发信人: sandymm1128(六月忘言)
整理人: email1983(2003-06-03 07:59:29), 站内信件
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引子——有时候我感觉自己像是静止了一般，
身体不动，脑子不动，
就连心跳，也一并停止。
1． 种鱼的猫
夜深了，我却习惯在睡前记录一些文字。
关于我，关于所有和我有过交集的人。
就这样一天天回忆，仿佛要把记忆库搜刮干净。然后贴到一个专门写日志的网站。
这让我想起小学课本里那只种鱼的猫。
挖一洞把往事埋起来，浅藏若干年后，不知你是否仍能记得我。
这段时间所写的任何笔记，全是没有任何文学价值的。
我开始发现，那种文字的本能逐渐变成一种发泄的情绪。
为了渡过某一段时间的低落与烦燥恐慌，就这样一个人，徘徊在暗夜的边缘。
独自一人。
总是一个人。
其实我总想对你表达我的这一种状态。一种近似处于荒芜境界的落寞心情。
像一个濒临抓狂的疯子，紧张兮兮地寻找各种蛛丝马迹。
这是多么疲惫，但却身不由己。
这样的日子会进行到何时。
其实我和以前并没有太大的变化，只是多了一点悲伤的样子。
常常一个人想着想着就流泪了，更加不爱说话。
总是静止到连心跳也快要停止。
想念你直到心头泛酸。我总想对你说，请记住我的样子。
为了你能快乐与微笑，我也必须快乐起来。
只是为什么，那种悲伤的滋味，慢慢地自心底涌起。
逐渐将我淹没。
2． 消逝的童贞
她来的那天，天总是阴的。偶尔飘下几丝雨。
夜晚的酒廊，早早就有一队年轻的过来搞聚会。
喧嚣着，胜过外面的车水马龙。
然后是收到她的留言。她说，我在车站。
有时，我还会翻开那本相册。
或奔跑，或大笑，或佯怒，或淘气。我们躲在里面做各种姿势。
全是当时生活的剪影。
那时我们还是名牌学院里骄傲的孩子。
我对她说，嘿你瞧，我的眉目间全是盛气凌人的冷漠与清高。
像一个接受万民朝拜的骄傲的公主。
黑夜里，我开车去找她。
这个小城市的车站淹没在灯光里，她蹲在路边吃茶叶蛋，一手夹烟。
头发烫成黄的卷发。
我看到却已不再是以前朴素的样子，那个朴实的农村女孩。
被套上了一身华丽的外衣，却蹲在肮脏的街头。
两年前的冬天，在广州扰攘的天河客运站，我目送你离开。
我说我仍记得当时你的背影，一下子就被人群吞没。
你是这么小。
她笑。
可是两年后的今天，我知道被吞没的不止是背影或身躯，
包括那些往昔的纯真与锐气，
全已杳然无踪。
如今，我已温顺得失掉了骄傲与个性。
而你，
那个黑黑的、直率的少女。
为何会成了眼前妖艳的陌生人。
我不知道。
只是一切消逝了，再也不复重来。
我们的生活。
3． 凌晨3点的生蚝店
趿着拖鞋。
玩耍在凌晨3点的街头。
我们嘻闹着追逐，相互踩踏对方被路灯拉长了的身影。
然后兜呀转呀，
回到三年前的生蚝店。
突然粘腻起来的友谊，
在晚风中轻轻飘动。
一种属于我们三个年轻女子的幸福感，
悄悄蔓延。
我们举杯我们唱歌，
闻到了当年疯狂的味道。
凌晨3点的生蚝店。
我大口大口地深呼吸，告诉自己：
“嗯，其实我们都还好。”
4． 夏天就要走了
因为你的出现，我记起了更多。
原来的那些人物那些事。
已许久未在我梦中出现，
而你，却一一将他们唤醒。
我对上帝说，我是一个负罪的人。
我相信我现在所承受的苦痛全都是惩罚。
为了要忘记，我有段时间经常催眠自己。
我抱着头对自己说，我忘记了忘记了我忘记了。
直到有一天真的不再想起。
几年前你曾说过，
你只要不停对自己说，夏天就要走了夏天就要走了。
那么，夏天，就真的要走了。
可是几年后，我仍旧无法宽恕自己的过错。
我一直会想起那个胖墩墩的身影从课室外面踱过。
还有图书馆管理室里浓烈的烟味。
他女儿的脸，像苹果一样红彤彤。
那年夏天的第一个劳动周，我帮他整理存书。
我放一本，书架上的书就掉一本。
再放一本，就再掉下来一本。
我气红了脸，却见他像小孩子一样捂着肚子笑弯了腰。
我在被窝里问她。你说，我该怎么原谅自己？
是的我可以再次欺骗自己，夏天就要走了，我又要忘记了。
可是夏天确实才刚刚开始，记忆也才刚刚复苏。
潮水一般迅速占据蔓延。
你要我怎么怎么排山倒海去相信，
我不会负疚一辈子，我不会悲哀一辈子。
你说？
5． 也许我不坚强
突然，天空开始掉泪。
滴落到我眼睫毛上，感到沉重。
我知道万物其实都一样，都有不坚强的理由。
有时只是因为，一个人减少了对你的疼爱。
而有时是因为，一个人增加了对你的疼爱。
也许我也不坚强。面对你的怒吼与责备，
只有静止。
一时间，所有动作都停止。
只有你，还在眼前闪烁。
闪烁。
或许我拥有倔强的特质，
却轻易让你进入到我心里最软弱最没有防备的那块地方。
所以，有时我还是必须向你承认，
我真的不够坚强，我是真的一点也不坚强。
6． 告别往昔
既然无法追回，就让它过去。
既然我已经消失了当初的样子，就请你把我曾经的美好封存。
总有些人必须改变，纵使变得不再可爱。
正如你所说的那样，只有盲从。
所以我盲从了，你也盲从了。
只有我们自己才知道自己改变的苦衷。
岁月洗礼。
消逝了，只有告别。
一如我们告别了那个青涩的年纪。
一如你告别了那场无望的恋情。
什么都没有了。
站在街角转弯的位置，
徒然发现，
那些飘忽的过去，看似存在，却又突然变得透明。
可是这又有什么办法呢？还不是只有笑着流泪？
或许若干年后，
心就不再那么疼了。
我只能这样安慰自己。
你却问我：
可为什么心里却像空了一个洞，
找不到东西填满？
然后天空突然下雨。
我的笑容只维持了三秒。
>>03。05。28（20：00）
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