发信人: sandymm1128(
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整理人: email1983(2003-06-03 07:59:39), 站内信件
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【Start】
1．
一直想写一篇文字，关于社区的生活。今年1月份萌发的念头。直到今天，发觉必须要写。人，确实没有多少时光可以挥霍。总有各式各样的事故无法预知却真实地发生在每天的某一些角落。
只是究竟该写点什么，却是一点想法也没有。外面是明晃晃的太阳，手机发出电量不足的警报，还有电脑里的充满诡异的印地安音乐。轻轻流泄。我只好倒了杯咖啡，一边观望窗外，一边回忆当时的风景。
时间是下午3点。我摸了摸脸颊清冷的泪水。发现悲伤来过。或许该换换音乐，也许能写下些什么。于是从外屋拿来“流金岁月”的原声大碟。拉上窗帘，抱着腿坐在木地板上。闭上眼。
看见一张脸，远远在街对面张望，手上抱着一大束山野菊。白色的裙子随风舞摆。垂在胸前的两束头发，轻盈的像柳条一样招展。然后迅速天黑，时间极速向两边擦过、飞逝。经历过无数白天与黑夜，最后停格。那张脸已不见，只留下地上那束干枯了的山野菊，在风中轻轻颤抖。往昔不再。
我愣了许久。空气受到轻微的震荡。恍惚里，那个画面变成一种忧伤的氧气，向我轻笑。那张脸是我吗，那束花是我吗。我浅浅地笑。终于发现，我将要写的这些文字，完全与他人无关，我在社区生活的所有，仅是自己与自己心情的对抗。
我花了若干眼泪的时间发现，谁也没被我拥有，谁也没被我渗入。我是如此孤单的存在，只是一个个体，存在于喧扰虚拟的空间。居无定所，飘游不定。
于是我的回忆，仅是网络与现实的纠结。我花在其中所有的感情，就像那张被下了诅咒的脸，盛开后，就只有凋敝。
下午3点的空气突然被凝结。我奋力抵抗，终于敌不过时光的裂变。我掉进去，拾起那束干枯的花，跪坐在路边，看大街上人来人往。发不出任何声音。
2
说，网络是一场暧昧、耀眼的偶遇的烟火，充满迷情与空洞无力的陌生风景。于我，或许是一个寂寞的瞬间，在眼泪要把心脏淹没的那刻，形成一黑暗的通道，幸福逐步遥远。
今年以来，一直有种模糊的感觉，我会到另一空间另一世界过另一种生活。流离的生活会让人无所依傍。只是该知道，人站在宿命的掌心之上，从来没有选择的余地。甚至不被允许有任何怨言。你只是被牵扯着向前推进，和时光一起，走路，不可以回头。
剩下的只是回忆。流连。包括在陌生的空间所遭遇到的爱情，回味，却无法长久拥有。
四月底，我写了一篇回忆社区生活的文字。上面第一部分就是那篇回忆性质的文章里的前言。可是中间牵连到太多ID太多的人物，在一个寂寞的午夜，我把它放进回收站。那里，每一个字都饱含忧伤。每敲打一个字，空气里仿佛就能听到细索的回声。我滴下眼泪，在那里，我一字一句地说：是的，只是回忆却要从这里开始。2002年2月，我一直记得我的身分就是sandymm1128，而不是其他之前用过的任何ID。
这种感觉就像是过年的时候，22岁的南带我去政府广场看烟花。剧烈的声响，绚烂的花朵。我们想着原来生活可以这样轰烈美丽。只是最后，烟花灭了，夜空沉寂了，人群散了，激情消失了。我们在回家的路上悲伤得发不出任何声音。
有时会想起他在那封信里提及的，是不是我的放肆年华已经过去了？其实或许仍没过去，只是我们再也提不起任何精神再让生活激荡回肠。我的青春年华，对比你，消逝得愈快。
现在渗透在生命里的，是一些孤独，一些冷然。我走在每一条平坦的路上，眼里却是泥泞。一个贫脊的年代。你却以救世主的身份出现，只是情缘却是伤感的。
过去的，无从追究。未来的，却如烟雾般飘渺。
【Continue】
1
本来，我想在这里插进一个故事。男主角叫默然，女主角叫六月忘言，还有女主角的好朋友，名叫南在南方。围绕着这三个人来写。只是故事还没开头，我就已经不知道该怎么接下去写。只能利索地断掉。以下是写好的一撮开头部分：
那天他们去参加婚礼。有人说看到了六月忘言。他只是笑笑。
他想起她告诉他关于飞机上的寂寞。
很多没有说完的话，没有做完的事，像突然死机的电脑，徒然留下一片静止的画面。
他知道到老的时候就能见到她。
那个在寒冷冬夜和他看第一场雪的女子。
一座看上去快乐却寂寞的城堡，像灰尘一般，轻轻一触，瞬间就溃散。
但是我已经设想好结局。就是在今天中午我做了一个离奇的梦，醒来后我想到了这个故事。它空白连最基本的框架都没有，只有结局。
女主角六月忘言突然从人间消失。南在南方继而跟男主角默然在一起，后来南在南方怀孕，在他们领到结婚证书那天的晚上午夜12点。南在南方突然对默然说。是她杀死了六月忘言。看着震惊中的默然，南在南方笑着说，可是你不能离开我，因为现在六月忘言就是我，她的魂就在我的身体里，包括我的孩子，就是你和六月忘言的孩子。
最后，歌声响起，画面上是若干年前的六月忘言穿着粉红色的裙子在人群里奔跑，回头一笑。然后定格，画面转变成黑白的，字幕浮起，电影结束。
她笑我想象力丰富。一个故事里也隐含杀机。可是至少该感动于我的善良，该杀该死的，始终还是自己。
写到这时我感到害怕。记得荷兰的梵高？他因为精神失常，割掉了自己的耳朵，后来又对着自己开枪，却没让自己马上死去，而是拖着受伤的身体回家，让血一点点流，让生命一点点消耗，最后才死去。
这也许使他感到自虐的快乐，却也是最后的。以后就再也不必因为忧郁，因为没人欣赏而痛苦。他选择了破碎，由破碎引发的快乐，可以不必绝望。
而我设想那个故事却没任何意义。我更不必通过它来寻找破碎的快乐。充量也是只说明了，在时光的道路上，爱情总会留下足迹。
某个小作家说过一句话：因为已经有过一刹那，感受到的深情和宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。
如果某一天我必须离开，或许你们都能以同样的姿态怀念起我。
请你记住我美好的样子。是的，不漂亮，但或许美好。
2
2002年，是很重要的一年。无论是在生活或是网络上。只是有些细节，已经想不起来。那时候的我，要单纯得多，也能忍受更多。
一个人去过几次珠海。每次只停留两三天。从广州去只需3小时。从来都是一个人。有时在拱北下车，有时在香洲。拿着地图，不断迷路。在圆明新园里呆一整天，晚上有大型表演活动，最后一次演的是昌盛时候的清朝。炮火过后的火药味和马蹄声剧烈地震荡着整个广场。且全是真人实景表演。
看完后又夹杂在人群里盲目往外走。坐巴士回市区找旅店。半夜睡不着就出来附近的汕头牛肉火锅城吃东西。早晨搭首班车到海边看海。或是看对岸的澳门。
这是座很奇特的城市。城市中央立着一座大山，半边又被海水包围。宁静且浪漫。最后一次回来的车上，我呕吐，回来后大病了一场，就再也没去过。
一个人出游总是有特别的原因。比如需要一点浪荡的生活。或是为了告别某些人某些情感。茫然不知所措的时候总是希望在旅途中可以得到某些启示。回来后或许可以做出某些决定。
只是那种不切实际，不爱惜自己的举措，只不过是一段奇异的时间，带着迷幻的气息，始终必须回到现实中来。偶尔想起，也只成往事。兼杂着某些人，某些事，在往后的岁月中出现，甚至会带着更厉害的气味，让你不堪回首。例如拉萨。
3
可不可以让这个ID从零开始。有时候我不得不相信，这个ID，其实就是我一路漂泊下来的见证。从广社到上社再到北社。从一处逃往另一处。十分狼狈。
一直都觉得社区里的人是深不可测的，包括我自己。总是带着暧昧与寂寞出现。
只是一个孤立的个体，从不加入任何群体。后又以莫名的方式失踪。在各处流窜。很少和他人沟通，性格孤傲。
有时我很容易原谅自己的阴郁，我告诉自己我是个有往事的人。背负着那么多疼痛的往事我有资本沉溺下去。阅读我的疼痛跟阅读他人的疼痛不一样，每次一回首，沧桑就重了一笔。
但是我始终相信，我们是因为需要互相安慰才走到一起的。所以，我会看其他人的文字。但不擅回复。
那天一朋友打电话过来，说，七月初我会在广州。我笑了，说，七月初我会在天津。生命其实就在不断错失。当我与某个人发生会晤，必定错失了与另一个人相会的机会。或许生活总有那么一两个洞，这些洞，名字就叫做错过。我错过了你，就需要用隔世的眼光来对视。
所以我注定是个没有太多朋友的人。很多人总会在洞口中被漏掉。因为我不懂得圆滑，更不懂得挽留。相反，我总是在预见分离。这就是一直存在于我血液里的飘泊状态。
你看到了没有？那个被我设计出来的故事。其实只是告诉我自己：我们在虚无里轮回，兜兜转转，不断回旋。
没有退路。王非唱，蝴蝶飞不过沧海。亲爱的，我们也飞不过沧海。你看见了没有？
【End】
1
或许该为自己想想将来。可是不知为什么，总觉得自己没有将来。路会不会在某一点突然断开。如果真要说说什么愿望，我只希望你在我身边。
早上和别人议论起那个跳楼的女生。一直都很快乐，没有人知道她为什么要死。并且死得如此从容。好像是很久前就已经做好准备。
先回宿舍布置好假相，铺开被子，放下蚊帐。让别人以为她已经在里面睡着。然后到化学系借东西，一种让血液凝固的化学物品。服下后从宿舍顶楼跃下，轻盈得如同蝴蝶飞过，落地也没太大的声响。身体没有血迹。没有任何遗书，连日记也没向外人透露一点讯息。
难以想象一个美好的少女，一转眼就变成无数忧伤的尘土，漫天飞舞。
生命总是让人困惑，只是每一个人的每一个选择，都有潜在的原因。而忧伤，只有生活在其中的人才懂。毕竟，你不是我，我也不是你。最多，也只是在我的身体里渗入了一点你的元素，而你的身体，或许又感染了一点我的情绪。
于是从来我就相信，我的质地是洁白的。纵使经过时光的洗礼，会变成其他颓败的黯黄，也是命运的安排，并非我的本意。
2
我准备要结束这篇文字。因为我就要回家了。总是要做些实质性的东西。而不是空想。我打算回家给鸡蛋花浇水，然后整理房间，晚上可以上网和某人说说话。然后睡觉。这样一直平淡下去，可以把忧伤忘记一段时间。
一些创伤在你的安抚下得到暂时的平息。
在新浪的一篇贴子里看到她说她计划七月到武大看樱花。我笑了。真好。到时我们都要往另一个城市出发。不管过去怎么样，未来又会以什么样的姿态出现，生活总该要继续。
平静的时候我仍可以保持我温顺乖巧的形象继续走路。在夏天穿正常的、漂亮的粉色衣裙上课上班。像普通女孩一样卖弄青春。
在这副皮囊下面，谁知道谁的一颗怎样的心已经慢慢死去呢。我在日记里写，我的心已日渐豁然和安宁。写完居然哭了起来。我安慰自己我只是一时意念模糊，其实我仍是很快乐的。心里的伤痕已经被缝补，愈合。然后我又对着镜子笑了，表情一塌糊涂。
我想下次我该设想一个漂亮点的故事。比如六月忘言得到神仙的三个愿望。她像普通女孩子一样渴望得到美貌、金钱和爱情。最后六月忘言快乐似神仙，与心爱的人远走天涯。过无忧无虑的生活。
或许这样，我就可以快乐些。我也不必花一个下午的时间闷闷不乐，甚至浮想联翩。更不必写这么些BT的东西。什么死亡，什么生活，什么宿命的。乱七八糟却扰人情绪。
有时候，我也会欺骗自己。曾经爱过，年少岁月。都是很简单的事。不是吗？我始终得回到城市，回到生活。时光不可能倒退，即使倒退了，也物是人非。无法追究。
往事只能回味。
3
写到这里时，一男生从我身边经过，碰翻了我桌子左上角的杯子。玻璃碎裂，发出清脆的响声。
我看着自己略显寂寞的手指，张开，迅速地拍在桌子上，发出一声沉闷的声音。
4
有时你必须得承认。一个空洞的人，或许更幸福。
>>03。06。02（16：23）
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