发信人: joyce_85(Toysrus)
整理人: dearxue(2003-05-29 18:03:07), 站内信件
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我知道有些话说出来是极自私的,至少我知,也许会打破你平静的生活.或许会生厌起来.所以我一直忍着不说,跟自己说100遍,作一个对自己唠叨的祥林嫂,那我便不再想跟你说,也不会跟其他人唠叨了.
其实很难过.看到和不看到你在线还是难过的.难过的时候想吃东西.房东今天还夸我吃东西科学.不吃煎炸,只吃蔬菜水果和清水蒸偶然还褒些汤.她只是不知道,我收了一堆零食在房间里.在她眼皮下,在我难过的时候,慢慢的吃.
但今天我房间里什么都没有.只能随便罩件外衣,链子拉到脖子上,不让人家看到里面的其实是睡衣.登了拖鞋就这样出去.买了OREO.其实不爱吃,太甜了.但是难过的时候,总是忘了它究竟有多甜,究竟有多腻,最终还是买了.小心的选了包25%LESS FAT的,哎...昨天朋友才仔细的叮嘱我,再郁闷都不能放纵.于是就控制一点点,放纵一点点.
今天天气应该很好,本来是约了人出去的.可是太郁闷,反而不想去应酬别人.宁愿看着满室的阳光,和窗外摇曳的绿叶.我真爱这个房子,尽管G说,从来没有见我这么小心翼翼生活过.和房东同一屋檐下,总有些不自在.但反而爱这样的生活.整整齐齐,早睡早起.规律得不得了.12点前就早早睡下了.比从前生活自律多了.
下午本来是想看ACCTG的书,结果翻开后,看到眼花缭乱的黑体字就什么都不想看了.在网站DOWN FAYE的旧歌,开了好几个窗口来DOWN.一边听,一边坐在地毯上,靠着床延看<<挪威的森林>>.这本书本来是用来顶着靠着台灯的MAXELL PEN,好让它能站得稳.后来久而久之,我就忘了我用了它来顶着MAXELL PEN.直到MSN上有人问我借书,我才满房子找,找了很久才发现它在发挥着这个大材小用的用途.一阵内疚,我真对不起村上.于是便从新翻起来.我已经忘了第几遍看,反正我带过来的中文书不多,而且数本给别人借去了,剩下的已经给我翻烂了. 但无论我看多少次,我总觉得我没有认真看过<<挪>>,每次看,都觉得我上次漏掉了一些情节,每次都能发现些新鲜的东西.看着就又不舍得借给人了.到黄昏的时候,人家说要过来取,就反悔了.又深深内疚起来.今天我已经反悔了2次了,昨天也反悔了一次.我怕自己这样言而无信,反复无常,最终会失去身边的所有朋友的.但就是无可救药.谁叫我这样DEPRESSED呢.
跟爸爸在NETMEETING说话,正好我要看的剧集到时间播放了,于是塞着耳机,却扭过头看电视.幸好不知道出了什么问题,他们在NETMEETING看不到我的图象.爸爸一直说话,我恩恩哦哦一下.总是在放广告的时候,回过神来,才发现爸爸在一边自说自的说了很久了.突然怜惜起他来.其实每个人都要倾诉的欲望.只是不是每个人都找到合适的耳朵了.找到了,人家也未必用心听.我想集中精神跟爸爸说话.毕竟有些话他不适合跟妈妈说,不适合跟亲切朋友说,却适合跟我说.积郁了很久,难得妈妈不在家,可以一吐而快.但是剧集似是更能吸引我注意,我如何都无法集中精神跟他说话.为了不至于加深我的内疚,我在一个广告的空档,跟他说我要洗澡了.于是他有些不舍的断了线.我痛恨自己.我始终不懂善待真心待我的人.我却掏心掏肺对不相干的人.
罢了,罢了...
我始终是个不懂珍惜的人
忽然间 毫无缘故
再多的爱 也不满足
想你的眉目 想到迷糊
不知不觉 让我中毒
忽然间 很需要保护
假如世界一瞬间结束
假如你退出
我只是说假如
不是不明白 还想看清楚
反而让你的面目变得模糊
越在乎的人 越小心安抚
反而连一个吻也留不住
我也不想这么样 反反复复
反正最后每个人都孤独
你的甜蜜变成我的痛苦
离开你有没有帮助
我也不想这么样 起起伏伏
反正每段关系都是孤独
眼看感情变成一个包袱
都怪我太渴望得到 你的保护
哎...不用左顾右盼,说的就是你 S.
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风再起时，默默地这心不再计较与奔驰 |
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