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主题:找一个安心的地方,很难
发信人: amyllygz(双儿)
整理人: hfl_258(2003-06-06 08:46:33), 站内信件
我鲜有收到礼物的,这也许跟人的性格有关吧。

我喜欢丑小鸭,梦想着有一天会成为雪白的天鹅,展翅高飞。而现实中的我,一直让自己躲在朋友的光环下,兴致勃勃地为她们张罗着各种事情,心中总是记挂着朋友的事情,不敢有所疏忽。朋友是很重要的,我总以为。

朋友的日子有我的一份,我沾着朋友们的喜悦。而到了属于我自己的日子,我却总是孤独的,孤独地承受着被遗忘的失落。当某些东西成为了习惯以后,一切也就理所当然。习惯了生日总是与家人渡过,习惯了告诉朋友“今天是我的生日,我送你一支花吧”或是“我请你吃东西吧”,更习惯了沉默。

一直都很在乎,在乎朋友的问题,朋友的事情,朋友的感受。我很用心地妆扮着自己,总是迫不及待地第一个到达与朋友们相约的地点;我很小心地说着话,生怕引起朋友们的反感;我很认真地听着每一个朋友的说话,做好一个听众的角色;我很仔细地保存着每一份难得的、廖廖可数的礼物,象保存朋友的心。然而,当我抬起头,看看自己的周围,才发现,我的世界只有我自己……。

我希望,我用心地去对待每一个人,也希望别人能用心地对待我。所以,我失望了,理所当然的失望。对别人有所期待,理所当然地失望。只有期待自己,只有用心地让自己快乐,才不致失落。

而当我不那么在乎了,对别人也不那么用心了,稍用心了也不强求回报了,学会了保护自己、在意自己了,我却意外地得到了别人的关心。

我真的明白了,人都是犯贱的,用心对人,很多时候是错的。

一九九九年的某一天,失望地收到一束花,我用了全心对的一个人,送的一束花,祝贺我的生日。失望,因为是意料之中,失望,还因为纯洁的百合上,还耸着两支天堂鸟。我无法形容刚收到这束花时的低落情绪。总是很希望有人能送花给我,小时候,没有,那就自己买吧,买自己喜欢的。到真的有人送了,却不想要了,真的不想要了。因为我已经知道了,觉得很没有意义了。而最让我高兴的,是我意外地收到了一个大蛋糕,虽然还是我自己去拿的,鹂说她没有时间去。我兴冲冲地把蛋糕拿回办公室,兴高采烈地分到了八楼每一个房间,宣泄着我的快乐,和失望。而那天的晚餐,我们三个女孩,就在华侨新村,天桥地下的那家日本料理大吃了一顿。

两个月后,我成了我的唯一的异性好朋友的新娘。

每次经过花店,都看见那鲜艳夺目的天堂鸟,我看见了两根倒刺。

“我把我的心爱的花瓶摔了
透明的、直立的、没有任何装饰的
心爱的花瓶
摔了

我把它放在窗边上
风带上窗帘
窗帘带上花瓶
洒了一地的水
而那一枝白玫瑰
无助地躺在沾满碎玻璃的水中
静静地发黄、枯萎”

戏剧化迎来的我的婚姻生活,我想我是幸福的,我不用很在意这生活中的人、事,我只关心着我自己的心情。

朋友自远方来探望我,一个我曾经深爱过的,朋友。“那时候,我们还是小孩子”,我们都这样自嘲着。看着他,又把我带回到并不遥远的从前,他的白色的衣服,象一面胜利的旗帜般飘扬在另一个女生的窗口。我轻轻地放了手,从来没有这般洒脱地,轻轻地松开了我的手。我不洒脱,我的心痛得要死,我寻求各种的刺激以麻木自己,但我狠下了心,我不会再去求别人回心转意,不再去影响别人的生活,不再特意地出现在他的面前。我只要求自己放开他,终于我真的放开了。时间是良药。偶尔不小心碰见了,礼节性地点点头,算是打了个招呼。所以现在我们还是朋友。

“你过得好吗?一直希望你过得好,真的过得好”他喝多了,一个劲地重复着这句话。“我过得很好,真的过得很好”,我不在乎别人了,我不用期待着别人的什么了,我真过得很好。

“我一直都知道你是最好的”
“放弃你,是我一生的错”
“所以我希望你能过得很好,很好,很好”

回家的路上,我一直想着他的话,而且,还很清楚地明白了、印证了一件事情:因为,我当初那么洒脱地,表现得那么不经意地被放弃了,所以他把我记住了,所以他认为我是最好的。

他从国外出差回来,带给小孩一盒巧克力,带给我一小瓶香水,名叫“真我”。

“我还以为
我是一只积极、用功的、开放的、特别的蟹子
我还以为
我冲出了蟹子的桎梏
可以傲气地横行
然而
我只是一只多情的敏感的容易受伤的蟹子
就被你的也许是故意的也许是不经意地
轻轻的一触
我躲回了我的壳”

我收到了一份,最让我为难的,所谓的情人节的“礼物”--一盒很漂亮的巧克力。

原是开玩笑的,没想到……
起码,我收到的时候,除了意外、除了惊讶,还有高兴。

我真不知道如何去处置它,我舍不得吃。

我把送我这盒巧克力的人当成好朋友,没有任何理由。就如我把某些我看不顺眼的人当成假想敌一样,我乐意,不需要任何理由。
并不是因为他送给我一盒巧克力,从第一次看见他开始,我就觉得他可靠,我的直觉,同样没有理由。“要是,我晚点出生,要是,我还没有结婚,说不定我会对他发出猛烈的进攻呢”我偶尔这样自嘲般想着。而且,很巧的是,我发给朋友的邮件,不小心地,发到他的邮箱里。一个空格之差。缘份?偶尔我也这样暗暗高兴着。没有办法不承认,我是喜欢他的,起码是有好感吧。朋友总是这样开始的,就象我不会把一些我一开始就怎么也看不顺眼的人当成好朋友一般。我的朋友总是我觉得最好的,所以我的朋友曲指可数。只是,当我一点儿也不需要朋友的安慰,一点儿也不需要理智的时候,我想找一个安心的地方的时候,我想要一个安全的地方的时候,我想到的,总是他。很奇怪。我自己也搞不清楚,我怕我把他也搞蒙了。他怎么就可以安心呢?他怎么就安全呢?嘿嘿,你问我,我问谁?

“我的壳?
在哪里?没有
天地之大
原来没有可以容我心的壳
我的心不大
怎么找不到一个寄托的地方?”

我想,我的张牙舞爪的蟹钳子吓着他了。现在我是这么想的。我觉得。

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