发信人: xuehansunny(凝)
整理人: an_i_ta(2004-09-14 18:48:11), 站内信件
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记事本里一片空白,决定用字覆盖的刹那随即划出一道痕迹。
怀念是足以把人变得决然的思维方式。在这个旋回中彻底失败。
文字的记录却是唯一的救赎,我只能靠着文字上岸。。。
A。 [ 日志。]
把手放在显示器上,手心凝结一片冰冷。
微微颤抖,瑟瑟哭泣。躲在晦暗的角落里读清冷的文字。
没有人能够明白,文字堆砌出来的只是一些固体的血液。
我嗅着这样的气味,看着唯一遗留下来的东西。
你什么都没能给我,却唯独只有这些。
生活的琐碎记录下来只能是做无谓的思念。
过程中却又断断续续的浮现出过往的片段。
又想起那句话,主角,配角,道具,对白。。恍惚不清。
距离开始小扎的日子有一年以上,
那个时候没有欲望,只知道记录文字。那时候的字是给自己看的。
每天的字,迎合着日志。忘记了当初是否刻意。
如今追踪追踪再追踪,却真的记忆不起一点平和。
单行道上,我们一前一后,却果然真的不可能同行。。
即便是无止境的挽救,歇斯底里的呼喊,结果仍旧一样。
昨天忽然记忆起你提起过的哈根达斯的冰淇淋,甜腻的缭绕在齿间。
想买的时候却怎样也找不到。顿悟,一些事情只是发生在去年的片段。
那是我无法触摸得到的距离,海角天边。
夜里无风。漆冷的月光愈发开始黯淡。
凝视周围,抚摸电脑,试图捕捉你的影子。而你在哪里。
嘴角微微抖动,失去了向上翘的力气。
一条条的痕迹在眼前展开,渴望你简短的回话,尽管寥寥数语。
转过头去那边,放开紧握的双手,一切只是徒然。
B。 [ 有时游戏。]
一场游戏的开始注定我们谁是输家,
一场游戏的结束注定我们谁将接受惩罚。
开始结束,冷却清晰。中间的过程模糊交错。而我们始终飞不过沧海。
我与你之间的情结只是一场绚丽烟花,在天空静静绽放。
美丽滑过一道道弧线,再迅速下坠。
来不及掩饰的语言顺着轻微的表情从口中脱出。于是我对你不自知的依赖。
却忽略自己开始变得颠覆,用轻微的小动作来表示。
这个游戏中,承认只是我过分认真。和自己打赌要把你看得通透,
却在你即将离开的时候仍然执迷不悟,想不出来终究,问不出来为何。
我把这些归于宿命,于是我说,宿命让我们分离。
那时的誓言近在眼前,明晃晃的托盘而出,折磨着空缓的灵魂,不停。
以前一直想从电脑这端伸出我的手,拿着笨重的棍棒,
敲在电脑那端写字的你的头上。感觉一下你是否可以知觉到痛楚。
以前你所失去的美给了你忘记不了的结果。
所以你开始了大篇幅的为她写字,来凭吊对她的怀念。我只是觉得不可理喻。
事物来的时候没有预期,席卷而至。
你走后的中期我开始变得麻木,觉得这里没有可以转身停留的意义。
放弃一切,静观自己的潇洒。这个落寞的戏台一直空当。
席位上的看客各自纷纷摇头离开。接着,游戏散场了。。。
C。 [ 失语。]
失语——重叠阴暗的开头,你说:原本失语,
早以被过去的幻觉岁月湮灭。 重新开启,小说的轮回,
是不是对于她的一种拯救,或是也在饶恕我的颓然。
里面的她是在说凝吗,没有问过,也不曾有过答案。
我们一直面对面的沉默。如今我只能回忆起一点点那天的情节。
那个时间失语已经停滞了好久,
我想你也不想把自己长时间编制在自己造作的故事里面。
只是某天我对你说,喂,为我写些什么吧。那日我们少有的和平。
天空无风,明净的玻璃窗折射进来暧昧的阳光。
微微刺眼。你答应得痛快,说好。之后留下片语说要写字,就开始沉默。
半晌后留留言给我,问我想要一个什么样的结局。我选择死亡。
最后出现的就是重叠黑暗。我喜欢的名字和故事。
而那只是一个故事,我所导你所演。
一瞬间的轮回,旋转到我的脚边,细微的空气里仍然听不到你的呼吸。
握着仅仅剩下的这点那滴,任凭一切蔓延滋长。
我所了解,生命的底线在即将消失的时候就会寻找得到最重要的人。
我们在重叠黑暗里双双死去,就让我们这样死去,不再苏醒。
D。 [ 往事。]
童年像是手心里的糖果,时间长了就会融化。
却不懂得为什么一些人可以如此记忆清楚。
把体内的悲伤用文字来记述,以此用来安慰溃烂的伤口。
从来没有提及过你的往事,却看了九十九篇往事。
昨天是不断过去的现在,现在是不断过去的未来。
往事是一场可笑的游戏,结束是苍白一片的孤独。
我一直在笔记本里保存着这两句话,我想一个人的的心底也再沉深不过。
又开始听流年,听得见花朵绽放般的声音。
空灵的响起。把自己身边滑过的流年记录下来组成文字给别人看。
于是开始落泪。晶凉的液体顺脸颊竖直坠落,手背上冰冷。
我所存在的往事在无须多言里渐渐失去犀利,那里只有青色的味道。
希望自己在任意一个地方都挥洒自如,笑脸宜人。
包括这个不大的社区。一开始的恭恭敬敬,到认识你后的暴躁不堪,
除了你让我改变,居然找不到第二个更好的借口。
你说美足够冷静,凝慢慢变得冷静。
是不是连你也没有想到,居然我冷静的要离开你。
那天是我的不冷静和我的太冷静。芷说,应该那样,
你不应该到了失去之后才开始珍惜我。
因为我若是在你身边你就依然忘记不了美的存在。
安妮说,如果有什么东西可以永恒,那只有消失。
我们双方同样领会到了这句话。我黯然离开你,你决然离开这里。
呵呵,最终我才了解,无论怎样努力,
你都赢我。你的翅膀虽然被我弄得伤痕累累,
却仍就任性飞翔。因为你不再想被我看见。即便堕死在路途。
E。 [ 以为重逢。]
心里柔软的地方开始渗透出潮湿,看着漆黑的天。
思绪把持不了键盘,逐渐把流离失所的碎片凝集。
其实这个时候做什么都是一种累赘。
好清楚好清楚的记得,哈哈,那个时候你暴躁的脾气着实吓到了我。
捧你在手心里却不知道该如何安慰。
那个时候我在想,你身边的如果不是我而是美,
你会不会婉转些。用手抚去脸上紧绷双夹的皱纹,慢慢舒展开来。
我想她会是一个美好的情人,有双柔软的手。
一直以来,你都说,等疏的流年写完之后你也会离开这个是非之地。
可你为什么那么急不可待的写下最后无须多言的续九便消失。
你教会了我,原来逃避是解决一切的最好方法。
那个逐渐火热的夏天,我开始热情。
于是点歌给你,携手游人间。没有给予任何的回话,除了简短的谢谢。
这里开始有些讽刺了。如果说你不善于表达,
那么对于其他的人怎么可以流畅的倾诉爱恋和喜悦。
转化到我面前成为零落的支字片语。。
直到今天,我仍然固执的以为我们会重逢。
你那样爱写字,搁笔难道会是最终的结果。
我们那样看你写字,而你,而你,从视线中远离。
F。 [ 白格子,绿格子。。]
我一直喜欢着小舞这个孩子,妩媚的调皮。
这点她要好过你很多。你始终阴沉着脸,很难嘴角上扬微笑。
我执拗着要把你的神经扳平,没有来得及你就离开了。
你在白格子绿格子里说,白格子,消失了;绿格子,出现了。
我终有一天,也消失,后日,有人出现。替代我。
你似乎有预见性的预言,为你后来的消失做了铺垫。这样让人好接受一些。
写完快乐回旋的时候,你的鱼在彼岸花里回了贴给我。
细细咀嚼读了好多遍,最后仍然没有再给她回过去。
鱼是个太过于透彻的人,与我不同。一切我只是主观意愿,未虑后果。
鱼告诉我你早就决意要走,而凝不应该把责任背负。
其实我只是想告诉鱼,也告诉你,你走的原因归附于我我会想对开心些。
宁愿我一厢的认为,终于也肯为我做点事情。诸如止笔。
你白格子的时代已经过去,
而现今却仍然没有人着绿色的格子来取代你。
只有我用着舞这孩子做的签名,嫩嫩的绿格子,暧昧的勾勒出你的轮廓。
感觉淡淡的烟草味道,和你发稍滴下来的水落在地板上的圆晕。
G。 [ 我不会了解。]
五月的天原本一直云淡凤轻,颜色都是惹人喜悦的透明蓝。
在这样的季节里行走,被温柔包围。
而这个五月,仍然脱离不了战争的阴影,和遍布的SARS。
每个人都仓皇失措,逐渐了解,原来生命遗失不过如此简单。
想起去年的这个时候,在闷热的房间里喝纯净的白开水,
吃巧克力,然后复习。日子紧张舔舐着皮肤。
尽管如此,每天都还是会打开社区看看,那个时候社区比较鼎盛,
大家都热衷于写字。互相找到支撑写字的力量。
阴郁花朵在这个时候绽放,我和你成为第一批进入阴郁的人。
没错,你是ice sky,我是冷凝,
我们在阴郁里面放了不少冷气,保持花朵的新鲜。
考完试之后的时间,我们在阴郁配合得天衣无缝。白天看你回贴。
夜晚我守着。尽管阴郁叫阴郁,颜色却并没有黯淡。。
我和舞都是守旧的人,
我们经常去一些版面然后从第一页开始翻看。
然后谈论着过去的林林种种。对着阴郁我始终有放不下的感情,
就算是我离开,我也会一直守护这里。
正如美守护着你,你要守护着我。。。
现在阴郁的花朵们都很快乐,阴郁也恢复了去年的颜色。
你应该放心。这里消失了你所说的浮躁,
大家全部相亲相爱。一团和气。
现在举办征文,为了纪念上一年的那个五月。
也让我纪念了那个个性暴躁性情颠覆的玉蝴蝶。
其实想改变一样事物,我们首先就要去了解。
因为我不会了解你,所以成全了你的离开。
心底的颓败渐渐绽露,这个伤口没有办法愈合,就算我说再多次的忘记。
H。 [ 凝色蔓延。]
我的长发已经及腰,脸上素素的,不施胭粉。
神情冷漠,独自一人的时候喜欢静下来思考。戴上耳机,把音量调高。
然后辗转反复的听一首歌,直到折磨着自己不再流泪。
大家仍然叫我凝,或是凝宝贝。我笑盈盈的迎合。
一切都平和简单。我穿梭于很多个版,大部分都保持沉默,
或只是寥寥数语的回复。身边还有很多宝贝一直陪着我走路。
我用不同的方式爱着她们。也爱着我自己。
一些时候,拿着照相机走到距离家里很远的公园照相,
给自己照,或是卖雪糕的快乐大叔,闲适的坐在草地中央喝咖啡的老人。
他们拥有一张张有些岁月破损的脸却自由的生存。
我想他们会这样快乐下去,因为他们的内心平静不存在战争。
仍然保持着周末晚睡的习惯。在早上五点左右才会下线。
其实并没有事情做,只是惯着开一两个窗口,不刷新不点击,
连手指都拥有保持沉默的力量。
房间里只开一盏灯,开在身体的左后方,足以光亮。
天开始逐渐明亮的时候,踱到盥洗间里洗脸刷牙,上床用被子蒙住头睡觉。
周围寂静,只能听得到自己的呼吸声,平稳流场。
END。[ 散场了。]
我把文字写给自己看,我把伤口留给自己痛。
结束这篇上演给自己的戏,抚摸从眼底流下的冰凉液体。
然后某天某个时间,再次翻出来,那便又再是一个流年。。。。
凝。
伦敦时间: 17/05/03 01:40
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