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主题:记忆[四]
发信人: jxt_ggyilin({暗夜。)
整理人: arna-zh(2004-02-13 13:12:57), 站内信件
经常会问自己,去年的今天,前年的今天我在做些什么,之前呢。时间如流水一般飞逝,没人能把自己经历过的每件事情记忆的一清二楚。包括我。
我极爱回忆,努力把它做到几乎完美。它像极了一朵含苞欲放的花,无论如何,都找不到颓败的理由。


1。{生活}
有时我极为厌倦生活。讨厌它的枯燥,讨厌它的乏味。刘若英说:“拼命地做一些事情,可以让自己知道自己依然存活。”可我早已感觉到,自己已不再属于这个世界。

每天都干着同样的事情。上学,放学,上网,吃饭,听音乐,睡觉。有时只睡2、3个小时,甚至不睡。让我感到奇怪的是:没有黑眼圈,没有眼袋。只有一张苍白的脸,一双茫目的眼。表面让人感觉颓废。也许这并不应该叫颓废,只能说是茫然。

昨天老师忽然告诉我们,这学期不期末考,下学期再考。这学期完全可以不再上课了。这在很多同学看来是件好得不能再好的事。好象馅饼从天而降。可我却更加觉得生活的恐惧,甚至害怕。

下午,画板一架,开始了我的创作。心情好的时候一下午可以画好几张,心情差的时候几天下午也画不了一张。

一年三百六十五天,一天二十四小时。在我看来,二十四个小时是一个轮回。每天地球都转也同样的圆圈,只是位置的不同。

晚上的时候一般都在泡吧。网吧,酒吧,玩具吧,书吧。直到11、2点才回去,有时干脆彻夜不归。但我不会去迪吧,那里太乱。我不坏,但很任信。不喜欢做的事我绝不会逞强。

2。{怀念}
那天一个人走在回学校的路上。看见有一位老人张的好像我外公。眼睛突然红了。心里很不舒服。

2001年11月,我外公去世,那时我刚来川美的时候。噩讯传来,好象天崩地裂,我真的无法接受这个事实。

我和外公在不同的城市居住。我在南方,他在遥远的北方,所以大多部分我都无法照顾他。外婆年纪大了,只有他俩共同住在一个不足70平方米的小房子里。条件虽不好,但那老两口却感觉很安逸。

外公喜欢喝酒,一喝就止不住。每次都要喝得半醉。严重破坏了他的胆。大家都劝他,可从未起效。

最后一次见到外公是我初中三年级的那年夏天,很热。那时我还小,感觉是个什么也不懂的单纯小女孩。经常会跟外公,外婆顶嘴。现在想想,真的很不应该。眼泪都会忍不住往下掉。

记得外公告诉过我,等我长大能自己赚钱后,他最想要的东西是什么。不是洋房,不是跑车,不是每天饭来张口,衣来伸手,请无数个保姆来照顾。而是一瓶白酒,很普通的。当时听着,我哭了。不是伤心的哭,是难过的哭。我怪我自己,怪我自己不争气。

我想知道人死后是什么颜色,我在地上。外公在天上,我们是否可以用心灵来对话。我想在我不开心的时候外公可以安慰我。给我说道理。一大堆一大堆的。外公生前老给我说很多大道理,什么好好学习,注意身体。可现在再也听不到了。

我想念他,怀念以前。真的想。不是想,是很想很想。

3。{消失}
前天瞳上线突然告诉我,她电脑里的记录,资料全没了。我不是很清楚原因。只是感觉到她很痛苦。她说,所有的记忆伴随着机箱的轰鸣而消失。

记忆不会被电脑抹去,资料没了,不是我们的记忆也跟着没了。其实资料只能起巩固作用。没了资料我们重新再来,没了记忆,我们无法回忆,这才是什么都没了。

伤心肯定会有,谁能保证自己积蓄了这么多年的资料一下子全消失而不伤心。这不可能。瞳是个不喜欢把自己心里的事情说给不熟悉的人听的女孩。我能理解当时她的心情。这也许是天意,是天让瞳忘掉以前的不愉快。从新开始。重新做个快乐的瞳。

瞳老说自己是灰色的,我则说我是素色的。灰色和素色本质相同。但灰色还要比素色忧郁些,我想这是对的。

4。{爱情}
我是个不喜欢把爱情成天挂在嘴边的人。这样太幼稚。至少我这么认为。

最近我对男人产生了厌恶感,不知道原因。很纯粹,就单单是讨厌。

5。{电视}
同学们每天都很积极。不是学习,不是画画,而是看电视。

听说《郎才女貌》和新版的《倚天屠龙记》最近特别收欢迎。我还没看,不知道是否精彩。但看着他们一个两个疯傻傻的样子,也能猜出个精彩与否。

6。{期待}
五月一日我就要回家了,从二月开学起,我每天必做的事情就是倒计时,我疯狂的期待快点回家。现在离回家还有十四天,希望回家后能见到我爸我妈。能同时见到,真的太好不过的事了。

十四,十三,十二,十一,十,九,八,七,六,五,四,三,二 ,一,零。@!#$&*……%


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飄搖,城市邊緣。     

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