发信人: baby9628(梅子林)
整理人: gdzs19(2003-04-22 11:46:47), 站内信件
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也许是从成年开始，我就一直钟情于黑色。特别是黑色的衣服。不管是白天还是黑夜，我总是全身黑色，如鬼魅一般，在人群里穿梭。
我喜欢水晶。它很古怪，冷艳，闪烁，梦幻，能把一个女人衬托出另一种美丽。
我问妹妹：“怎么样？我漂亮吗？”
妹妹笑着说：“是啊，我姐姐是最漂亮的。可是，你知道吗？这里的美女多如云。你最多也就是看得见的一小朵。”
“你呀！整天像个男孩子一样，老是吊儿郎当的，没一点正经。”
她朝我做了个鬼脸，：“你要不要去啊？”
我这才想起，今天是姨妈的生日。
“我不去了，好累！去了又是打牌，我才没有那个精力呢。”
妹妹出门了，又剩下我一个人。
生活真令人失望，太闷了！看着窗外，呆呆地看着天空，明晃晃的白色，没有一点蓝，有些刺眼。我深深地叹了口气，不知不觉我已经在这个城市呆了两年了。两年！我自己都不敢相信。
当初离开广州的时候，朋友曾说我会离不开他，用不了两个月，我就会回去。可是，如今已经是两年了。
感情的事，没有谁能说得清楚。一直留在他的身边，好几年，可是却越来越害怕，最后，我还是选择了离开。
他说：“你是我的最爱，却也是我的最痛。”
我沉默，我又何尝不是？！
我没有抱着和他和好的希望。感情这种事，完了便是完了，没有办法走回头路。至少我是这样认为的。
在陌生的城市，才发觉自己潜意识里，我爱他，比我自己知道的多。
常常在夜里，我的梦魂就飞到了广州，看到他穿着那套洁白的睡衣，躺在床上，一双忧郁的眼睛看着天花板。我想哭！为了那双忧郁的眼睛。
我讪笑自己至今对他念念不忘。
离开他两年来，我的郁闷是家里每个人都看得到的。
早早地上床，灯却经常是凌晨两三点才关闭。傻瓜一样的吃饭，看电视，或者干脆躲去了酒吧。我想，我是快要患上忧郁症了。
妈妈总想我快谈恋爱，早点嫁人。我总说，着急什么啊，我还没有想过这时呢。
我很努力地工作，让自己没有时间去想他。
可我心情还是一样地坏。
记得在离开他之后半年的一天，我在酒吧里，大声地叫着他的名字。旁边的人也许当时都以为我是疯子了。
靠在洗手间的墙上，酒气上涌，我胸口有点难过，眼泪不住地滴落在地上，隐约还听见‘嗒嗒……”的声响。
曾经我告戒自己，这种感情陷阱，一把持不住，就会坠落到底，而一半是自己愿意的！
妹妹和朋友热心地帮我介绍男朋友，试图利用另一段感情来治疗我的伤口……
但是，我只相信自己的眼睛。没有一个人留给我什么印象。
有时候，我也真的像疯子一样，在酒吧里和陌生的男人‘谈谈情’。但总是想起他的眼睛，心被牵动。
两年了，他应该已经有了属于他的另一半了吧？
我曾写过信给他，他也回过。可是后来，我怕自己软弱，将他的信粉碎在风中，坠落，一直坠落。
一切都已经过去了。我一天天地熬过深深的寂寞。有时候真希望自己可以睡得昏死，直至我的心灵恢复。
一直我都梦见他，看见他熟悉的眼睛——忧郁的眼睛。
不知道什么时候，我似乎想通了什么。醒来后，我换了一个人。
我不断地充实自己的生活，不过仍然有些寂寞，在深夜里。
我不断在梦里寻找和他一样的另外一个他。不知道是何年何月何日。
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风掠过身边
像你经过我的眼前
留下你灿烂的笑颜
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