发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: qdanger(2003-05-13 12:35:20), 站内信件
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四月，天气逐渐变化。
星期天，依然。天空的颜色偶然改变，和心情无关。
我想解剖自己的心，看看里面想什么。刀，锋利的只允许一次。我不想听见长久的破碎，瞬间，既会是永恒。
头发被天气淋湿的次数和我洗澡的次数一样多，我喜欢洗澡，喜欢在5分钟之内洗澡。瞬间，也不一定会是永恒。
冰凉的矿泉水和胃同样承受相同的煎熬。
我突然想砸碎我的吉他，它一无是处，估计我从此绝缘。谁去预知它的寿命，我纵容它依然存在，只是纵容一份友情。
我把爵士鼓棍丢在一旁，我想我不想再需要音乐。
决然，是一种随意的行为。我还能记得一些什么？脱了衣服我什么都不是。赤裸裸的显示一个本质、行为、方式、性质以及欲望。
我看不见，世界。4月的病毒蔓延着5月的死亡，瞬间，既是永恒。
地板被我拖了N次以后，冰凉的躺着我开始臃肿的肌肤。之外，腐朽着包扎得挺好的灵魂。透过深层，密密麻麻的细胞以及足够的水分，逐渐烘干或者死亡。颓败是一种迹象，我在30岁之前颓败了。
时间，既是是永恒，又有些什么必然的东西呢？如我毫无主题的写着，记着，终究不知道最后，这又是什么。
拥抱，是一种想象。坚实的胸膛被N个女人抚摩之后，痕迹如同皱折的纸，摸不去，抚不平的是那所谓的永恒。我依然记得，她的胸膛，我贪婪的嘴唇以及那个夜晚，CD的香水弥漫我简单的房间，和爱的气息一起弥漫，或者不是爱，而是性。我还依然记得，那一个山坡，月色迷茫，胸膛和胸膛之间没有任何空隙，传递的欲望直接。我总是依然记得，那一个酒店，某一个房间，水淋过一对赤裸的肌肤，之后拥抱变得毫无意义，自然是一种行为方式。我怎么都无法解释，这和瞬间既是永恒相差的太远。我总是无法忘记，酒、烟、音乐、咖啡、香水、女人和各个城市，纠缠着，瞬间，都无法永恒。
他们可以骂我，完成某种无价值和意义的交配。我从不喜欢解释，这是一种生理需要，这很虚伪。
我曾经也是那么努力寻找的爱情，注定了我从此不相信爱情。我胆怯的拉着她的手，瞬间，成为了永恒的经典。那一次的亲密接触，注定了我没有更多空间往下遐想。爱，停留在那个冬天的空气中，被冷空气凝固，然后，直线落地，破碎地无法永恒。
记得谁说，牵一次手，就得一生一世的走。而放手的从容和内心的激烈斗争多么的不相符，我看似潇洒的背影埋藏了我多少的悲哀。那一个冬天，转身，遍地雪花，她来自北方。隔年，我罪恶的双手和她的纯洁，在我看来多么的不协调。背影下，我如此蹒跚的看见了我曾经的罪恶。
阿拉、真主，或者上帝，用同样的手法惩罚。无爱，便是决绝的赎罪。这想必也会成为永恒。却不是瞬间，而是漫长无边的荆棘让双脚血迹斑斑。于是，我固守于以城市命名的区域，小心翼翼。
我想爱了。
和性无关。
和欲望无关。
只是，我想爱了。
宣读着我的宣言，那是一种不温不慢的表达方式。激情，沉淀。我爱的方式或者说想爱的方式看来多么的可怜和不协调。我幻想的水平以及我奢侈的方式看来多么可笑，想必，我真的还那么幼稚。这个城市的我，过分的期待了宽恕，上帝眨了眨眼我却以为他笑了，我理解的方式看来多么的夸张。
我还能希望这个世界给我多少同情或者可怜还是侥幸世界疏忽了我的罪恶？怎么可能？
我是一个赌徒，输了过去和未来。就算现在彻底的戒赌，也于事无补。这是瞬间，成为了永恒。从毛茸茸的时代开始，就开始有了退化。
我戴着太阳眼睛，在电脑前，故作的自己，寻找什么叫永恒。
最后，瞬间和永恒，原本就从来不相容。
2003.04.20
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在windows中我逐渐死亡。。。。。。
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