发信人: dgfeiyang(吉利飞飞)
整理人: acme627(2003-06-05 08:26:50), 站内信件
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记念父亲
父亲去世几个月了，我每次想起，心头就涌上无比的悲伤与痛楚。语言在这个时候很是无力。我不是一个孝子。为了自己生活的好一些而努力的忘记了多与父亲的沟通。而他在我生活快要安定一些的时候他切变得风雨飘摇。那时很矛盾啊，一边要努力的适应工作环境对我的需要，一边不得不担心父亲那随时可能离我而去的不安。
知道自己不是很聪明的人，学什么东西总是要花比别人多的时间，自我控制能力又不好，所以总是一事无成。正如刘德华笨小孩歌里所唱总是慢人家一拍。
我全力改变现状，但现实让我进展很慢，爱上不该爱的人，无尽伤心，无法专心去爱别人，没有一颗平静的心。很努力，很努力，贫血的我每一天都很疲惫，虽然强作笑脸，但也知道自己很勉强。
多想找个人倾诉一下，父亲是我唯一可以进行一些沟通的人。而且我很放心，他总是为我好，虽然有时他不是那么完美。我想支持我的人就他了，别人是不会真心支持我的，我很清楚，也很悲哀。
不知道爱了她四年多的那个人心里想些什么，一句宽解的话都得不到。
回到家里陪他，我知道自己想些什么，他一再的要求我不要回来，但我能做些什么我知道，所以我不顾一切的回去，那怕因此而失去很多好的机会。
回去了，一个月来，我们进行了很多沟通，但我知道我没有让他安心。
每当很内心无助的时候我都会选择一些放纵来减压，其实是借酒浇愁愁更愁，所以每一次放纵之后都很后悔，内心也难受。
面对父亲，我不知道说些什么，只好默默的做一些自己力所能及的事。
感觉自己很没用，为什么这么多年来都不能赚点钱来尽一些孝道。
如今是子欲敬而亲不待。
再次出来的时候，我心总是不能安定，我也不知道为什么有那么多不如意伴随着我。
年底的时候，我愈来愈担心，为什么我还要装作坚强。我终于回去了。
跟父亲在一起的日子很好，感觉很不错，他还是那么担心我的事，而又总是很放心我。
我知道，只有他是理解我的人了，生活中我与他还是有默契。他似乎知道我心头的重压，不再增加我的负担。
但他的健康日见日下，在我不经意间不断恶化，我心悲伤。我知道人力不可胜天，我很努力的开导他，希望他能有战胜病魔的决心和勇心，但我也知道一年多来，绝望充满了他的脑海，他只是不说，自己在承受着。
我不知道我做了什么，我知道我在担心中也不得不接受现实。
那一天他看着我含笑而去，而我只能看着他，悔恨自己的无能。
一个月后，我再次出到外面，感受着失去亲人的痛苦，那种无助无形的寂寥孤独。
莫名其妙的婚姻让我再一次接受失败和无奈，把我微弱的基础彻底消耗。
很多的话我不知道该跟谁说，以前可以写写信回家给父亲，但现在母亲是一个农家妇女，有一些事她是不会理会的。
以前给个电话给父亲都能得到点力量。
现在是更强烈的无助。虽然我已学会了坚强。
父亲每一天都在要求我要坚强，我想要坚强，我想要父亲的爱永远和我在一起。
受到那么多打击，我都过来了，我怀着对父亲的敬意和未尽的孝道，我一定努力做他的好儿子。 |
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