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发信人: jxt_ggyilin({暗夜。) 整理人: arna-zh(2004-02-13 13:12:57), 站内信件 |
| 经常会问自己，去年的今天，前年的今天我在做些什么，之前呢。时间如流水一般飞逝，没人能把自己经历过的每件事情记忆的一清二楚。包括我。
我极爱回忆，努力把它做到几乎完美。它像极了一朵含苞欲放的花，无论如何，都找不到颓败的理由。 1。{生活} 有时我极为厌倦生活。讨厌它的枯燥，讨厌它的乏味。刘若英说：“拼命地做一些事情，可以让自己知道自己依然存活。”可我早已感觉到，自己已不再属于这个世界。 每天都干着同样的事情。上学，放学，上网，吃饭，听音乐，睡觉。有时只睡2、3个小时，甚至不睡。让我感到奇怪的是：没有黑眼圈，没有眼袋。只有一张苍白的脸，一双茫目的眼。表面让人感觉颓废。也许这并不应该叫颓废，只能说是茫然。 昨天老师忽然告诉我们，这学期不期末考，下学期再考。这学期完全可以不再上课了。这在很多同学看来是件好得不能再好的事。好象馅饼从天而降。可我却更加觉得生活的恐惧，甚至害怕。 下午，画板一架，开始了我的创作。心情好的时候一下午可以画好几张，心情差的时候几天下午也画不了一张。 一年三百六十五天，一天二十四小时。在我看来，二十四个小时是一个轮回。每天地球都转也同样的圆圈，只是位置的不同。 晚上的时候一般都在泡吧。网吧，酒吧，玩具吧，书吧。直到11、2点才回去，有时干脆彻夜不归。但我不会去迪吧，那里太乱。我不坏，但很任信。不喜欢做的事我绝不会逞强。 2。{怀念} 那天一个人走在回学校的路上。看见有一位老人张的好像我外公。眼睛突然红了。心里很不舒服。 2001年11月，我外公去世，那时我刚来川美的时候。噩讯传来，好象天崩地裂，我真的无法接受这个事实。 我和外公在不同的城市居住。我在南方，他在遥远的北方，所以大多部分我都无法照顾他。外婆年纪大了，只有他俩共同住在一个不足70平方米的小房子里。条件虽不好，但那老两口却感觉很安逸。 外公喜欢喝酒，一喝就止不住。每次都要喝得半醉。严重破坏了他的胆。大家都劝他，可从未起效。 最后一次见到外公是我初中三年级的那年夏天，很热。那时我还小，感觉是个什么也不懂的单纯小女孩。经常会跟外公，外婆顶嘴。现在想想，真的很不应该。眼泪都会忍不住往下掉。 记得外公告诉过我，等我长大能自己赚钱后，他最想要的东西是什么。不是洋房，不是跑车，不是每天饭来张口，衣来伸手，请无数个保姆来照顾。而是一瓶白酒，很普通的。当时听着，我哭了。不是伤心的哭，是难过的哭。我怪我自己，怪我自己不争气。 我想知道人死后是什么颜色，我在地上。外公在天上，我们是否可以用心灵来对话。我想在我不开心的时候外公可以安慰我。给我说道理。一大堆一大堆的。外公生前老给我说很多大道理，什么好好学习，注意身体。可现在再也听不到了。 我想念他，怀念以前。真的想。不是想，是很想很想。 3。{消失} 前天瞳上线突然告诉我，她电脑里的记录，资料全没了。我不是很清楚原因。只是感觉到她很痛苦。她说，所有的记忆伴随着机箱的轰鸣而消失。 记忆不会被电脑抹去，资料没了，不是我们的记忆也跟着没了。其实资料只能起巩固作用。没了资料我们重新再来，没了记忆，我们无法回忆，这才是什么都没了。 伤心肯定会有，谁能保证自己积蓄了这么多年的资料一下子全消失而不伤心。这不可能。瞳是个不喜欢把自己心里的事情说给不熟悉的人听的女孩。我能理解当时她的心情。这也许是天意，是天让瞳忘掉以前的不愉快。从新开始。重新做个快乐的瞳。 瞳老说自己是灰色的，我则说我是素色的。灰色和素色本质相同。但灰色还要比素色忧郁些，我想这是对的。 4。{爱情} 我是个不喜欢把爱情成天挂在嘴边的人。这样太幼稚。至少我这么认为。 最近我对男人产生了厌恶感，不知道原因。很纯粹，就单单是讨厌。 5。{电视} 同学们每天都很积极。不是学习，不是画画，而是看电视。 听说《郎才女貌》和新版的《倚天屠龙记》最近特别收欢迎。我还没看，不知道是否精彩。但看着他们一个两个疯傻傻的样子，也能猜出个精彩与否。 6。{期待} 五月一日我就要回家了，从二月开学起，我每天必做的事情就是倒计时，我疯狂的期待快点回家。现在离回家还有十四天，希望回家后能见到我爸我妈。能同时见到，真的太好不过的事了。 十四，十三，十二，十一，十，九，八，七，六，五，四，三，二 ，一，零。@！#$&*……% ----  |
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