首接一首的在嗓眼里翻滚，含着泪重温。 我不知道什么是空白，我真的不知道什么是空白。断断续续地不觉中小毛病纠缠我快一个月了。这一个星期来逼得我不得不无助的躺在床上。在这段时间里无数认识的人，不认识的人安慰过我，祝福过我。可是心里总有一块空白。刚刚好转便犹如七仙女迫不及待地下凡尘，才发现犹如隔世是什么滋味。面对着原本熟悉的你，如今陌生的不如一个路人甲路人已。天上一天，人间一年，中间的我错过了什么吗？中间的你跳过了什么吗？一种悲凉在我心中潜滋暗长。记得上回我发低烧的时候，你发短信说恨不得飞到我身边陪我上医院，你说你快崩溃了。可如今，我在床上整整躺了三天，你却没有只字片语。甚至在我强颜欢笑联系你的时，你也只是三言两语草草打发了。女人很容易受伤，或者更明确点说我的心很容易碎，倘若你不小心翼翼地呵护，留给我们的只有碎成一地的玻璃，惨不忍睹。 无情的雨无情的你，终于将我遗弃在风中。匆匆的避开人群，一个人站在角落里，不愿让来往的人看到我落寞的神情。我听不到我看不到你给我的誓言。 看着从前随手记下的文字，心不再起不再落。现在是五月十四日早上六点钟。偌大的一个教室里只有五个人。呵呵，除了落单的我之外还有两对上通宵自习累的偎依在一起打瞌睡的情侣。我嫣然一笑，没有哭，甚至连眼睛都没有红。自强到自卑的自尊心不会允许我在外人面前落一滴泪的。随身听里播放的是自己所有带子里最欢快的一盒。全身心的想将自己投入其中，可脑子里闪现的是数不尽缠绵话语。很可笑是吗？从早上四点种醒来至今，闪现在脑海里的只有这些话语。这是留给我的唯一记忆。好像许久以前自己还信誓旦旦地对别人说过遗忘是最好的治疗心病的方法。现在终于知道什么叫做旁观者清了，我混沌，我糊涂，我宁愿让这些记忆吞噬我的心志，也不要将其遗忘。 空白是什么？空白的空白又是什么？突然发现自己变成哑巴了，什么都不想说了。自己不是有句口头禅吗？解释就是狡辩。是我错了就是我错了。既然光光不再想听，说给再多的人听又怎么样呢？外人是永远无法感知我们的一切的。外人？哈！原来潜意识下我还是把他当住自己的内人。（不许哭！将眼泪逼回去。抬头望着窗外，不是正阳光明媚吗？何不让天空下雨呢！）一直以来，自己已经习惯了把光光当住内人，在他面前甚至比在爸妈面前还要真实。如果说光光觉得对他发脾气使性子是不在乎他，那三千对他所有强烈的爱在他眼中只有无尽的痛苦了。突然想起光光发的那个帖子：“可我毕竟也是人……”原来在光光心中的三千不是一个人，只是利用他给的爱折磨他的魔鬼。在那一刻，所有的一切都土崩瓦解了。我以为他了解我，我以为他明白我，现在才发现原来事实的真相却是三千在自欺欺人。三千最依赖的光光也只是想三千带着面具，给他和善的微笑，没有争吵，没有摩擦，相敬如宾。如果说三千在爱情面前还要牺牲自己的本性，那样的爱又有何意义呢？他爱的不是我呀！只是一个经过改造后空有三千容貌的陌生人。呵呵，倘若光光看到这些话，心中肯定既气愤又绝望。他不明白，在他付出这么多，忍让这么久的爱在三千眼中却仍是有错的，可是光光，付出和接受是双胞胎，在你无私付出的时候，是否想过你给的是三千想要的吗？信心？你为了给三千信心而受了那么多的委屈，可是你明白吗？在你我之间最没信心的是你，而不是三千呐。白羊座的女生一向不缺乏自信，即便只是强撑起来恶毒。而双鱼座的男生呢？于是乎，每回三千总是变相的在激励你的信心。因为三千觉得人只有在解别人心锁的时才能最理智的想问题，最知道自己该怎么做。可是没想到三千错了，完全错了。双鱼座男生是需要美好的梦想的。当这个梦想在三千的刺激下终于破灭的时候，光光也就永远的离开了。眼泪又冒出来了，一颗接一颗的往下落。我说不下去了，换个话题吧。 现在觉得爱情真TMD的脆弱，单单只是一句“受不了你走好了”所有的爱都崩溃。即便双方都还深爱着那又怎么样呢？努力回忆着当时的情况，宁愿心一阵又一阵的绞痛，也不愿让自己的思绪空洞。光光，你永远都是这样笨笨的。每回三千生气，你永远都不明白三千为什么生气。倘若你连自己哪得罪三千都不知道，说再多的对不起又有何用呢！暂时抛开你的心情，这一次请你细细的聆听三千的痛，好吗？你也该知道三千永远都会把事情安排的紧张有序的。这个暑假也不例外。原先老爸就说过了是去北京的。后来那天奶奶无意中说想去上海，在我的努力劝说下，老爸才放我几天假去上海的。本来奶奶是去表叔家的。可是天有不测风云，因为工作的原因表叔提前在五月就去瑞士了。这一去就是半年。一切的计划都打乱了。老爸让我按照原计划呆在郑州，他和老妈一路北上，然后一起去北京。但是这件事我一直都没有和你提过半个字。因为我比谁都清楚上海之行对我们意味着什么。错过了也许就会成为一个重要的转折点。也就在我们打电话之前一个小时左右，当你在沉睡在美梦中的时候，你知道我在做什么吗？是违背老爸，努力争取着我们的幸福。最后老爸终于松口按照我的最后底线给了三天的期限。正当我满心喜悦地告诉你三天的幸福时，你却是问我这三天怎么安排。无名的火一下将我烧得失去理智，三千将所有的未来都交到了光光手中，千里迢迢去上海，甚至于把同学也抛在一边，光光却问三千怎么安排。心一下子荡到了谷底。原来光光从没计划过我们的未来，哪怕只是这三天。好吧，那我安排。睡半天恢复体力，开一次聚会，陪同学逛街，买票回家。这样总可以了吧？可光光说三千没把他放在心里，老是说让他伤心的话。那为什么你不安排呢？！三千人都已经到上海了，要杀要剐任由你了，你还想我怎么样？只要是和你在一起，即使是在天桥上坐上三天我也会心满意足的离开。你还想要我怎么样？三千落寞了，光光说什么都只有随声附和。可事实证明这也是错的。光光说三千朝他吼，当时气的想挂电话。所有的委屈，所有的愤怒在那一刻爆发。三千哭了。沉默了许久，贪恋地听着光光的声音，自行疗伤，努力不让自己哭出声来。可后来发现自己真的做不到。三千只是不想让光光听到自己哭泣，因为三千答应过光光不会再在他面前哭了。三千只是不想对着光光发脾气，因为每回发泄完后痛的人还是自己。强忍住哽咽，说了句“我没有话和你说，我挂了。“挂了电话后，三千蹲在那墙角痛哭了一场。而这些光光是永远都不会知道的。他知道的只有自己被人挂电话的愤怒和伤痛。当三千抬起哭红的眼睛时已是一个多小时以后。三千发短信给光光，告诉他：倘若他真的接受不了三千的个性，那分手对我们来说是最好的选择。真没想到，一时的气话，如今成了现实。 叶叶说这是三千自己找的。是啊！三千不是人，三千活该！光光是受害者，三千是摧残者。所有的错都是三千乱发脾气。结束是三千要的结果，为什么现在没有如释重担的感觉。凉说他厌恶用俗气的话语来安慰伤心的人。三千说我也最讨厌听这些话。有时候，安慰对于被安慰的人来说只是一种更痛的伤害。原来，自己不如自己想的那么洒脱。我们两人之间最接受不了分手的是三千。难怪光光说过你最好不要真的让我生气，那种结果不是你能够承受的了的。果然，正如同现在三千处在崩溃的边缘。叶叶问三千“命对你来说重要吗？”“不重要，重要的是责任。”叶叶说好笑，可是只有三千自己明白支撑着自己的是什么。如果你觉得好笑觉得俗套，你说去吧！三千的心门已关上，不会再有任何人能够伤害到了。三千昨天不是都已经和SDD说了自己的计划了吗？混出大学毕业，找份工作赚点钱。然后到三十岁了领养个孩子算是对父母的交代。只是我给不了孩子无私的母爱。试想一个自己本身就缺乏爱的人怎么有多余的爱给别人呢。就这样吧。其实也挺好的。真的挺好的。 三千又开始哭了。周围好多人，好丢脸。望着一动不动的手机，多想它突然地动起来。然后看到光光发过来一条消息说：静，不要生我的气了，好吗？都是我的错。紧紧抱住你。吻你。别这样子了。呵呵，他总是这样的。明知道自己没有错，却硬要我原谅。可是手机仍旧一动都不动的揣在左手里。习惯了一手写字，一手发短信。看来以后这个习惯会慢慢改掉的了。或许我会把手机卖掉吧，因为它已经失去了存在的价值。还有QQ，社区，大概都不会去了。别了，不是我绝情的将一切都排除在心门之外。只是我想，我的消失或许对大家来说都是件好事。娃娃，昨天晚上我真的什么都没做。只是吃了几颗药。怕你担心还比前天少吃了几颗。如果说让你觉得三千是在折磨你来换取自己的快乐，我道歉，以后不会了，永远都不会了。SDD，谢谢你在考试前还陪着我。但是请求你不要再安慰我了，就让我守着自己可笑的最后一点尊严吧。 一切都会回归到零的。这是我唯一能为你们做的。不管你们觉得这是矫情或者懦弱，三千只做自己觉得最正确的。如果这样依旧是错的，那么就让它错到底吧！反正三千从没做对过一件事，反正也只剩这最后一个错了，反正…… 不说了，就这样吧。 静 2003.6.14 ----   
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: 大哭 默默流泪 打 |
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