发信人: amyllygz(双儿)
整理人: hfl_258(2003-06-06 08:46:33), 站内信件
|
我鲜有收到礼物的，这也许跟人的性格有关吧。
我喜欢丑小鸭，梦想着有一天会成为雪白的天鹅，展翅高飞。而现实中的我，一直让自己躲在朋友的光环下，兴致勃勃地为她们张罗着各种事情，心中总是记挂着朋友的事情，不敢有所疏忽。朋友是很重要的，我总以为。
朋友的日子有我的一份，我沾着朋友们的喜悦。而到了属于我自己的日子，我却总是孤独的，孤独地承受着被遗忘的失落。当某些东西成为了习惯以后，一切也就理所当然。习惯了生日总是与家人渡过，习惯了告诉朋友“今天是我的生日，我送你一支花吧”或是“我请你吃东西吧”，更习惯了沉默。
一直都很在乎，在乎朋友的问题，朋友的事情，朋友的感受。我很用心地妆扮着自己，总是迫不及待地第一个到达与朋友们相约的地点；我很小心地说着话，生怕引起朋友们的反感；我很认真地听着每一个朋友的说话，做好一个听众的角色；我很仔细地保存着每一份难得的、廖廖可数的礼物，象保存朋友的心。然而，当我抬起头，看看自己的周围，才发现，我的世界只有我自己……。
我希望，我用心地去对待每一个人，也希望别人能用心地对待我。所以，我失望了，理所当然的失望。对别人有所期待，理所当然地失望。只有期待自己，只有用心地让自己快乐，才不致失落。
而当我不那么在乎了，对别人也不那么用心了，稍用心了也不强求回报了，学会了保护自己、在意自己了，我却意外地得到了别人的关心。
我真的明白了，人都是犯贱的，用心对人，很多时候是错的。
一九九九年的某一天，失望地收到一束花，我用了全心对的一个人，送的一束花，祝贺我的生日。失望，因为是意料之中，失望，还因为纯洁的百合上，还耸着两支天堂鸟。我无法形容刚收到这束花时的低落情绪。总是很希望有人能送花给我，小时候，没有，那就自己买吧，买自己喜欢的。到真的有人送了，却不想要了，真的不想要了。因为我已经知道了，觉得很没有意义了。而最让我高兴的，是我意外地收到了一个大蛋糕，虽然还是我自己去拿的，鹂说她没有时间去。我兴冲冲地把蛋糕拿回办公室，兴高采烈地分到了八楼每一个房间，宣泄着我的快乐，和失望。而那天的晚餐，我们三个女孩，就在华侨新村，天桥地下的那家日本料理大吃了一顿。
两个月后，我成了我的唯一的异性好朋友的新娘。
每次经过花店，都看见那鲜艳夺目的天堂鸟，我看见了两根倒刺。
“我把我的心爱的花瓶摔了
透明的、直立的、没有任何装饰的
心爱的花瓶
摔了
我把它放在窗边上
风带上窗帘
窗帘带上花瓶
洒了一地的水
而那一枝白玫瑰
无助地躺在沾满碎玻璃的水中
静静地发黄、枯萎”
戏剧化迎来的我的婚姻生活，我想我是幸福的，我不用很在意这生活中的人、事，我只关心着我自己的心情。
朋友自远方来探望我，一个我曾经深爱过的，朋友。“那时候，我们还是小孩子”，我们都这样自嘲着。看着他，又把我带回到并不遥远的从前，他的白色的衣服，象一面胜利的旗帜般飘扬在另一个女生的窗口。我轻轻地放了手，从来没有这般洒脱地，轻轻地松开了我的手。我不洒脱，我的心痛得要死，我寻求各种的刺激以麻木自己，但我狠下了心，我不会再去求别人回心转意，不再去影响别人的生活，不再特意地出现在他的面前。我只要求自己放开他，终于我真的放开了。时间是良药。偶尔不小心碰见了，礼节性地点点头，算是打了个招呼。所以现在我们还是朋友。
“你过得好吗？一直希望你过得好，真的过得好”他喝多了，一个劲地重复着这句话。“我过得很好，真的过得很好”，我不在乎别人了，我不用期待着别人的什么了，我真过得很好。
“我一直都知道你是最好的”
“放弃你，是我一生的错”
“所以我希望你能过得很好，很好，很好”
回家的路上，我一直想着他的话，而且，还很清楚地明白了、印证了一件事情：因为，我当初那么洒脱地，表现得那么不经意地被放弃了，所以他把我记住了，所以他认为我是最好的。
他从国外出差回来，带给小孩一盒巧克力，带给我一小瓶香水，名叫“真我”。
“我还以为
我是一只积极、用功的、开放的、特别的蟹子
我还以为
我冲出了蟹子的桎梏
可以傲气地横行
然而
我只是一只多情的敏感的容易受伤的蟹子
就被你的也许是故意的也许是不经意地
轻轻的一触
我躲回了我的壳”
我收到了一份，最让我为难的，所谓的情人节的“礼物”--一盒很漂亮的巧克力。
原是开玩笑的，没想到……
起码，我收到的时候，除了意外、除了惊讶，还有高兴。
我真不知道如何去处置它，我舍不得吃。
我把送我这盒巧克力的人当成好朋友，没有任何理由。就如我把某些我看不顺眼的人当成假想敌一样，我乐意，不需要任何理由。
并不是因为他送给我一盒巧克力，从第一次看见他开始，我就觉得他可靠，我的直觉，同样没有理由。“要是，我晚点出生，要是，我还没有结婚，说不定我会对他发出猛烈的进攻呢”我偶尔这样自嘲般想着。而且，很巧的是，我发给朋友的邮件，不小心地，发到他的邮箱里。一个空格之差。缘份？偶尔我也这样暗暗高兴着。没有办法不承认，我是喜欢他的，起码是有好感吧。朋友总是这样开始的，就象我不会把一些我一开始就怎么也看不顺眼的人当成好朋友一般。我的朋友总是我觉得最好的，所以我的朋友曲指可数。只是，当我一点儿也不需要朋友的安慰，一点儿也不需要理智的时候，我想找一个安心的地方的时候，我想要一个安全的地方的时候，我想到的，总是他。很奇怪。我自己也搞不清楚，我怕我把他也搞蒙了。他怎么就可以安心呢？他怎么就安全呢？嘿嘿，你问我，我问谁？
“我的壳？
在哪里？没有
天地之大
原来没有可以容我心的壳
我的心不大
怎么找不到一个寄托的地方？”
我想，我的张牙舞爪的蟹钳子吓着他了。现在我是这么想的。我觉得。 |
|