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主题:我不怕没人爱我
发信人: fangfang200(小若-)
整理人: tinawtt(2003-05-13 23:20:55), 站内信件


李纹的一首老歌,怎么突然就想起来了。开着QQ,看到很多朋友在线,却不想说话。偷窥着,沉没着,寂寞着。电话已经被停掉,很多复杂的滋味,在其中,或者我早已经不年轻了,欢笑对于我,有时候是一种必要的装饰。


翻看过去的一点一滴,不想做任何评论,毕竟都是我曾经最真实的过去,后悔也好,庆幸也好,都已经成为发黄的过去。想对朋友说我很好,想告诉他们我很快乐,他们却不再相信。曾几何时,我说着我不幸福的时候,他们那认为我身在福中不知福的冷漠目光。心中苦闷,想大声呐喊,却在人群中扮演着那个最可爱的角色,和朋友去喝茶,他看向我的眼神,居然开始有了怜惜。

打电话给曾经有过一段浪漫的朋友,说我回来了。他呐呐无语,然后我开始叹息。他说交了一个女朋友,感情很好。我轻笑着祝福,然后毫不犹豫挂了电话。其实哪里会让他为难,只是想确认下他能坚持过去的承诺多久。如此,而已。


朋友的酒吧偷偷开放,我们很晚还跑去喝酒,三个人吃喝一番,女的朋友说她现在好忙,男的朋友在我提到某女时候开始沉默。我一直在微笑,说着去他家一起吃饭,我想到他住在曾经的某人的那栋楼,犹豫。他说,不可能吧,人家早交了个很漂亮的女朋友啦,已经在那人家里出入吃饭啦。我想冷笑,却变成有点欲盖米帐的掩饰。其实,只是有点被人看破的心虚。


晚上家里总是热闹过分,接到很多电话,我的占一大部分。手机换了号码,很多人不知道,家里电话却是永远不变的。很多人打电话过来,我躲在房间絮语,有的人说着,一定无论如何要见一面,都那么久没见。我说我变丑好多,不敢见人啦。都问起我的归期,我坚决的说或者以后都很难再回来,因为对远方那个城市有了感情,而对这个地方,除了家人和朋友,已经没有其他牵挂了。如此,早已经放低那些风花雪月。


爱过我的那些人,现在依然生活得很好,真的,我不怕没人来爱我。看来看去,这些爱又如何?走过一段,回首再回首,依然孤单走在远方。


唯一我主动联系的一个朋友,在某个下午淡淡的喝茶聊天,都很聪明,没有提起过去的不愉快。我告诉他我的故事,看得出,我的任性依然伤害到他。虽然我总是觉得如果没有他,我或者会过着完全不同的生活。当然我也不能怪他,若是他为了能和我在一起而做了某些事情,我只能怪自己当年太招摇,让太多人对我不能轻易放弃。当年若不是他那么坚决的离间我和某人,或者我,或者现在,不是这个样子。说是遗憾吗,说是伤感吗,我没有感觉。我变得冷血。



真的,不怕没人爱我。




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