发信人: qdanger(蛋白质女孩)
整理人: qdanger(2003-05-13 12:30:03), 站内信件
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仿佛做了一场梦，游魂似的我绞尽脑汁回想去年的这个时候我在干什么。怎么这就到了五月？一个叫“美”的月份，一个骄阳掺杂凉风的季节。
五月，除了花，除了雨，除了热，它对于我家来说，还是个比较特殊的月份。在五月里，第二个礼拜天是母亲节，月底有两天分别是爸爸和我的生日。五月，是我们一家三口都要过节的月份。
今年五月的十一号是母亲节，去年的母亲节都不知道是怎么帮妈妈庆祝的了，唯一可以肯定的是，当时的我还人在杭州，大概只是打个长途电话就了事了吧。从那年的夏天开始，我就开始盘算着下一年等自己有了工作，母亲节时该怎么好好报答妈妈，如何如何给妈妈带来惊喜和快乐。谁知人算不如天算，到了我准备计划送礼物给妈妈的时候，单位突然发了个通知，奖金从四月份开始每个季度发一次。这个消息真是比春雷还要震撼我，所有一切的雏形在瞬间化为乌有，什么计划啊、什么礼物啊、什么惊喜啊、什么快乐啊，就像曝晒在正午阳光下的一滩水，蒸发得一点痕迹都没能留下。
于是我想，还是顺其自然吧，其实妈妈想要的还是我能陪在她的身边吧，反正我确确实实也有好几个月没有在双休日的时候陪她了，而且打从正月初七起，直到母亲节前一天我都没有见过家族里的其他长辈，比如我奶奶啊、叔叔啊什么的。奶奶成天唠叨着，说好久没见过我了，时不时打个电话到我家的时候，都要问问我的近况。
礼拜六我岀去了一天，晚上跟朋友在咖啡馆里聊天。那天下午收到妈妈难得发来的几条短消息，叮嘱我晚上一定要早回家，星期天约了家族里的人，要早起，聚餐什么的。虽然我应承下来，但是晚上我还是很晚才回到家。我作好心理准备第二天是没得睡懒觉的了。星期天如约而至，当电话铃声将我生拉硬拽回到现实当中时，才是清晨八点，一个外地朋友的长途电话，聊了好一会儿，本来以为会毫无睡意了，谁知挂了电话还是倒头睡去，迷迷糊糊直到汗微醒来。
还没完全清醒的状态，妈妈猛地打开门，冲着我喊：“我自己先过去了，你待会儿起来了自己过去吧！”完了，砰地一带门，一切安静了下来。我一个鲤鱼打挺，坐了起来，拨开门，楞着坐在床边，像是不知道发生了什么事。门外，厅里空空的，好像家里只剩下我一个人似的。我呆呆地坐在床边，脑子里乱乱的，意识还没从睡梦中抽离出来，只朦胧间记得刚才看到妈妈的眼圈红了，她激动起来总那样。
过了一会儿，我走出厅去，四周望望，确定妈妈是躲在房间里，便朝洗手间走去。洗刷完了，走出来，看到妈妈坐在厅里的沙发上，穿了一件我从没见过的中式上装，布料是中国特色的深蓝色花式布染，一条百褶深蓝色短裙。嗯，妈妈是精心打扮了的，因为今天是个特殊的日子——母亲节。我说“你怎么不叫我起来呢？”妈妈更是委屈，终于哭了出来，“我不是想着你昨晚这么晚才回家，怕你休息不够，不忍心叫你起来嘛！”我说：“你平时不是都叫我起来的嘛！而且今天又是母亲节，这么特殊。我早就作好没得睡懒觉的准备啦！”妈妈越加激动：“母亲节又怎么样？有什么了不起的？！昨天都叫你晚上早点回来了，你都不听，还是搞得这么晚！我不是怕你休息不好嘛，一点都不理解你妈我！”妈妈拿着一团纸巾擦拭双眼，眼睛和鼻子都红红的，看得我很是心疼，又不能发作，一时憋闷，很是难受。“又不是不知道你妈最近心情不好……”妈妈的语气当中尽含着委屈，隔着老花镜看去，双眼大大的，坐在沙发上揉拭眼睛的妈妈看上去真像是一个受了委屈、可怜无辜的小女孩儿。
的确，最近家里是发生了些事，弄得大家都挺不愉快的，而妈妈又是最大的受害者。听着妈妈的埋怨，我觉得实在无奈，心里的热流禁不住都要冲了出来，我打开水龙头接了一把凉水泼到脸上，想要把把它们都冲回去。我心里默默的难过着：唉，妈妈啊，其实心情不好的又何止你一个？！我何尝不觉得自己委屈。可我不想把自己的情绪也宣泄出来，那样只会让本来就在伤心的妈妈再添多一丝担心。也许我可以很痛快地倾倒心中的苦水，我可以对着妈妈大吼：“你以为我心情就很好啊！我天天岀去是为什么啊，还不是为了岀去散心？我对工作不满意，对前景不抱希望，对自己恨不能成凤，这些我都没敢带回家里讲，就是怕你们担心！……”云云。可是，又会有什么用呢？我都可以想象之后妈妈的反应，她肯定是吃惊万分、满脸挂泪、一副关爱的表情对我说：“你可以回来跟我说说嘛，母女俩有什么不能说的呢？”可是妈妈，你并不知道，这些就算我跟你说了，也没有用，你那颗单纯善良的心，你那容易受人影响接近无知的想法，你说的话只会给我增添压力。
一股冷水扑面，热流冷却了，激动退却了，我努力着平复了自己的情绪，擦干脸上的水，走出厅外，压低声音，试图去哄妈妈。妈妈是个易喜之人，尤其对我，我说什么妈妈都相信，我只要脸挂笑容地对她说些好话，她的脸就会马上由雨转晴。果然，我加快收拾速度，笑呵呵地说些好听的话，不一会儿，妈妈对我的怨气全消，转到别人的身上去了。只要妈妈嘴里唠叨的对象不是我，那我就什么别的都不管了。
由此，我发现自己不再是冲动的小孩了，可是小孩似的母亲在我眼里忽然又变得陌生起来。我甩甩头，不去理会那些不知道从哪里冒出来的莫名其妙的想法——她真的是我的母亲吗？——她不是我母亲，还有谁是我母亲？！哪里还会有比我母亲更好的母亲？岔开话题：“妈妈，你什么时候买的这件衣服啊，挺好看的！”“哪里买啊，是你奶奶给我的，她买了才知道自己穿不下，就给我了，好像还不舍得给的样子！”我附和着妈妈的情绪：“唉，有没搞錯，又不是什么高级衣服，还不舍得？”“可不是……”——于是，一个哭泣的上午终于回到晴朗。
当和妈妈一起坐上公共汽车时，一切彻底恢复正常，妈妈争着坐在里座，说：“你坐外面，这里晒啊。你怕晒，我都几十岁人了，我不怕晒……”然后就是平时常有的絮絮叨叨。我也不知道自己听进去没有，随着车厢的晃动摇摆，一路神思飘离，妈妈的声音就在耳边，又仿佛是从很远的地方传来。我嗯嗯啊啊地回应着，面前挡风玻璃外是被阳光晒得反光刺眼的水泥地面，我的注意力似乎集中在司机换来换去档位的手上，又似乎并没有集中在哪里。
闷闷的家族聚会，例行公事般，没什么话说，眼前这些与我有着最亲密血缘关系的人们，然而我跟他们竟然一个季度才见一次面，还不如身边毫无瓜葛的朋友。呵……
中午吃饭是在某间类似大排档的餐厅进行的，爸爸和叔叔们的吹毛求疵和吼声如雷，让我感到很不适应。一直以来习惯了爵士的轻柔，哪怕是欢快的Saxophone加上手鼓，音调再高也不至于刺耳。吵闹的人声、风扇声掺揉在一起，变成了嗡嗡声，就像一群巨大的苍蝇以我为中心围成一圈，在不停地扇动双翅。堂弟也忍受不了这样的环境，加上每个星期一度的网络开封，绝对不能错过一分一秒，他退席回家去网游了。我这边也急急忙忙地翻出手机，为自己找了一个脱身的理由。我知道妈妈是不会责怪我的提前离去的，她是那么的善解人意，总是站在我的境地为我着想。
走出门外，又闻到清新的空气，尽管夹杂了许多我看不见的尘埃，轻风也变得自由，绕在我身边，调皮地撩起我的发丝。来时曝晒的太阳不知躲到哪里去了，直到我走到阴暗处，钻进出租车，才又撒出娇艳耀眼的光芒。
这就是2003年的母亲节。
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