发信人: sandymm1128(
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整理人: hfl_258(2003-06-06 08:45:42), 站内信件
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早上8点，我到公益大道搭巴士。通常会坐在有阳光的那边座位。太阳还不热烈，窗口吹进来清凉的风，带点早晨露水的清新味道。所以，我左手会比右手黑。早上太阳在左边。
常常是把头靠在车窗上闭着眼。被风吹散的头发一直在飘，意念处在冥想状态，游离的，却不睡着。我可以清楚地听到巴士的报站广播。只是灵魂好像离开了身体，轻盈的。一直在周围游移。躯体很空洞。我知道这是因为疲惫。睡眠时间逐渐减少。
晚上11点至1点，我睡觉。这段时间充满鬼魅的气息，于是习惯跳过。0点一过，新的一天到来。我害怕听到楼上人家的老式时钟在午夜响起的声音，有幻象的冷漠张力。试图吸吮半夜失眠的灵魂。那铛铛的十二下敲击，足够击碎所有睡眠的神经。
然后是做梦，做各种各样离奇的梦。生物钟准时在1点之后醒来。再也睡不着，这是一天当中真正属于黑夜的时光。天是浓重的黑色，看不到星光。偶尔有人在窗户下面大声说话，民工在骂粗口或是唱歌，随即会传来保安的训斥。
夜的味道，在此刻开始清晰无比，带着诡异，让人孤独。
我开电视。看午夜的电影。孤零零地坐在诺大的客厅中间，不戴眼镜，只看得到模糊的人物在眼前晃动。也许是一场寂寞的游戏。或是上线，不与任何人交谈。只是写字。手指在键盘上快速地敲击，模糊中化成一道寂寞的视线。或是阅读，以游客的身份进入各论坛，看一些快乐的人写的快乐的文字。有时去旅游版，看别人的旅行日志。心绪可以一直往前延伸，看不到路的尽头。
时间流逝得极度缓慢，生命仿佛被延续。但又寂寞得无法自由呼吸。在黑夜里，找不到任何愉悦的理由。身心全是疲惫。
四点一过，天色开始变浅，发白。在这段深夜与凌晨交接的时光，很容易麻痹。也可以获得短暂的愉悦。于是开始跟网上的人搭讪，总有些人在此刻开始活动。他们或许处于地球的另一边。或许和我一样失眠，失去正常的保护。我们快乐的聊天。在陌生人面前，仍可以以快乐的形象生活。短暂的相聚之后是告别。最后回到床上，躺着，等待睡眠。直到早晨七点的闹铃响起。
由于失眠，身体得不到良好的新陈代谢。皮肤开始粗糙，失去水分。加上长时间暴晒，整张脸黯淡，失去年轻皮肤该有的光泽。毛孔变粗。黑眼圈加剧。
我知道我必须改变这种状态，只是这种生活太平静，平静得我忽略了它的危险性。反而觉得自己非常安全。因为疲累，精神无法集中。可以把一切放逐给遗忘。真相被掩盖。即使只是短暂的一瞬。
有时候我仍会感觉到别人强烈的爱护。我试图改变。因为爱，可以对一个人的放肆而发怒。比如你担心我因为睡眠不足而加重病痛，我现在就习惯不在深夜发贴，把写好的字保存，然后转天再发到社区。或放到BLOGCN。我开始温顺，比如你不许我不吃早餐，我就开始尝试在早上进食。吃一些蔬菜或是水果罐头。
我想你的深情和我的无望一直在对持，有时候我不得不重新爱护自己的身体。仿佛你已经存活在里面。我不可以让你受到伤害。
只是我依然还会失眠。无论我多么想保护你我仍是会失眠。我感到无力。但我会坚强。
早上当车子行进到机场路时，我下车换乘双层巴士。人们从这里去市中心上班。于是拥挤。车厢空气短缺，有时我挤在陌生人中间感到呼吸困难。但是阳光开始猛烈，它们会在座位上的老年人脸上欢快地跳跃。皱纹因此清晰可见，昭示着沧桑。
有一次，坐着的是一个年轻女孩。她的皮肤在阳光下渐渐透明，血管越来越明晰。这让我想起以前生物课男生解剖的那只青蛙，血腥的，剪刀一下去，清楚地听到骨头破碎的声音。我强忍着尖叫的冲动。出了一身冷汗。这个无辜的女子在我接近毁灭式的冥想中碎裂成千千万万块。无法拼凑。
这是种恐怖的经历。随时出现奇怪的意念，却无法马上抽离。只是幻象，却从没把你带到我的身边。否则，我将会十分乐意。有时我凭着想象，嘴角会慢慢浮现出笑意。这是一件快乐又阴暗的事情。
只是最后，一切都会消失。
写到这里，我被悲伤淹没。WINAMP播的是“Times Of My Life”。它给我带来伤感。我不能自持地咬住嘴唇，牙齿不停不断地流血。我间歇性失明，我便秘，我失眠，我掉头发，我耳鸣。我体内的器官一个个出现病变。这个不能带给我健康的躯体，让我痛苦。所以现在我总是习惯性把灵魂从其中脱离出来。我在周围游移，找不到释放的方式。
我只是想知道，我还可以美好多久。还可以爱你多久。你知道？恐惧有时是因为牵挂。我是个俗人，我有恐惧的借口。
音乐沉默下来的片刻，我想到了那些衰老的女体。像一朵花，被揉干了水份。
那是唯一一次去学游泳。在女宾部里，她们赤裸地呈现。没有丝毫畏惧。并欢快地言笑。可是身体上面却明显写满了衰败与丑恶。从此，我认定女体是可怕的象征。上面有岁月摧残的印痕，注释着女人的不幸与某种不确定的恐怖力量。我害怕看见。包括我自己的。
这就像是这座城市的忧伤。你眼看着它日益颓丧下去，却无能为力。你对它无比挑剔，却无法离开它。有时候你厌倦却无法停止对它的热爱。像是生活在海里的鱼，上岸即死。不可能会有第二个结局。
女人。城市。都是感伤的象征。与衰败和寂寞联想在一起。足以让人落泪。
有一天晚上，我陪一高中生去看电影。他眼里的落寞使我无法拒绝那么悲哀的请求。他说。陪我去看一场电影吧，我周末高考。
我们一起穿行在黑夜的大街上，找到一个私人的放映厅。放映所有地区的新片。然后我陪他看了一个晚上。中途没说过任何一句话。
中间我靠在椅背上游魂。我终于明白一个男人的心理是女人一辈子都无法揣摩得到的。心里隐藏着什么，我永远没办法知道。
或许，大家的寂寞是一致的。当我望着手指的起落流泪，也有可能是你最难受的瞬间。
这令我想起社区里曾经一个朋友。他为女朋友做了一个FLASH。有漂亮的卡通和煸情的语言。这是纪念。
只是纪念最后也必须交给时间。会被蒸发。没有人可以充盈一辈子，始终会干涸。
夏天是个很好的季节。可以穿上最漂亮的裙子。张扬地大笑。只是当越多的人朝你靠拢，孤单就越会加剧。
昨天，我在阶梯教室听课。早上9：15的瞬时，我被寂寞挤压得不成人形。我给他发短信。我说。我在听课，我坐在很多人中间，但我感受到孤单，我想你。只是这么些轻描淡写的句子，我的心却已跑到了一个偏僻的地方，找不到回来的路。
心脏被冷漠淹没的时候，我想到了奔跑。要像影片里的那样，不停地往前狂奔，这样可以把身体里的水分蒸发，那么就可以不必流泪。或许还可以看到曙光。
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