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发信人: ann0110(七心海棠) 整理人: acme627(2003-05-15 16:53:13), 站内信件 |
| 那天晚上，我从厂里培训回来，刚下车就接到我一医院工作的朋友的电话，叫我马上来医院，马上！我头嗡的一下大了。心里想的是状况恶化了？我下午还给妈通了电话啊。于是打电话给我哥，因为我们住得很近，让他和我一起去。等待的这几分钟里，我又听到电话响，摸了半天却没摸出来，急了一拽，电话一下掉地上摔得没响了。我捡起来重新开了机，却没接到那个电话，心里总觉得不怎么对。在车上又接到朋友的电话问我在哪，我说车上，他再次叫到快点。一到医院，我下车就开始跑。老年康复中心在最顶上，等我跑到门口都说不出话了，只顾着喘。护士开了大门，我直奔病房，在门口看见我朋友趴在那里哭。妈躺在床上，嘴唇没了颜色。我不敢相信，问护士，妈走了？点点头。那一刻，气血上涌，脑子里面只有两个字：走了？走了？然后，眼泪倏地一下上来，痛哭……后来医生劝我们节哀，毕竟还有很多事情需要办理。老爸方寸已乱，只在说，下午还好呢，觉睡得很香怎么就，又说觉得不对，平时都很少睡，今天怎么……所以，现在我们兄弟不能只顾着哭。
等殡仪馆的车，安置，守灵。然后通知亲友，联系教堂……忙碌压住了哀痛，几天里悲伤情绪只能一闪，便让位给纷杂的后事安排。只是在灵堂，看到我爸亲手写的挽联：“一世夫妻一世艰辛，亡年花甲痛煞吾心”的时候，我放纵了我的眼泪。 一切的一切都妥当了，上班的前夜里，躺在床上眼中浮现出妈妈的身影，泪便直接流了满脸。音容笑貌犹宛在，今朝不见白发人。我想不到这是真的，就那么一眨眼的工夫，从此以后再不能见！我后悔没有多抱一抱我的妈妈，记得妈卧床后我只拥抱过一次，那次她从电视上看到了她病的晚期症状，觉得自己不久人事，给我说以后我该怎么做，因为是教徒，所以到时需要怎样去找她的教友；后来便说，我还没结婚是她最放不下的事。我抱着她哭，告诉她要坚强，积极配合治疗，同时要保持心理的不妥协。母亲是坚强的，那以后她一直很乐观，没有放弃希望，这得益于她的开朗大度的性格，还有她想活下去看到我结婚生子的强烈愿望。然而，病情没有好转，身体也每况愈下，到最后需要每天打杜冷丁来镇痛。她走的前一天下午，神父去了医院看望她，我记得那时妈正跟我说话，看到神父进来就一下流出了眼泪，好象受了委屈的孩子得到了安慰一样。现在想来，妈妈走了是因为她不想再抗争了。她真的累了，神父的告解让她放下了最后的包袱。或许，这对她真的是大解脱。我想劝告诸位朋友，有空多拥抱自己的母亲吧。不要象我现在这样，到了不能拥抱的时候才责问自己当初为什么不多拥抱。 很多事情也许都有预兆，可我们自己却察觉不到。神父来的那天下午，我骑车差点撞到前面拐弯的汽车，人家已经亮了转弯灯我竟没有反应过来。接着走路又差点被三轮撞到。我以为自己恍惚了，没想到第二天妈竟会突然的去了，虽说医生早让我们做好心理准备，事情真的来了仍让我们觉得猝不及防。唯一安慰的是妈妈走得没有什么痛苦。 “活着的人，知道必死；死了的人，毫无所知，他们的爱，他们的恨，他们的嫉妒，早都消灭了。在日光之下所行的一切事上，他们永不再有分了。”（《旧约·传道书》，第九章） 那么，妈妈。我以后的欢乐不能再和您分享了么？我以后的悲诉您再也听不到了么？还要多久的时光流转，才能让我不一想起你的笑貌便泪水充盈了双眼？浩渺星空，哪一颗才是你在天堂中注视着我的眼？ 我想你，妈妈。我真的真的很想念你！ ---------------------------------------------------------------- 常恨此身非我有，何时忘却营营。夜阑风静觳纹平。小舟从此逝，江海寄余生。 ====================================================================== 这封信是我最好的网友写给我的。记得5月10号下午，我消息他，问他觉得我给我妈买礼物还是买花合适？很快他回：昨天我妈妈走了。当时觉得“嗡”的一声，虽然一直知道他妈妈肺癌晚期，真的没想到那么快，竟未来得及过母亲节。今天收到他的信，不知不觉中已是泪流满面。原谅我苍白空洞而贫瘠的语言，不能为他分担丝毫的悲伤。我唯一能做的，多多回家，多多吃他们做的饭，看他们满足的笑容。以及，多多多多的拥抱。 ---- 
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