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主题:世上最疼我的那个人走了
发信人: ann0110(七心海棠)
整理人: acme627(2003-05-15 16:53:13), 站内信件
    那天晚上,我从厂里培训回来,刚下车就接到我一医院工作的朋友的电话,叫我马上来医院,马上!我头嗡的一下大了。心里想的是状况恶化了?我下午还给妈通了电话啊。于是打电话给我哥,因为我们住得很近,让他和我一起去。等待的这几分钟里,我又听到电话响,摸了半天却没摸出来,急了一拽,电话一下掉地上摔得没响了。我捡起来重新开了机,却没接到那个电话,心里总觉得不怎么对。在车上又接到朋友的电话问我在哪,我说车上,他再次叫到快点。一到医院,我下车就开始跑。老年康复中心在最顶上,等我跑到门口都说不出话了,只顾着喘。护士开了大门,我直奔病房,在门口看见我朋友趴在那里哭。妈躺在床上,嘴唇没了颜色。我不敢相信,问护士,妈走了?点点头。那一刻,气血上涌,脑子里面只有两个字:走了?走了?然后,眼泪倏地一下上来,痛哭……后来医生劝我们节哀,毕竟还有很多事情需要办理。老爸方寸已乱,只在说,下午还好呢,觉睡得很香怎么就,又说觉得不对,平时都很少睡,今天怎么……所以,现在我们兄弟不能只顾着哭。

    等殡仪馆的车,安置,守灵。然后通知亲友,联系教堂……忙碌压住了哀痛,几天里悲伤情绪只能一闪,便让位给纷杂的后事安排。只是在灵堂,看到我爸亲手写的挽联:“一世夫妻一世艰辛,亡年花甲痛煞吾心”的时候,我放纵了我的眼泪。

    一切的一切都妥当了,上班的前夜里,躺在床上眼中浮现出妈妈的身影,泪便直接流了满脸。音容笑貌犹宛在,今朝不见白发人。我想不到这是真的,就那么一眨眼的工夫,从此以后再不能见!我后悔没有多抱一抱我的妈妈,记得妈卧床后我只拥抱过一次,那次她从电视上看到了她病的晚期症状,觉得自己不久人事,给我说以后我该怎么做,因为是教徒,所以到时需要怎样去找她的教友;后来便说,我还没结婚是她最放不下的事。我抱着她哭,告诉她要坚强,积极配合治疗,同时要保持心理的不妥协。母亲是坚强的,那以后她一直很乐观,没有放弃希望,这得益于她的开朗大度的性格,还有她想活下去看到我结婚生子的强烈愿望。然而,病情没有好转,身体也每况愈下,到最后需要每天打杜冷丁来镇痛。她走的前一天下午,神父去了医院看望她,我记得那时妈正跟我说话,看到神父进来就一下流出了眼泪,好象受了委屈的孩子得到了安慰一样。现在想来,妈妈走了是因为她不想再抗争了。她真的累了,神父的告解让她放下了最后的包袱。或许,这对她真的是大解脱。我想劝告诸位朋友,有空多拥抱自己的母亲吧。不要象我现在这样,到了不能拥抱的时候才责问自己当初为什么不多拥抱。

    很多事情也许都有预兆,可我们自己却察觉不到。神父来的那天下午,我骑车差点撞到前面拐弯的汽车,人家已经亮了转弯灯我竟没有反应过来。接着走路又差点被三轮撞到。我以为自己恍惚了,没想到第二天妈竟会突然的去了,虽说医生早让我们做好心理准备,事情真的来了仍让我们觉得猝不及防。唯一安慰的是妈妈走得没有什么痛苦。

   “活着的人,知道必死;死了的人,毫无所知,他们的爱,他们的恨,他们的嫉妒,早都消灭了。在日光之下所行的一切事上,他们永不再有分了。”(《旧约·传道书》,第九章)

    那么,妈妈。我以后的欢乐不能再和您分享了么?我以后的悲诉您再也听不到了么?还要多久的时光流转,才能让我不一想起你的笑貌便泪水充盈了双眼?浩渺星空,哪一颗才是你在天堂中注视着我的眼?

   我想你,妈妈。我真的真的很想念你!

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常恨此身非我有,何时忘却营营。夜阑风静觳纹平。小舟从此逝,江海寄余生。


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    这封信是我最好的网友写给我的。记得5月10号下午,我消息他,问他觉得我给我妈买礼物还是买花合适?很快他回:昨天我妈妈走了。当时觉得“嗡”的一声,虽然一直知道他妈妈肺癌晚期,真的没想到那么快,竟未来得及过母亲节。今天收到他的信,不知不觉中已是泪流满面。原谅我苍白空洞而贫瘠的语言,不能为他分担丝毫的悲伤。我唯一能做的,多多回家,多多吃他们做的饭,看他们满足的笑容。以及,多多多多的拥抱。


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