发信人: stzxcn(zhou)
整理人: acme627(2003-05-15 16:53:13), 站内信件
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一
前些日子，看到别人上的关于安乐死的贴子，心下恻然，忽而想到了你——最疼爱我的舅舅……
四年了，你已经离开我们四年了……
往事如尘，但，心痛依然。
二
你一定累了，很累很累……
从你罹患鼻咽癌开始，你已经与癌细胞博斗了整整三年。
开头，鼻咽癌还是早期，而后，癌细胞又转移到胃。
这段时间里，什么样的药你都敢于尝试，什么样的治疗你都全力配合，什么样的手术你都愿意接受，什么样的痛楚你都可以忍受；你的头发因为化疗已经全部脱落，你的半个胃已经切除，你的咽喉、食道、胃以及全身的皮肤和血管，都已经成为医药的实验品。
可是，你的乐观让我们所有人都为之感染，你的意志连医生都为之动容——因为你，大家都心存希望！
很长一段时间过去了，化疗也像初见成效，当每一个人都欣喜地以为，你以你异于常人的意志，终于打败了在你体内四处逃散的癌细胞，噩耗，却在这时传到了我们的耳朵里——你的癌细胞从胃，又转移到肺，且已是晚期。
那么坚强的你，终于倒在了病床上，尽管你始终咬牙坚持着，不打杜冷丁，按时化疗，按时吃药。
但那冷酷的死神还是一步一步地向你逼近，缓缓地向你逼近——这个冰冷的神，他不肯快，也不愿意直接，他要你承受世间最长久的折磨，然后看着你一点一点迷失自己，他要让我们为你，一点一点淹沉在对死亡的恐惧与悲痛中无法自拔。
可是，一直期待奇迹出现的舅母，还是四处求医，到处寻找各式各样奇奇怪怪的偏方，将什么水鱼，什么癞蛤蟆，什么壁虎，什么蝗虫，以及一切医书上有提到的、没提到的动物，就这样合着我叫不出名字的药材，熬成了颜色难辨的药汤。
然后，这，就成了你每日必修的功课。
每一次，你努力将这些东西吞入遍布满癌细胞的咽喉与食道时，舅母总是满心期待，其实你很清楚，你不过是咽下了舅母天真的期待和执着。
有一次，轮着母亲看护你，你悄悄地把丰儿，你挚爱的孩子，还有你同样挚爱却依旧天真的妻子，托付给她。其实，你很清楚，我母亲自己也是伤痕累累，不堪重负，但是，你没有办法啊，在这个世上，除了你，有谁能给丰儿最好的家呢？
三
就在你卧床两个月之后，医生终于还是中止了你的治疗。
疼痛让你几乎整天都处于昏迷状态，母亲和舅母悲恸之下，只能喋喋不休地纠缠着你的主治大夫，让他把一支又一支的杜冷丁打下去。
谁都知道，这结果，只能是让你的痛楚一次比一次更加剧烈，让你的挣扎一次比一次更加揪人心肺。
到最后，就算是你偶尔清醒的时候，你那肿涨的舌头也让你说不出话来了，但是，就算是这个时候，你也还在用那疲惫的眼神和含糊不清的语音，安慰着围在床边悄然落泪的我们。
记得那一天，我到病房里看望你，你居然是清醒的。
当你看到我，你的嘴角边居然泛起了一丝微笑——那是怎样的一种笑容啊！你的两边脸颊肿得几乎让我看不出你在对我牵动嘴角，你的脸色是久不见日的那种青白，见不到一丝血色，你因化疗而脱尽的头发现在渐渐长长，只是那颜色——那该是形容枯槁的百岁老人才有的啊！
而你，还不到四十！
你望着我——我终于发现，只有你的眼神里的那熟悉关爱，才像是我至爱的舅舅——又艰难地动了动嘴唇：“回……回来……了……”
你仿佛是用了一个世纪的时间，才缓缓地从吵哑的喉咙里，艰难地吞出这么几个模糊不清的字音。
是啊，回来了，回来看望你了——最最疼爱我的舅舅！
心里有许多要说的话，可是最后，我却发现任何语言在这样的你面前都只能是泛力的轻描淡写，于是，我只能握着你的手，默默地立在床边，久久，无法回应一个字！而眼泪，只敢在眼眶里打转……
很快，你又陷入了昏迷中，我在泪眼朦胧中，恍惚听见你的呓语，似乎在喊着我的小名，仿佛又回到了我的童年、少年……
在星期天清晨的雾气里，你渡过那条静静的小河，从对岸带来苹果和小鱼干，哄那个因为天天喝着苦麦汤皱着眉头的我；
在下着雪的冬季，你从遥远的江北捎来北方的土产小吃和各式的小玩意儿，给那个一放假便天天掐指计算你回家日子的我；
在父母对没考上重点高中的我失望之极，父亲甚至打算让我报考中专的时候，你仍然那样亲切地给我鼓励，支持那个想上高中想念大学的我；
在我考上大学的那个暑假，你甚至于比我的父母还要雀跃，居然在星级酒店里奢侈地宴请了所有亲朋来褒奖我……
我想，我永远记得从前所有关爱着我的你，但是，眼前的你呢？为什么远比以往任何时候更让我觉得陌生呢？
以往的那个沉稳、坚毅的舅舅，真的被时光与疾病夺去了他应有的慈爱和光辉了么？
我最亲爱的舅舅啊，你仅仅来得及分享我上大学的喜悦和工作的喜悦，我还有许多许多的幸福没有找到，还有许多许多的话没来得及告诉你啊。
我的路，还很长很长，你的路，也该有那么长，不是吗？
但是终于有一天，异常清醒的你，费尽了所有气力，让我们明白，你要安乐死。
一直为生存而努力的你，居然对我们说要结束你自己的路了！
没有人愿意相信这是你的决定！
你一定只是不想看到我们为你悲伤落泪的模样，不想成为我们的负累，才提出要安乐死的吧？
你是那样体谅家人，为了少麻烦人，你只要清酲着，就会对我们说：“上趟侧所。”
尽管你每天都只是躺在病床上，但是只要你还能动，你总是坚持自己擦拭身体。
每到夜里，就算是再痛苦，你也是尽量咬紧牙关不呻吟，因为你怕长年在床边护理的家人劳累、担心。
医生说，从来没有见过那么坚强的癌症病患。
护士说，从来没有见过那么干净的癌症病患。
就在你去世的那一天，那些医生和护士，几乎都为你落泪了。
四
葬礼上，隔着冰冷的玻璃罩，隔着挥之不去的寒气，我又一次见到了你那苍白如纸的脸，约莫寸把长的头发整齐地向后梳着，在我不熟悉的这两年间已全变成了灰白。这和我最后一次在医院里所见到的情形相差无几，唯一不同的是，如今我们和你已是阴阳相隔了。我多希望眼前的你还生存着，哪怕还是如那天我看见的你一样，只能发生模糊的嘟哝声——甚至叫不出我的名字。
灵堂里，致词，告别，大家围着你绕了一圈，之后，殡仪馆的人动作麻利地把你放到一辆小推车，准备把你送入你在人间最后的停留处。
听着那些殡葬人员用公式化的语调指挥着我们向你默哀告别，看着他们带着冰冷的表情推着你走向死亡的最后一道程序，我不愿意相信，这样的三言两语之后，我的舅舅，就这样在依然生存的我们面前永远消失了么？
我的心一下子抽痛起来，这是我第一次，第一次那么真切地碰触死神带来的伤痛与悲哀。
过道里，和暖的阳光斜射下来，温柔地洒在我们身上。
站在光影里，我忽然听到有人在悄声议论：安乐死也好，已经拖了三年了呀，这不是活受罪吗？
早早解脱，这样好吗？真的好吗？死去的当然是一了百了，可是活下来的人呢？他们还要带着那么巨大的伤痛与打击，继续他们面目全非的生活啊！
你是舍不下你十岁的孩儿的，你是舍不下你的妻子的，你是舍不下孤独的老母亲的，你是舍不下所有爱你至亲的朋友的，若是有那么百分之一的机会，你也一定不会走的！
是这样的吧？
亲爱的舅舅，能回答我么……
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