发信人: baby9628(梅子林)
整理人: gdzs19(2003-04-22 11:46:47), 站内信件
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也许是从成年开始,我就一直钟情于黑色。特别是黑色的衣服。不管是白天还是黑夜,我总是全身黑色,如鬼魅一般,在人群里穿梭。
我喜欢水晶。它很古怪,冷艳,闪烁,梦幻,能把一个女人衬托出另一种美丽。
我问妹妹:“怎么样?我漂亮吗?”
妹妹笑着说:“是啊,我姐姐是最漂亮的。可是,你知道吗?这里的美女多如云。你最多也就是看得见的一小朵。”
“你呀!整天像个男孩子一样,老是吊儿郎当的,没一点正经。”
她朝我做了个鬼脸,:“你要不要去啊?”
我这才想起,今天是姨妈的生日。
“我不去了,好累!去了又是打牌,我才没有那个精力呢。”
妹妹出门了,又剩下我一个人。
生活真令人失望,太闷了!看着窗外,呆呆地看着天空,明晃晃的白色,没有一点蓝,有些刺眼。我深深地叹了口气,不知不觉我已经在这个城市呆了两年了。两年!我自己都不敢相信。
当初离开广州的时候,朋友曾说我会离不开他,用不了两个月,我就会回去。可是,如今已经是两年了。
感情的事,没有谁能说得清楚。一直留在他的身边,好几年,可是却越来越害怕,最后,我还是选择了离开。
他说:“你是我的最爱,却也是我的最痛。”
我沉默,我又何尝不是?!
我没有抱着和他和好的希望。感情这种事,完了便是完了,没有办法走回头路。至少我是这样认为的。
在陌生的城市,才发觉自己潜意识里,我爱他,比我自己知道的多。
常常在夜里,我的梦魂就飞到了广州,看到他穿着那套洁白的睡衣,躺在床上,一双忧郁的眼睛看着天花板。我想哭!为了那双忧郁的眼睛。
我讪笑自己至今对他念念不忘。
离开他两年来,我的郁闷是家里每个人都看得到的。
早早地上床,灯却经常是凌晨两三点才关闭。傻瓜一样的吃饭,看电视,或者干脆躲去了酒吧。我想,我是快要患上忧郁症了。
妈妈总想我快谈恋爱,早点嫁人。我总说,着急什么啊,我还没有想过这时呢。
我很努力地工作,让自己没有时间去想他。
可我心情还是一样地坏。
记得在离开他之后半年的一天,我在酒吧里,大声地叫着他的名字。旁边的人也许当时都以为我是疯子了。
靠在洗手间的墙上,酒气上涌,我胸口有点难过,眼泪不住地滴落在地上,隐约还听见‘嗒嗒……”的声响。
曾经我告戒自己,这种感情陷阱,一把持不住,就会坠落到底,而一半是自己愿意的!
妹妹和朋友热心地帮我介绍男朋友,试图利用另一段感情来治疗我的伤口……
但是,我只相信自己的眼睛。没有一个人留给我什么印象。
有时候,我也真的像疯子一样,在酒吧里和陌生的男人‘谈谈情’。但总是想起他的眼睛,心被牵动。
两年了,他应该已经有了属于他的另一半了吧?
我曾写过信给他,他也回过。可是后来,我怕自己软弱,将他的信粉碎在风中,坠落,一直坠落。
一切都已经过去了。我一天天地熬过深深的寂寞。有时候真希望自己可以睡得昏死,直至我的心灵恢复。
一直我都梦见他,看见他熟悉的眼睛——忧郁的眼睛。
不知道什么时候,我似乎想通了什么。醒来后,我换了一个人。
我不断地充实自己的生活,不过仍然有些寂寞,在深夜里。
我不断在梦里寻找和他一样的另外一个他。不知道是何年何月何日。
---- 风掠过身边
像你经过我的眼前
留下你灿烂的笑颜
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