发信人: ao_wensi(文
思
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整理人: email1983(2003-06-03 08:05:31), 站内信件
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如果时间能把我们的思念稀释了
如果当时我们都能够勇敢的承认
今天·我们都不会用倔强的面对
[说好决定要努力忘了啊]
忘记,可能我才能够真的走出那片犹豫的森林
忘记,可能我更容易得到我想要的生活
忘记,可能我再次拥有着原来的自己
我却忘不了,是真的忘不了的那种,告诉自己不要逞强了
每次看见你时莫名的心慌,几次是全身的瘫痪的那种
为什么会是这样啊
难道我真的逃不了吗?我真的不想这样,真的
我不想逃开,可是不行,因为我会怕
怕你什么,我没有好怕的可是心却不由自住的害怕你
而你却表现出的冷漠和不经心的态度
我怕你什么,你又在假装什么
我们何必这样为难彼此
我忘的好心痛,感情怎会是这样连忘都不给我权利了
我忘的好费劲,不忘记我怎么记起原来的我
可是眼泪却忍不住的流下来
如果不能忘记就不要忘了
可是不忘我又能怎样面对自己,我以伤痕累累了
留着,只会给我带来痛
[为何还有泪停在脸颊]
几次听歌听的入神想到你,眼泪真的不知觉的流下来了
控制,忍耐
几次走在曾经相拥的地方,眼泪在眼睛里冒了出来
吸气,掉头
我能坚持吗?我坚持到最后看到你和别人走在街道上我应该怎么去面对?
贝儿姐问我“若是他这样一直对你,你受得了吗?”
我告诉她“可能我能疯掉吧 不过我宁可我疯我也不叫别人疯”
我还在原地坚持什么,固执什么呢?
我真的能疯掉,彻底的疯掉,我已经感觉到了
可是我依然不能放弃
但我真的不能放弃,心告诉自己如果放弃不下
那就继续走下去吧
决定的坚持,什么是坚持?倔强?任性?胡闹?随便是什么吧
朋友的婚礼如期而行了,我看见了你转身掉走开,你看见了,你很从容的走进了我走的地方,在一个房间里只听见彼此的呼吸声音,看着你的背影,我真想抱紧你,但是心和行动却不一致的表现出来,你看见我在躲你其实我的心想靠进你,我第一次讨厌自己的懦弱,想来参加婚礼除了给朋友祝福不就是为了你吗?可是为什么自己让软弱背叛自己的心,我叹息。
屋子里你静静的呆着看着你喜欢看的书,你说要离开,我跟你跑了出去,我很无聊的跟你答话你知道的,你却大步的向前走,问你真的要走吗?你说“是”我给你了一句再见转身走开,我没有回头,更没有回头的心,突然间我觉的根本没有什么可怕的,虽然你还是那样的冷漠,但你能和我在一个屋子里坐着我想本应该就是希望,经常听人说,没有爱哪里来的恨,可是你恨我什么,你本不应该恨我的,你到底恨我什么,我百思不得其解的问题。
医生告诉我“小小的年龄,怎么得了抑郁证”,我傻了,我一向觉的自己真的是过的开心的,虽然我的开心程度远远不比从前,但是想来我也是开心的,走出医院门口时我想所有的东西似乎都有联系的,好象失恋后身体一点点的下降,我抑郁,我没有,我极力的反抗,可是医生的确这样说,我想改变自己,但是谈和容易啊,我现在连一点的力气都无心征服了,我现在就是一个虚壳,外面还算是个人样,但内心全都变了,甚至有时觉的自己像鬼一样,经常在梦里碰见同类被自己吓醒,中午走在马路上天气热可是我真的没有感觉到,我想从此是否真的感觉不到了。
我在听歌此时在听elva《吻》,elva 是你喜欢的歌手,那时我才会想起elva的歌,这首歌曲你听过没有?是否你也和我一样有这样深的感觉,“那段流着眼泪寻找解答的日子已过去了,只是没想到爱情要我们付出漫长想念代价”
我要离开了,真的,我想是应该走的时候了,两个月前想离开,可是我不舍得,但是两个月后我真的要离开,我不想再叫你每天面对我的样子,我也觉的可是你是爱我的,就是我感觉出了差错,你以不是曾经的你,你也没有变我也没有变只是我们都太倔强了,不愿意承认自己输了,让时间慢慢来考验我们自己吧,我不想再牵强你什么了,从那天开始我好象豁达了一样,我的心已经死了现在根本也感觉不出痛来,即使你再怎样冷漠我,我也不和原来一样了,我不气很正常的面对我面前的你,我告诉自己了,心都死了还怕什么,爱一个人不容易,那就坚持,人的生命中也许会有很多人叫你和他想过交往,但是真的却只有一次,我想我这次是真的爱上了你,真的真的。
我给自己心一年的时间,我有时在问自己何苦给自己一年的时间呢,我还在逃避什么呢,我想一年我失去了东西太多了,涣然自己一下的心情,能有什么。只是一年,我在坚持,当我处身爱最低部时我以想不到那么多那么远了,我只是相信自己的坚持,我也知道我的坚持在他看来或者是无理取闹,很多次我要放弃的可是心始终不愿意放弃,不放弃那就继续吧,等到心要放弃的时候绝对不会给自己任何的理由要继续,我要坚持。
今天写信,为了明天的坚持做准备,是自己下定决心的坚持不管以后的路有很难自己都要撑着,不叫自己埋怨任何当初的理由,我应该看到以后道路的坎坷,我想告诉自己路是自己选择的,不要怕痛,更不能后悔,不管有多难都要一步步的走下去,一年真的很快吧。
慰藉着我现在所有的思念,日后真的不要在泪中度过每一天,如果到那时我想我应该去见上帝了。我应该高兴,我只是一个倔强的孩子,一个带着抑郁证被爱情遗弃的孤独者。
外音 elva《吻》
如果时间能把我们的思念稀释了
从此以后互不相干各自爱着别的人
只要不遇见忽然下雨的清晨
在起床的时候会莫名的失神
说好决定要努力忘了啊
为何还有泪停在脸角
你身边是否还是那个她
取代我在你醒来吻你吗
取代我在你睡前吻你吗
如果当时我们都能够勇敢的承认
因为太在乎对方所以才倔强的等待着
后来每个失眠的午夜时分
还不愿意后悔却忍不住会问
那段流着眼泪寻找解答的日子已过去了
只是没想到爱情要我们付出漫长想念代价
03/06/02
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放荡一切属于我的青春 |
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