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主题:记念父亲
发信人: dgfeiyang(吉利飞飞)
整理人: acme627(2003-06-05 08:26:50), 站内信件
记念父亲
父亲去世几个月了,我每次想起,心头就涌上无比的悲伤与痛楚。语言在这个时候很是无力。我不是一个孝子。为了自己生活的好一些而努力的忘记了多与父亲的沟通。而他在我生活快要安定一些的时候他切变得风雨飘摇。那时很矛盾啊,一边要努力的适应工作环境对我的需要,一边不得不担心父亲那随时可能离我而去的不安。
知道自己不是很聪明的人,学什么东西总是要花比别人多的时间,自我控制能力又不好,所以总是一事无成。正如刘德华笨小孩歌里所唱总是慢人家一拍。
我全力改变现状,但现实让我进展很慢,爱上不该爱的人,无尽伤心,无法专心去爱别人,没有一颗平静的心。很努力,很努力,贫血的我每一天都很疲惫,虽然强作笑脸,但也知道自己很勉强。
多想找个人倾诉一下,父亲是我唯一可以进行一些沟通的人。而且我很放心,他总是为我好,虽然有时他不是那么完美。我想支持我的人就他了,别人是不会真心支持我的,我很清楚,也很悲哀。
不知道爱了她四年多的那个人心里想些什么,一句宽解的话都得不到。
回到家里陪他,我知道自己想些什么,他一再的要求我不要回来,但我能做些什么我知道,所以我不顾一切的回去,那怕因此而失去很多好的机会。
回去了,一个月来,我们进行了很多沟通,但我知道我没有让他安心。
每当很内心无助的时候我都会选择一些放纵来减压,其实是借酒浇愁愁更愁,所以每一次放纵之后都很后悔,内心也难受。
面对父亲,我不知道说些什么,只好默默的做一些自己力所能及的事。
感觉自己很没用,为什么这么多年来都不能赚点钱来尽一些孝道。
如今是子欲敬而亲不待。
再次出来的时候,我心总是不能安定,我也不知道为什么有那么多不如意伴随着我。
年底的时候,我愈来愈担心,为什么我还要装作坚强。我终于回去了。
跟父亲在一起的日子很好,感觉很不错,他还是那么担心我的事,而又总是很放心我。
我知道,只有他是理解我的人了,生活中我与他还是有默契。他似乎知道我心头的重压,不再增加我的负担。
但他的健康日见日下,在我不经意间不断恶化,我心悲伤。我知道人力不可胜天,我很努力的开导他,希望他能有战胜病魔的决心和勇心,但我也知道一年多来,绝望充满了他的脑海,他只是不说,自己在承受着。
我不知道我做了什么,我知道我在担心中也不得不接受现实。
那一天他看着我含笑而去,而我只能看着他,悔恨自己的无能。
一个月后,我再次出到外面,感受着失去亲人的痛苦,那种无助无形的寂寥孤独。
莫名其妙的婚姻让我再一次接受失败和无奈,把我微弱的基础彻底消耗。
很多的话我不知道该跟谁说,以前可以写写信回家给父亲,但现在母亲是一个农家妇女,有一些事她是不会理会的。
以前给个电话给父亲都能得到点力量。
现在是更强烈的无助。虽然我已学会了坚强。
父亲每一天都在要求我要坚强,我想要坚强,我想要父亲的爱永远和我在一起。
受到那么多打击,我都过来了,我怀着对父亲的敬意和未尽的孝道,我一定努力做他的好儿子。

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