发信人: qdanger(蛋白质女孩)
整理人: qdanger(2003-04-25 11:18:39), 站内信件
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亲爱的：
最近好吗？
我原以为这封信是不必要的，因为我以为不到不得已不该写信给你，有什么话就平常见面的时候说好了，假如一旦给你写信，就是说明咱们的关系每况愈下到红色危险阶段。可是，真的无法沟通了，所以我决定还是要写。还是入正题吧。
那天我们一起吃饭的时候我问你以前有没有谈过恋爱，你反问我‘谈恋爱’的定义，后来你说断断续续有过几次，时间都很短。我又问你最长的是哪一段，你说就是现在跟我的这一段，假如从我们开始走到一起算起，时光差不多走到两年之处了。不到两年——这样的时间不算什么，连千日都还没有。
我们真的是恋人吗？我常常这样问自己，也不断从我们的见面还有约会中去证实，然后我对比从前，虽然我知道那样不对，因为‘人比人，比死人’。假如在正常的工作日里，我们见面的频率是平均1.5次/周，节目不外乎几样——吃饭、看电影、逛街。且不说节目的枯燥乏味，但说见面次数就教人奇怪，同城的两个人谈恋爱，平均每周见面的次数竟然连‘2’这个数字都不到，说句难听的，我见朋友的次数都远远超出见你的次数。我知道你忙，你很忙，你忙工作，忙应酬，好忙好忙……
已经不再是豆蔻年华，即便不是淑女，至少我也不应该任性，所以我耐心地包容你工作的忙碌。可是你似乎不太领情，你从事通讯行业，却吝啬于给我打个电话，哪怕是短消息。急性的我最终不能忍受，对你‘大发雷霆’，你才开始每天给我一个电话，应付式地报告行踪。从来我都以为恋爱中的男女，应该总是迫切地想要见到对方，如果实在不能见面，也千方百计地要听到对方的声音或者见到对方的笔迹、相片什么的，可是这些规律在你身上却不能成立。
咱俩通话的最长时间是40分钟，而且那时我在外地，我们每个月才通话一次，回来之后，最长通话时间不超过20分钟，还是我死缠烂打地不让你挂线才磨到那个时长。我们也不会互相发email，这一点也跟我有关，因为我不喜欢电邮，嫌麻烦。相片你也从来没有问我要过，现在你钱包里的那张我的照片好像也是我‘求’着你放进去的。
前段日子，我对你的不满突然爆发，只要跟你在一起就觉得很闷很无聊很单调，于是那次吃饭的时候我才问了你那些问题。我很坦白地告诉你，我觉得你不够紧张我，至少你给我的感觉是这样。然后你说，你不是不紧张我，大概是年龄和性格的原因。是呵，咱俩相差六岁，而且不知道是哪个名人说的“性格决定命运”，天！既然你都这样说了，我还怎么能够继续下去？
那晚我苦思冥想地准备了一些话要说，结果被你这一席话堵着说不出来。原本我还想投诉你，连最基本的关心都没有——我前些日子心情不好，在朋友生日庆祝的晚上买醉夜归。那个晚上，你仅仅是打过我的手机，发现没开机之后再给我家打了一个，之后就再没动静。没错，之前我跟你打过招呼说我出去唱k，你是真的对我很放心还是你对我一点都不关心？找不到我，一点反应都没有。那个晚上我喝得烂醉，是有生以来我喝得最醉的一次，导致第二天早上头晕脑胀，缺勤了一个上午，但是我还是没有等到你的电话，哪怕是一条短消息。
我等啊等啊，都不知道笑好还是哭好，你对我放心到如此地步，了解我绝对能够照顾好自己？——那个晚上要不是一个朋友的护送，我哪里能够安稳地睡在温暖的家里。这些你全然不知。下午的时候，我实在忍不住给你打了电话，故意什么都不说，结果你对此事也只字未提。就像前一个晚上我是真的帮朋友庆祝生日，真的抱着麦克风唱得像个傻×。
然而我还是忍了，因为我想我就这么忍下去好了，直到我再也不能忍的时候，离开你。其实在这之前你真的是无可挑剔，即便有这些事情，也不能把责任全推给你，这些都不是什么大问题，从别人的角度看来，只是你非常爱我，连自由空间都预留给我，不干涉我的私人问题而已。
嘿，野蛮地说一句，“没有缺点，就是缺点”。我们相识至今，还没有吵过架，甚至连别扭都不曾有过。这才是让我觉得害怕之处。一条直线，完全没有起伏，难道我的一辈子就这么跟你过下去？！
我羡慕小丹，她的男朋友每天接送她上下班，如果出差了就把小车留给她自己开着上下班。每天偷闲给她电话，即使不行也会发送短消息。连我那个忙得不能再忙的老总都知道闲下来的时候给他女朋友打个电话，你充其量也不过是个经理，我就不信你连抽个手指头揿一下按键的功夫都没有。暂且我也不需要什么小车接送，因为那样做会辛苦到你，麻烦到你。可是，我才发现你是个彻底的工作狂，只要工作你就不会想到其他的东西，我甚至还不如一个东西。
幸好上个星期你还知道陪我出外散心，所以我的火气才稍微平复。这个礼拜你们单位组织去疗养，真是个不错的福利。如果没有记错，上一次咱俩见面是在礼拜天，昨晚你跟我说今晚你也不会有空，明早你就跟单位飞走，要见我就是下个礼拜一。不见也罢，早从不知道什么时候开始，我就想躲你，跟你约会实在无趣，我宁愿跟朋友们在一起，嘻嘻哈哈，热热闹闹。高兴了一起讨论，不高兴了发发脾气，至少别人有反应，不像那个比木头还要木头的你。
应该是年龄的差距，对你我没有一点了解，看着你有时会觉得是对着一个陌生人，虽然拖着手，两人间却隔着十万八千里。同事给我建议，叫我有意见一定要对你提，可是我不想，改变了你你就不再是你。再说，我希望一切都是发自内心，让一个心情低落的人笑，即使达到目的，看到的也不过是张丑陋的脸皮。我害怕去做没有把握的事情。我告诉过你，说我从来不知道你心里想的是什么，你倒是很老实似的说，叫我有什么想要知道就尽管问，你都会如实作答。唉，你这样，我就更问不出口了，不是么？
你有着极度强韧的忍耐力，对我的臭脾气和刻薄言语都能化解转移，你内向得让我从来不知道你是开心还是在生气。你也很坦白地告诉我，从来生气和吃醋，你都会藏匿在心底。
我越来越觉得自己什么都不是，就算你说我是你第一个带出去见你朋友的女人，是你第一次带去见你母亲的女人。可这些我都不认为算是什么，只不过是你想告诉我，我在你心中的地位罢了。然而这些在我看来都是微不足道的，更不是我想要的。
你说过我，我现在还不知道自己想要什么。是的，我确实不知道自己想要什么，我只知道自己不想要什么。看来似乎我在你掌握之中，可我对你却仍旧一知半解。
这封信最终会不会交到你手上，我自己也不知道，但是，假如真的跟你分手，我一定把它会email给你，那么这将是我有生以来写过最长的一封电邮。就此搁笔。
祝
工作顺利！
写于2003年4月23日
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