发信人: gdzs19(灰姑娘)
整理人: email1983(2003-06-03 08:00:11), 站内信件
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《你，我，她》
——灰姑娘错乱的华尔兹
你痛苦地对我说：我和她长达六年的感情终于宣告结束。
我笑着回答：不，应该是七年。
觉得有点残忍，但我也不想这么样，迂回曲折。反正最后每个人都痛苦。
每个少女都在生活中演绎着灰姑娘的故事，原本以为，真心付出就能从不同的过程演化出相同的结局。我也曾努力去做着什么，但并不是每个人都幸运地演奏一曲属于自己的华尔兹……
一直无法正视自己的感情，爱与不爱之间，犹如隔着一层薄薄的纱，准确的说，我甚至我不知道到底爱上了没有，肯定的是，我恨过。人总是这样，恨永远会比爱来得强烈，来得冲动，也来得永恒。
认识你之前，我的情感几乎是一片空白，如果和你的那一段往事能勉强称之为感情的话，那么，那笔浓浓淡淡的灰色就是你用刀，在我心里刻出来的伤痕。
我讨厌身边的男孩，那些骄傲狂妄而又幼稚的男孩，我不喜欢和他们相处，但我却很害怕寂寞。或者我注定要漂泊，要流浪，只有远方才存在我的渴望。
他，对我很好，但我一直认为他对每个人都一样好。我领女友向他借光盘，分别后，女友神秘的跟我说，他是喜欢你，感觉得到。他不适合我，太孩子气，我需要强有力的呵护，因为我其实是个孩子，不懂得去照顾另一个孩子。
然后，偶然认识了你。
鬼使神差。或者当时我太年轻，太幼稚，也太轻狂。但你没有给我很特别的印象，直接点说，我甚至有点嫌你烦，我讨厌罗里罗嗦的男生。所以，如果没有那一通电话，根本不会发生什么事，至少我这样认为。一切就源于你给我打的第一个电话。
你说我电话里的声音很好听。我有点骄傲。我不漂亮，但我的脾气，身高，声音倒成为我的优势。我说过，如果我有足够的口才，就一定去广播电台当DJ。可惜我是个不太说话的人，一个太沉静的人不会适合当电台DJ。
你的声音也很好听，很磁性，但我从来没有称赞过，至今。我从不轻易去称赞一个人，即使心里已然认同。我无法考究这是否归于魔羯女子共同的属性。
之后，渐渐开始习惯期待你的声音。
我跟你讲《感激我遇见》剧场版里的那个故事：男主角和女主角是中学同学，男主角一直暗恋着女主角，而女主角却有意无意的忽视他，甚至故意跟他顶撞。毕业时，男主角问她，以后会否记起他，女主角很快的回答说不会，男主角失望而回。毕业多年后的同学聚会，男主角让女主角眼前一亮，因为事业的成功让他改变了以住傻头傻脑的样子。大家告诉女主角，他还没有女朋友，她不信。后来发现他偷偷拿了她喝过的饮料来喝，秘密昭然若揭。之后，有情人终成眷属。
你很焦急地等我把整个故事说完，然后问我，如果聚会时，那个女主角已经有了男朋友，男主角还会不会为她等下去。我不知道。故事永远只是故事，它的情节已经有了一个既定的，而永不改变的模式。我不明白你为何一直追问这个。
你问我之前的爱情，我模模糊糊地想，好象没有，和那个男孩只算是一段没来得及发生的感情。最后，你告诉我，你曾经有过一个很喜欢的人，但已不了了之。
那天的白天，我撞过一辆车。
生活的挫折一波接一波，我需要一个很好的听众。于是，你就成为我的听众。
我不是个容易向外人倾诉心事的女子，一向把自己封闭得很好，但事无大小都会对你说，我开始依赖你，仿佛要牢牢咬着你的心，占据着它。你是个例外。
女友开始为我担扰，我是她的密友，我的一切变化瞒得过自己，却瞒不过她。她预言，我和你是绝不可能的。可我不在乎，我可以为你放弃一切，只要你一句说话。我愿意的。后浪不断的拍打着前浪，生活的漩涡越转越深。我觉得我自己迷失了。
每个人都会有自己的隐秘，而我没有探问的好奇。你愿意说我就乐意听，你不愿意说的，我也从来不追问。女友说，象我这种女子会是很好的女朋友，不刨根问底，不追究前尘往事，不会给压力。我却想，或者我是因为懒于询问而显得缺乏好奇心。因此，我对你的事知道得并不多，不过我并不介意。
有时候想想，防微杜渐这个词儿确实有点意思。情感细节的累积，就象茶具里的水垢，在不经意间越积越厚，到了某种程度时，蓦然发现已经难以清除。我不是个很好的清道夫，你也没当好，你让我陷进入感情的泥潭。但你本来应该防微杜渐的。
你问我，你一穷二白的，我喜欢你什么。你说我很傻。
你对我说：你也喜欢我，可是不敢轻易言爱，你害怕再次受伤。
一个星期后，你又对我说，你新交一个女朋友，而我和你是不可能发展下去的。
现在，我只能说，你是个嘴甜舌滑的骗子。你从一开始就不该让我陷进沼泽，伤害我，可是你曾给我希望，却又把我推到绝谷。是的，你不愿意自己受伤，却让我受了伤，你是个自私的人。
我整晚没有睡，一直在流泪，我坚信自己的感觉，你并不是真的有了女朋友，而是另有隐情，但不想再无意义地追究。
第二天的白天，一辆车撞了我。
我很倔强。我恨你，所以我决心让自己重生。我以最快的速度换了一份工作，重新挑选了一个手机号，所以记录你名字的物品从此消失在我的视线之内。
新工作很繁忙，经常出差，或者正是忙碌让我忘记了仇恨，心境开始慢慢的平复。我忘记了你所有固定电话的号码，一点也记不起，但你的手机号码我还是记得的，于是我还是告诉你我新换的号码。并不希翼什么，只是一种惯性的通知，之后我再也没有主动给你电话。
端午节你曾发过短信问候我近况，我忘了当时是如何回答你，只记得我当时诧异，悲哀，还夹杂愤愤然的冷漠。
很长一段时间，谁也没有再主动联络过谁，无论当时记忆如何深刻，时间总会抹平一切。但伤痕的康复，并不意味着曾经的伤痛也可以同时愈合。
我承认我改变了，变得冷漠而颓废。
元旦的凌晨，我向所有朋友都发去同一条祝贺新年的短信，也包括你。你竟然问我是谁，你不认得我的号码。我不知道我的表情是如何凝固的，只是很冷淡的发送了我名字的其中一个字。你解释说是把我号码弄丢了，所以一直没能联系上我。我无暇去思考这是否又一个谎言，我对你已经完全丧失感觉。你对我而言，只是个陌生的手机号码，或是一个陌生的灵魂。
你问我为什么会变成这样，记忆中的我应该是很开朗的，而如今却变了，忧郁而冷淡。
你问我之所以变成这样是否因为你的原因，你希望我说出来，解铃还需系铃人。
对于你的问话，我无言以对，把手机一关就倒头大睡，把你之后追问我为什么不说话的信息拒之于接收范围外。
我对自己说，事以至此，说什么都是多余的。可是，不知不觉间竟然发现眼角有丝丝的湿润。就这样，在元旦的凌晨，我终于哭了，我的心还残留着一点点不为人知的痛楚。
我开始学着正视你，不想再逃避，因为没有必要，我不再喜欢你，也不想再恨你。活在自己的记忆中是件痛苦非常的事，我必须让自己摆脱出来。
终于，有一天，你突然说要告诉我一个爱情故事。我一听就懂了，你是要把我之前所不知道的事告诉我。于是我很耐心的等待故事的讲述：
一个男孩和一个女孩，在学校时就是共认极般配的一对儿，但由于种种原因，始终没能真正的走在一起。后来，毕业了，男孩出于对工作不满意而到外面谋求新的发展，从此男孩和女孩分隔两地。但男孩一直为两人的未来努力着，一直没有放弃过，可女孩一直没表示过什么。男孩在情人节的那天特意赶到女孩家中，但一无所获，只好重新回到工作岗位。一年后的春节，女孩的朋友邀请男孩一同聚会，男孩以为是女孩的意思，欣然前往，可是到最后才发现那并不是女孩的意思。男孩还是一无所获的离开了。就这样拖了整整六年之久。然后，男孩和女孩就差不多一整年没再联络过，连电话也没有……
故事似乎还没有说完，但我已经明白了。
明白了当初你为何一直假设《感激我遇见》里如果女主角有男朋友了，男主角会否还等她；也明白了虽然说你和她整整一年没联络，但你还是一直没死心，只要她有点暗示，你就回到她的身边；也明白了我终究没有走进过你的心里……
我不知道你出于何种目的对我说这些，没有心痛，没有哭泣，只是静静的聆听。这些对我已经不再重要，曾经的感情已夭折。
白色情人节，你约了我出来，我挣扎了半天还是赴约了。我想，你应该不知道那天是白色情人节。我努力装出一脸的快乐，为了证明，没有你我也能活得很好。
之后的日子，只是很平淡的问候或有一句没一句的闲聊，我故意跟你作对，是故意的，我本性并不坏。
一天，你说你心情很不好。
我恶作剧的猜测你是否得了SARS，是否被老板炒了鱿鱼。我承认我说得有点直接，有点恶毒。
你并没有跟我计较，你只是告诉我，你从朋友处打听到，你恋了六年的她终于交上男朋友了，你彻底的失恋的。
我知道你这时需要安慰，可是我却不知道可以说些什么，于是我笑得很残忍地说：不，应该是七年了。
回过头，透过折射的灯光，我看到自己的影子。
于是我问它，我是谁？它说，你只是一个曾经急流勇退的第三者……
写在后面的话：
岁月以一种溪流的姿态缓缓带着我们的记忆流淌，该记住的没有记住，不该记住的却念念不忘。很早就懂得告诉自己不能太执着，但我依然顽固不化，有时真觉得自己就象是一块自盘古开天以来就没有产生质变的石头。
一年前曾尝试创作《紫色的暴风雨》，结果却是在无声的哭泣中宣告无疾而终。分叉的感情线，或者这正是预示着我无法拥有一段完整的恋情。爱情于我，就象是一件天价的耆华品，可望而不可及。偶然翻看昔日的笔迹，四页A4纸，尽是凌乱无比的琐事，没有当时的冲动与感性，只恨往事不堪回首。窗外是沙沙的雨声，喜欢在这种时刻舞动文字，也舞动自己的灵魂。
如今，用第一人称自述的形式讲述这个故事，也谨以此文了却《紫色的暴风雨》里未完的心事。最后，感谢用心看完这个故事的每一位。谢谢。
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这天，我在读着我的慢怕爱情.... |
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